忘记是什么时候开始，我们不再过多说话。似乎都把对方生活里最难得东西隐藏了起来留给自己。慢慢的，这件事成了习惯。似乎也成了，我们谁，更爱对方的一种表现。因为，我们都很难，但，也都更深爱着对方。这一点，也是我深信不疑。
自这一份能彻底毁掉我人生的劫难开始，谈不上脱胎换骨，可能因为真的喊了四年的狼来了，已经没有什么公信余地，但，自事发，自很多东西拉出来的时候，我信也的确，这件事所带来的东西，一切，你都知道了。是的，我没有低估过一切你愿意一起坐着的想法，更没有低估过一切你愿意一起陪下低谷的决心。但是真的，做人不可以那么自私，你不是我，也并不理解我在被原生家庭彻底抛出去叫你一声家人的时候，到底意味着什么，那不是一句单纯简单没有公信力的话，在你身边，可以不爱，可以放弃可以走，但我接受不了，明明前面是万劫不复的火坑，我要因为一个人扛不住的脆弱，去拉着你一起蹦进去烧灼，我做不到。你还要去做好，坚强的妈妈。
因为四年前我自己的错误决定，先手导致了我在错误的时间里遇到了你，去慢慢估量这个麻烦，一层接一层的去博弈解决最终至此，我并不后悔这份麻烦所为我带来的一切，自己的错事，应该承担，但这份手段里，一切与你无关，我也没有去坑害过你。我们从最初的样子一点点磨合到了现在，我不知道你和你身边的人如何看待，我身边的百分之九十五都认为我们分不开了，可是他们忽略了，我不能拉着你去一起承受这些啊。承受高额的债务，承受非议，甚至承受好不容易容身的城市可能因为我进而带来又要更替的可能性，该如何面对这些，我问过太多人了。而我听到最多的答案，就是是个爷们，自己站出去抗。我尚且都是伤透了最愿意帮忙的不是亲人胜似亲人的外人才站出来尽全力抗。我又哪里来的能耐一开始就确定，我可以这么自私的拉着你？一起去19.21元过半个月，每天承受非议，自己的手机用不了要交出去，防止随时要逃跑纵然已经没有任何所谓信任，我不知道，再这样的风浪下，又该如何面对我们。
我知道你喜欢平淡而真实的日子，此一番最终劫难后，我是完整可以获得一切归零的原点，也真的可以把脚放在地下踏实得赚钱，不用再因为害怕哪件事崩裂终日提心吊胆，不用再害怕很多很多。我甚至想，除了还出去的钱，把工资交给你，我们一点点一滴滴过好自己的小日子。。。。。。很多很多。但好像目前，也都是想想。
很高兴能看到一年没有动过的账号动了。也一如既往的给了一些能够坚持下去这件事的动力。由于我的设计，那些人看到最多的，是我身上的外伤，是我们所有的争吵，他们不懂，你脾气下的安全感缺乏，不懂，那份宁可自己万劫不复，也愿意把和蔼的一面仅仅单独留给我的温柔，不管怎样。谢谢。
我不知道，眼下的事情到底还需要撑多久。但无疑，看到了一些动力。起码，先努力重获自由吧。我不知道，是否还有机会，但有一点，我不会去想当初的你，遇见的时候，你就是你，这三年每一刻，依然都是。我想的，是每一个时间点儿的你，还有现在的你。可能，因为无奈，无力，无助，你并没有看到14号我走出去的时候的样子，但那一天的血泪，这辈子印在了心里。我不会忘。
。现下太多的无奈里，我只能单靠自己去走，答应我，哪怕带着恨。也不要再回来。因为这件终极雷的伤本该也是我一人。
但，最后的日子。我一直都是很开心的。谢谢。
对不起你，也一样对不起程哥。这一点，始终，没有变过。
排除爱情，在三十后的人生路里，你们，都为我留下来不可磨灭的东西。
如果还有从头再来的机会的话。我会把自己放到最低，最低，那个拥有你喜欢的一切平淡，真实不再因为任何而讲谎话的样子。谢谢。
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