我又又又和我妈吵架了。对我们来说吵架都是家常便饭。我也记不清这是第多少次了。
我跟我妈好好说话的时候越来越少。我跟我妈就是两个极端，永远不能心平气和，心往一处使更是不可能。
尤其是最近四五年里，尤其突出。我俩经常因为在说同一件事时因看法不同而争吵，也因为她看不惯我的做法而一直在旁叨叨叨，我心里的怒火一下子就冒出来了，然后就是争吵，声嘶力竭的怒吼，在争吵时面对我妈，我心里的戾气很重，也掺杂着怨气，我心里很多次都冒出恨不得她死的想法，以前不是没吵过，只是没有像这几年这样，吵架吵得你死我活。
其实，我不止一次在吵架时（后）想过离开，走的远远的，再也不回来，换个地方重新开始，换个手机号，这样我妈或者亲朋好友就找不到我，有一次吵架，我跟我妈说：如果哪天我去了别的地方，我没有联系你了，你也不要來找我。至于这个“家”对我来说可有可无。
其实我妈跟我吵架时也是咬牙切齿，说着难听的话。我跟我妈说过，其实这种情况可以不必出现，如今不过是你当初把不好的，负能量都转嫁我身上，现在还想让我跟个傀儡一样任你使唤，我一反抗你就不能接受了。就跟练功反反噬一样。笑话！
离开我也是想想而己，当然也并不全是想想，至于哪一天会离开我也不知道。去年我把我的东西整理一下，旧衣服，包，鞋子等能用的八九成新的挂在网上卖，结果一件没卖出去。当时我就有意精减我的东西，非必要的东西不买，不乱花钱，只留下有用的东西，降低消费，这样不管是出门去别的地方，还是留下都很方便。最后我还是留在了这个充满争吵的地方，因为我没有什么钱，留下住的地方不用花钱，吃的花钱也很少。一想到去了别的地方，每天睁开眼就是个为了挣点钱而存在的机器道具人而己，这点钱也只能维持生计，一直到干不动的那天，那是种说不出的绝望。虽然一个人可以四海为家。
说真的，我也很讨厌，很嫌弃我自己。有时看到或听到那些小有成就，某位大佬的成功史，就在想为什么成功的人是他，不是我？但是我没有那个超前的眼光及头脑，所以活该在人类生存金字塔的最底端。
我现在写出来，只因我陷入了一个怪圈。
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