《正面管教》读书心得

已记不得这是第几次捧起这本书了，每次阅读都会带来新的启发。
不记得什么时候第一次看的这本书，只记得4年前移民温哥华时所带的一些书籍中就有这本。
记得曾经有段时间看这本书，还跟我家先生分享有关四个错误观念和错误行为目的，他用很欣赏的眼光看着我，说这个你也知道。
我知道，我其实并不知道，因为当时只知道概念，每次孩子出现偏差行为，我还是找不准到底是为了什么，在“寻求过度关注”，“寻求权利”和“报复”中迷茫。
但是依然庆幸当时知道了”和善而坚定“的养育方法。
在养育孩子过程中，时而想起正面管教，时而又完全不记得有这样的养育方式。
再次仔细阅读这本书，是今年的春天，慢嚼细咽，反而有了许多收获。
作者最经典的一句话：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？”
每每看到就哑口失笑，我难逃此网，不仅让孩子感觉更糟，我自己感觉也是更糟。
而且我的方法一用再用，真的是“傻瓜”一般重复再重复。
必须得笑笑自己。

阿德勒的8大基本概念：
1，孩子是社会人
2，行为以目的为导向
3，孩子的首要目的是追求归宿感和价值感
4，行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
5，社会责任感或集体感
6，平等
7，犯错误是学习的好时机
8，要确保把爱的讯息传递给孩子

阿德勒的8大基本概念给了我很多新的启发，其中“犯错误是学习的好时机”给了我很大的触动和思考。

人们在感觉糟糕时，无法学习任何正面的东西。最有效的学习，发生在人们感觉良好的时候。如果你因为孩子犯的错误而严厉责备他们，他们只会感觉很糟，无法从错误中学习。但是，如果你能改变自己的心态，把错误看成是大好的学习机会，并再次尝试，你的孩子在今后就可能会用不同的方式处理问题，并且会对自己更有信心。


　　回忆起自己小时候，犯了错误，会自责、羞愧、害怕家长责罚、觉得自己糟糕、我没有错、推卸责任、被批评、被惩罚、暗下决心下次不被发现......

　　当我们犯错的时候，自己的心里已经有很多负面能量了，即使没有外界的任何对待，我们已经接收到了此行为带来的自然后果。这时候，我们想要的是什么？是批评？是惩罚，还是讲道理？想必都不是吧。

　　那么，让我们看看，我们的孩子犯错的时候，我们是怎样对待他/她的？......（就不一一列出了，怕清单太长。）想必我们每个人脑海里都会呈现曾经的画面，那有没有给了孩子他不要的呢？


　　既然我们曾经给过的并不是孩子需要的，那什么是孩子需要的呢？可以问问孩子，他要的是什么；倾听孩子的感受，了解他的沮丧心情，一个拥抱，一个“我懂”的眼神，想必就足矣；同时，把“犯错”看成是一个成长的机会，不仅是孩子，更是家长的。

　　我们每个人都是不完美的，有句话叫做“不完美，才美”。既然我们不完美，我们就会犯错。当我们有勇气接纳自己的不完美，就会有勇气接纳“错误”。同时，把犯错看做是一个让人兴奋的学习机会：“哦？我又犯了一个错误。看看我能从中学到什么？”

　　当孩子犯了错误时，不是把“我”改成“你”，而是把“我”改成“我们”。因为，在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子的很多错误，是因为我们没有花时间去训练和鼓励他们。我们常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步。我们要勇于做接受“不完美”的榜样，以便让孩子从我们身上看到犯错确实是一个学习的好机会。有了这份认知和勇于，对于孩子的犯错就轻松多了。

　　年初时，我家老大（8年级）跟我说：“我们小孩子有时尽管知道是错的，但是还是想去试试。我们知道你们讲得有道理，但错了可以吸取教训，下次知道怎么做才是对的。”

　　孩子，你是教育学家，服了你了。是啊，其实人生就是个不断试错的过程，没有试过错，怎么知道什么是对的？没有过错过，如何知道自己的错过？知道放手，孩子才会长大，让他试错才会成长。但放手的霎那还是有担心有恐惧，所以真正需要成长的是我自己。孩子已经准备好义无返顾地去成长，Are you ready？如果我没有成长，于是就给不了他成长的空间，他会被压制，无法长成他自己的模样。

　　当时，虽然我无法完全赞同他的选择，但我还是坚决支持了。他能说出自己的愿望和目标，尽管我听到后刹那缺氧，但我不得不佩服，他比我同龄时不知强多少了。

　　我不断深呼吸～很多个月后的今天，我们之间的感情越来越好。就像《正面管教》作者所述：很多父母和老师发现，在运用正面管教的概念和态度之后，尽管他们的孩子没有成为完美的人，但他们和孩子在一起比以前快乐多了。而这，正是我想要的亲子关系。

犯错，是机会，是成长。

除了犯错是学习的好时机外，还有好多是我以前没意识到的。

出生顺序的不同会让孩子在家中的位置也有所不同，形成一定的特质，当然个体都是有不同的差异的。有了这些的了解，再看家中的俩位男孩，就又多了一份理解，更多的是不再想着要去比较这俩位原本就不同的男孩。

家庭会议和注重解决问题，让我意识到，父母和孩子是在一起的，不是你输我赢，而是共同作战。以往，我也会和孩子坐下来讨论问题，想出解决方法，但现在回顾，更像是一言堂。而现在，我愿意坐下来听听孩子的想法，即使和我不一样，我也接受，让他们去试试，一周后再review。

关于后果，以前，我会问孩子，如果说好的没有做到，怎么办？孩子就会说“没有玩游戏”等等。现在，当孩子在承担后果时，我注重解决问题，我问他们，我可以帮他们什么以便让他们可以做到曾经的约定？当他们说出之后，我会坚持做到他们希望的帮助。
出现问题并不要紧，重要的是解决问题；解决问题并不重要，重要是帮助孩子学会如何解决问题，以及在期间建立的感情、信任和支持。
还有，还有。。。。。。

我知道，我还不是个完全正面管教的家长，但这又有什么关系呢。
只要我不断练习、实践，并不断修炼好自己，收获将不会停止。

2016.09.27

《正面管教》读书心得