你一定要看的上篇：
产品思维教你：怎样找到错误的伴侣并开启悲惨的人生（上）
3、资源
人生的很多时段，大部分人都处在同一个主角色里甚至很长时间，而财富、人脉、精神资源却时刻变动且每个人都不同。
比如我们都曾是学生，刚工作的时候都是员工。但不同的出身背景、家庭环境、人脉积累等，会持续将我们推向不同的系统，然后刷新主角色开启下一轮人生迭代。
所以你就知道想要马上改变现状有多难，那根本就是在与历史积累作对抗。
焦虑没用。
你能做的只能是从当下时刻开始积累资源，然后在未来某一时刻达成现在你期望的样子，正所谓理想主义。
也许你不知道的是，但凡权利都要依附于可控资源。
可是你想要马上就扭转局势，焦躁的甚至连话都不会好好说。
说话的方式千千万，但你偏偏熟练使用下面这种。
做得再好你也不夸，做得不好你就开骂。
上篇怎么说的？
“态度强势然并卵，这种表面的功夫最多决胜十步之内。若要决胜千里之外，非积跬步不可。”
你哪能记得这些。
基因是自私的，大部分人靠应激反应行事，这种本能的一大特点就是“以自我为中心”。
你除了天真地认为你就是真理之外，别人对你的好也都是应该的、应得的 。
于是当TA笨拙地对你好时，你没觉得有什么不妥，并不认为他的付出有多少价值。更不会对他的每一个礼物、每一次接送、每一种体贴说上哪怕一句谢谢。
“男女朋友，这不都是分内的事吗？”你心安理得的想。
“如果这么点小事儿我就夸，那TA岂不会得意忘形从而不再努力？”你越来越觉得自己有道理。
你就像一位严厉的母老虎，紧盯着自己的崽子，生怕他出点成绩就傲娇。就甚至在工作中对待同事、下属也是一个路数。
然而，当TA说错一句话、没拖一次地、忘洗一个碗，没主动庆祝一个犄角旮旯的节日，你就不这么沉稳了。
你开始明察秋毫、见微知著、以小见大、上纲上线，然后向TA正色道：
“今天一次地没拖，明天是不是要巨资请个保姆来？”
“今天竟没拒绝XXX的零食，明天是不是他请你找小三你也去？”
“今天竟和XXX同事单独吃饭，明天是不是就要滚床单？”
你的虎母风格越发不可收拾，对小崽子这次98分的成绩忧心忡忡，认为他这样下去早晚药丸。
没错，这就是你的应激反应。无缘无故捧别人是不存在的，但找茬泼冷水挑刺儿却了熟于心家常便饭。
而事实上，人都是喜欢听到赞美的，谁愿意稍微犯错就被骂。
当老师夸你是英语天才，你下次月考很可能就拿个第一。如果你错了一道选择题老师就劈头盖脸一通骂并指责你未来无望，慢慢地你很可能就死猪不怕开水烫了。
人就是如此脆弱的动物，经不起言语的风吹雨打。
人品莫败坏，口下要积德。
口下不积德，是等于缺德。
是的，TA在你决不赞美、尽量指责的指导方针下，逐步减少甚至停止了对你的付出，开始以无所谓的心态对待你。
“哎，你又怎么了？”
“你要非得这么想，那我也没办法了。”
“好吧好吧，算我错还不行么。”
“行吧行吧，你看着办吧。”
果然，你从TA口中听到了营销号中的那些金句。
你充满怨恨与愤怒，觉得爱情都是骗人的，到手后就不珍惜感情了。
TA也同样很委屈：干得再好也没有激励，犯点小错就嚷嚷开除，这谁受得了？过不了就离吧。
于是，你离悲惨人生又迈进一步，不过你还是有挽回的可能。
4、能力与内核
能力其实是一个人对自己存在感的感知与回应。
就像你明确了自己想成为一个什么样的存在，你就会不断地强化自己的能力圈，拓展自己的资源，重新定位自己的角色甚至改变自己外在的样子。
你决定追自己的男/女神、你决定考研、你决定拿下优秀员工，你的存在感决定了你要去哪，不做出改变你就是会很痛苦。
一个人只要没有放弃对能力圈的扩充，那么可以肯定的是，他一定会持续朝着让他痛苦相反的那个方向前进，这才表明了真正的那个他。
什么是真我？
真我就是一个人的内核，是他的存在感。
