所有关系，父母子女关系也好，夫妻情侣关系也罢，兄弟姐妹关系也好，亲戚朋友关系也罢，都只是锦上添花的幸福。一个人精神上的长久幸福，最终还是来自于自己心灵的丰盈。
有很多人在我的后台留言，抱怨她们的另一半，抱怨婚姻生活不幸福，然后这些抱怨都会回归到同一个问题——该去还是留？
我们都知道，亲密关系是修行最好的道场，你的配偶就是你修行的最佳对象，否则你也不会遇见他。可是每个人的功课都不一样。该去该留，外人岂能随意下定论？
就像我爸妈俩人吵了大半辈子，每次我妈总是向我抱怨我爸如何不好，如何对不起她。可每次我妈来我家都过不了几天，就归心似箭：“你爸自己在老家，没人给他做饭不行啊！”小时候，我目睹了他们两天一小吵，三天一大吵，一个星期不打架算是太平日子了，晚年他们反而更在乎对方。
所以该离或是不离，真的很难说。
其实所有的抱怨，都是源于之前你对对方抱有的期望。
1
我姐17岁那年，第一次参加高考，就考了617分的高分。
是那年我们县城的理科女状元。
这个分数当年是够上北大、清华的，但当时为了保险起见，填了北京邮电大学。
一时间，城里炸开了锅，我爸妈的亲戚朋友们纷纷上门来讨教经验、方法。
可这个光环，我爸妈只带了四年。
大学毕业后，我姐不愿意留在首都，回到省城的一家国企工作。
后来我爸妈为此伤心了很长一段时间，一提起她就怨声载道：
“我们对你抱这么大期望，结果你竟然连研究生都不考……最起码留在北京也是好的啊！
你太让我们失望了……
当年XXX高考比你低100多分，现在混得都比你强！……”
她也很委屈：“我只想过我自己想要的生活，并不想活在别人的眼里和评价里。难道这样有什么错吗？”
很多年后我才明白：
抱怨其实显示了一个人的无力感。
意味着你把快乐附着在他人的行为之上，所以你就把力量给了他，并没有为自己的快乐负责。
期望是一种负面的能量，它只会带来失望。
2
当然，我也未能幸免。
从小到大，父母经常会要求我做一些违背我内心的事情：
比如我明明想学设计，却非要逼我学法律；
比如明明想去创业，却非要我考公务员；
再比如逼我吃那些毫无作用的保健品等等。
如果不服从他们的意愿，我就会觉得，是自己惹父母生气了，内心无比愧疚，可如果这样做，又会违背自己的内心。
很多家长对孩子都会有这样那样的期望，一旦对方没有达到自己的期望，就会有一种被攻击的负面能量涌上心头。
就像是被囚禁在某种情境中，没有人规定你要留在这里，但你忍受它，被它囚禁。
同时，孩子也会感到既无助又委屈，因为那是你的期望，并不是他的。
你的期望，只会把“不孝”的帽子扣在他头上，徒增他的负罪感。
2
3
后来结婚以后，我竟然鬼使神差地也用同样的方法对待我的先生。
起初，我要他陪我，要浪漫，要负责；
要他接受我做的饭菜，接受我的照顾。
可后来我发现，期望越大，失望就越大。
当我对一个人有期望时，看到的就会是对方不陪伴，不浪漫，不负责任。
其实我的期望注定了我会从对方身上得到负面的经验。
最后彼此都身心俱疲。
相信很多姑娘和我一样，
我们就像囚犯，他行为的囚犯，由他的行为来判断我们快乐与否。
其实对任何事情有期望都会让你受苦。
关系的头号杀手，就是期望。
婚姻是一个自由的选择，他没有义务要改，你也没有义务留下。
只需问问自己，你能否放下你的期望，接受他不会改变的事实，以他现在的样子爱他，接受他，并且找到和平相处的方法？
如果不能，那也没必要再坚持下去。
安妮宝贝在《蔷薇岛屿》里写过这样一段话：
最好的婚姻是两个人彼此做个伴，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到价值。
爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。
4
“期望”是如果得不到，我就会失望、伤心、难过。
而“希望”是说：我希望你能这样做，但是如果你没有做到，我也还是很ok。
如果我们只有希望，没有期望，日子会好过很多。
期望意味着落空，而希望可以激励我们朝自己想要的目标迈进，如果没有成功，我们还是可以活在平安喜乐之中。
愿你活成对别人没有期望，对自己有希望，有追求的人。
很难，但可以作为我们的一个目标。
鱼姐：做过记者，扛过摄相机，《意林》上登过文章。关注当下的自己，更好地成为自己，让爱，重新流动。微信公众号：鱼与酒（id：yuyujiu110)。
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