2011-2019 毕业8年，时间仿佛踩上风火轮，转瞬即逝。
从刚毕业时的少年不识愁滋味，为赋新词强说愁；到中间为暗恋所累直道相思了无益，未妨惆怅是清狂；再到终于结婚生子，在烟火缭绕的生活中做到取之有度，用之有节， 我的焦虑跟着年纪有增无减。当我静下心来梳理自己这几年的生活状态，我终于搞清楚自己焦虑的根源，那就是自己多年前就立的那个成为更好的自己FLAG,在日复一日的盲目生活中，在一年又一年的失望与鸡血的交替中，到底只成了一个空洞的口号。
8年过去了，我始终没有成为更好的自己.甚至可以说，变得更差了。
没有什么比这更让人难过了。
一直没有找到适合的方向，一直都像在没有灯塔的大海上飘着。我努力去寻找彼岸，但好像生了一种病，一种做什么做不到全情投入，坚持到底的病。
这一点在我很小的时候其实就有端倪，所以尽管我与弟弟一起学毛笔字，他现在写的对联可以过年的时候贴出来充当门面，而我连握笔姿势都不专业；尽管我们同样自学吉他，如今他弹唱自如甚至都能简单作曲，而我至今连G和F和弦都按不到位。
我总是想得很多，做得太少，能够坚持下来的几乎没有。 不止一次信誓旦旦的制定计划，行动力却远远跟不上。
8年过去了，这期间，我备考日语N3没有通过；自学吉他，没有成功；自学西班牙语，买了书翻了几页就束之高阁；立志减肥，越减越肥；背英语单词，总是停留在A栏，学粤语，至今无法沟通。跑步健身，最多坚持一周。
时间久了，我越来越容易陷入自我怀疑，会想自己正在做的是否值得，是否正确，是否适合。每一次尝试都没有成就感，自己的热情和自信也跟着被消耗掉。眼看着自己一个又一个的计划犹如昙花一现，接二连三的发生，那种挫败感会加剧自己的迷茫。
如果说成功是一种习惯，那么失败大概也是， 一次成功会激励下一次成功，一次失败也会暗示下一次失败。如果前面几次尝试都是失败收场，下一次新的尝试的时候潜意识就会有一个声音存在：我还是不行。
自己无法产生足够的内动力支撑自己坚持做好一件事，这是每件事都做不好的因，同时也是果，周而复始，恶性循环。
所有这些，队友都看在眼里，他以一个局外人的角度，清楚的看到我这些年是怎么被自己荒废掉的。如今年岁渐长，压力倍增，他也开始一次次的提醒甚至是嘲讽我该做出改变，不是要做什么大事，至少是坚持一件事下来。
我不喜欢他干涉我的生活，我也很难过作为伴侣他狠狠的扎到我的痛处，不留情面。但是他说的很对，我无力反驳。
如今我已30有余，当我越发明白焦虑的来源，就是自己的能力跟不上年龄增长的节奏时，当我看着女儿一天天长大害怕自己不能成为一个好妈妈的时候，当我知道自己绝大部分的不开心都因为自己没有达到预期的时候，我开始一遍又一遍的跟自己讲：停下来庸人自扰，用行动去治愈迷茫和焦虑吧。借用我特别喜欢的一位公众号主和畅销书作家的话：完成比完美更重要。
我最大的问题就在于想要的太多，坚持的太少， 什么都没有好好完成，怎么可能获得成功的快感？
所以从这里开始，认真的走出第一步，我知道这条路很长很难。但是曾几何时，我也是个喜欢靠文字抒发和表达的伪文青，也是多愁善感的小敏感，是我自作聪明以为这样的自己会适应不了社会，主动关掉了这扇用文字与世界互动的窗。如果说还有什么是我最有可能坚持下来的，大概就是写点东西了。
第一篇文章，是对自己过去的反思梳理，也是自己未来的一个起点。还是不能放弃希望，给自己鼓鼓劲。
先完成，再求完美。
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