他对他自己的存在是如何定义的，什么时候他的真我得到了充分的满足，什么时候他的真我让他不爽、让他极度烦躁。
真我之于人就好像水之于生命，在外部条件的作用下能够触发情绪进而推动行为。
所以一个人为什么东奔西走，为什么担心焦虑，为什么惊恐不安、机关算尽、打压和诋毁自己的同事上下属？因为他的生存感与存在感还处在饥渴状态。
动物只要能生存且环境满足，它其实就会很愉悦了，但人是不一样的。
“人是最名副其实的社会动物，不仅是一种合群的动物，而且是只有在社会中才能独立的动物。” ― ― 马克思
人与动物的大不同在于人的社会性和关系性。
有的人在一段关系里的存在感如果是清晰的，对方给了他想要的确认感，他就能够满足。
而社会性更强的人，若只能在一段关系中寻找自己的存在感，是远不能满足的。
他需要在职场、行业、社会影响之中确认自己的存在感。
而这些貌似你能给他的又微乎其微。
你非但不能在外面给他施以援手，又在内部尽己所能给予内耗，难怪他已经对你很不耐烦很冷漠了，但你坚持说你爱他。
你是否真的爱他，别人确实整不明白，因为毕竟若是真爱一个人，好像不该用以上几种手段相待。
对损失天然的厌恶，让你想留住这段关系。可是你没想改变自己，你幻想于对方的“良心发现”。
一次又一次地，你找他谈了又谈，各种与虎谋皮的方案被提出，然后被一一拒绝。
你很生气很懊恼却又很无奈，直到突然有一天你发现他在外面有人了。
正常来讲，大多数人这时都会明白，你们给不了彼此确定的关系，感情已经走到尽头，走为上计是最好的选择。
可是你突然来劲了。
“就你这样的还能在外面搞外遇！”你越想越来气。
“不行！不能便宜了外面的三儿！”你心里憋着复仇欲望并再次决定反击。
这一次你换了路线，开始玩“柔情”，假装向他黑恶的势力低头。并表明以前很多事儿你也有不对的地方，以后一定会改的。
伪装温顺善良果然有用，他果然上钩了。
然而从他的角度看的结果是这样的：他对你好没效果，他对你差你就作，他搞外遇你就改过自新。
“好吧，小三也不一定比你强，一旦上台可能还是一个鸟样，跟谁过不是过呢。”他这样想着，然后配合你出演，开始即兴的表演。
他好像很自责并割地赔款，装出来改过自新之后，看起来又是一对良人。
而你发现，他虽然有前科，但他回头之后对你还算说得过去。而且你有把柄在握，时不时拿出来审一审，他就得向你低头认罪赔礼道歉，果真妙哉。
就这样，日子开始单曲循环。
他怠慢冷漠你，你作你闹你上吊。他外遇，你假装你挽回你赔笑。
营销号中的剧情变成了生活。
至此，你已经成功命中了错误的TA并开始了悲惨的人生。
有句话怎么说的来着？“幸福的家庭总是相似的，而不幸的家庭......”，不好意思，也总是相似的。
常世大多有规律，尤其失败的经验，只要照做总能成功。
就像刚才这样，你努力地做错了选择题，并玩儿命地在解答题上取得了负分。
你若只打算使用一个产品或和人随便聊聊天，那真的只要看到最表层就够了。
而你若想要和一个人的命运发生深度勾连，你必须看到的是这个人持续让自己发生变化的内在的动力。
这个动力可以是让他持续快乐的地方。就是他总会不知不觉放一万个小时在那里的地方，那是他的天分所在。
也可以是让他持续痛苦的地方。严格自律、不停地向上爬、朝思暮想、殚精竭虑，巨大的痛苦让他们无法停下来，甚至让他们觉得欢愉是多么的短暂与廉价。尤其在别人看来，这样日复一日的日子委实不快乐，但这正是他的成就所在。
然后你们才能在充满不确定的漫长时光里，共同拥抱不确定、拥抱变化，并在这一过程中越发成熟、越发适配。
可惜有些朋友不太懂得和习惯当下幸福的人生，所以在此为他们指出悲惨之路。
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