生命不可承受之痛

很多人喜欢正能量。

也有很多人喜欢负能量。

个人喜好，无可指摘。我喜欢负能量。这种喜欢其实是一种长期被欺压的习惯吧。

习惯负能量，这真是一件特别悲哀却又现实的事情。

而喜欢传递负能量好像也是我最最喜欢做的事。传递了二十年的伤春悲秋。

辛弃疾有一句话说：“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁，而今识遍愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。”我立刻嗤之以鼻。

成长就是一阵阵痛，都是痛。不过是随着年岁的增长，对痛苦的承受程度改变了罢了。倘若每个年代段的人都可以承受年轻时期的痛苦，他便觉得那种痛苦不过是小事而已，可对当初的那个他简直就是魔鬼，简直就是生命不可承受的痛苦。

貌似很多人都喜欢例子，而且总喜欢举特例。我也喜欢，我也举特例。

我小时候最怕什么？

我以为是蛇，神出鬼没，全身上下没有羁绊，没有脚，没有角，没有多余赘述的东西。完全就是长绳状，毫无框框，比起脊椎型动物，简直就是自由，诡秘，阴险狡诈，连耶稣都忍不住诋毁这种自由到令人可怖的动物。

我现在认为我也怕蛇。我以为属于双子的我足够企盼自由，或者认为自由简直就是我的一切。现在才发现我的自由限制在数不清的框框里边，我碰触到框框以后急不可耐，就想回到安全的区域。好像给出我很自由的样子。

成千上万条蛇翻滚盘旋，或吐信子，或用冷血的眼神注视人间。我背脊不禁冒出一阵阵冷汗。我对自由竟是如此地恐惧。

现在看到蛇，确实不容易，即使看到了我心中自有一套规格，人不犯我，我不犯人，若是咬我，赶紧报警打血清啊。不咬我，我们大路朝天，各走一边，互相安好。

可是小时候的我见到蛇，就会恐惧，啊，怎么有这么不守规矩的东西啊，滑腻腻，冷血，想去哪就去哪，想咬谁就咬谁。现在，mad，人家毒液不要钱的啊，人家老咬人，吃啥子啊，你脑子是不是有坑，怕这个。

可是道理是怎么来的，道理不能只有道理是不是，他还得有情义是吗？一句话说出来，有道理固然使人信服，但若没有情义，也只是暗自苟同而已。倘若你不能了解别人的痛苦，那就不要讲自己的道理。

说到底，也不过是己所不欲勿施于人，换位思考的老生常谈而已！

其实，我的人生，我的世界早就被我笼罩了一层灰暗的滤镜，有的人的滤镜是苍白，有的人等等滤镜是五彩缤纷，有的人的滤镜是透明。

我的滤镜是灰暗。我二十多年来没有朋友。如果是让我讲讲我对朋友的定义。朋友是一个人，这个人即使是才见到两秒钟的人，还是已经熟识几年的人，其实都没有关系。只要他会倾听就好了！！！换言之，倾听是每一个人的朋友。

没有人愿意倾听我，我一直在倾听别人。无论是父亲发怒时的吼叫，弟弟妹妹的哭泣，其他人的欺辱，官员的蔑视，媒体的冷漠，以及遇到的每个人暗自的猜测。早已习惯用灰色滤镜去度量世界的我，二十年来，毁掉青春，毁掉激情，一天一天变得索然无味。我找不到我的方向，我没有我的见解，我的梦想是我爸给我的，我只是一个被动的机器，游离在人世间，从未溶于人世间。

我习惯性孤独，也习惯性落寞，习惯性发散负能量，满眼望去，都是和我一样的冷漠人群，睁着黑白分明眼，却看不到一点生气和乐趣。

这是我的世界观，我的哲学，我的郁闷。我的生命中不可承受之痛。

目前并不愿意给出我现在的答案。反正发散负能量就跑应该很刺激。拜拜。

生命不可承受之痛