我也没看没复习护理专业，还有三个月打算先报个北京大学护理学院。我毕业两年了，换了7份护理工作，北京三级综合去过，北京一级私立待过，北京中医诊所去过，现在在一级私立病区。非常迷茫仍不知所措，眼看下个月就又一年生日，不想再虚度光阴。因为我非常爱慕学历高的异性朋友，所以我也不敢交往，而且我只是个三本。后来我再也不联系别人了，开始封闭起来，每天能按时休息，看看书也行。我不知道我应该去哪里，在哪工作有怎样的生活。我不喜欢复杂的让我变老的工作人际关系复杂的场所。最近夜班感觉老了很多，别的大我两岁的同事孩子都上幼儿园了，我非常害怕恐惧恐慌。但是我不想去结婚，我非常害怕，我害怕跟人不一样，我更害怕跟人一样，因为那不是我想过的生活，虽然我现在啥都没，非常糟糕。我不再给我高学历的朋友联系，其实我一直在骚扰他，我其实也不是爱他。我只是羡慕他学历高。没有了。然后我在思考，我每天都是因为我自己不认真对待自己的生活，不够专注自己，所以，到现在我还是非常糟糕。我常常处于一种恐惧的心理状态。这种心理状态填满我的整个24小时有时候。我没有北京户口，听别人说只有嫁给北京人或者你变成博士或者博士后成为人才你才能有北京户口。我什么都不懂，当然我也不想要北京户口，我只是不想和别人不一样，当所有人去想要什么的时候你最好跟别人变得一样，否则你容易遭排挤，我其实一点都不害怕哪怕我不结婚和40岁结婚是我自己感到开心的事，为什么我的同事一直问我这些，还一直告诉我有孩子多好。我真的不想听这些可是她是为我好，她可能想提醒我，我应该和她一样，但是我只能配合的告诉她，你说的对。因为她是我的领导。然后我非常恼火，其实我内心不想听这些言辞谈论话题。我每个月5千的工资，保险交800，我真的不知道我是要去三甲还是在我这里，我现在可能应该绝对是我们这届换工作换的最多的人了。但是我真的不明白，我为什么一定要跟我实习的时候的时候老师的心态一样等退休，虽然我现在过的非常糟糕，但是可能我就是个异类，我可能更倾向于那种去探索冰块我也不知道那个专业名词是什么，反正就是在探索地质最后不幸遇难的人，我虽然啥也不懂也没有探索冰川的什么知识，我也几乎是个白痴，但是我可能大概就是那种很奇怪的人，就是那种没办法跟别的人一样安静安定稳定去生存生活生孩子的人。我真的在想，为什么我不能跟别的人一样，我简直是个傻子，但是我真的没办法一样的起来，而且我觉得我根本毫无用处，因为我不知道我能创造出什么来，我每天都是在重复，然后跟机器一样每个月领工资继续重复作业，然后直到死亡。所以，活和死的区别是什么，我还在想，为什么人一定要追梦逐利，我当然清楚如果我在高层那我就可以有非常大的影响力，我就不用每天担惊受怕，怕自己会丢工作，怕明天会死，怕今天生病，怕家人饿死，怕动物被虐待，我就不会有怕的心理，我一定会非常轻松。可是，为什么人都必须那么想，想到这些我就更觉得自己是个精神病了。如果我有这样的想法我可能被抓进一个空间，而且永远不能出来。我觉得我不应该跟任何人想的不一样。但是这真的让我非常可怕，当我既不能跟人一样又不能跟人不一样的时候。因为你不知道水多深，当你去追求别的东西的时候，你在牺牲你的健康，如果你在追求别的东西的时候，没有牺牲任何，那么你就是世界上最幸运的人。因为你能完全自由的做选择，还有不可复制的人生。那是被多少人羡慕不已的东西啊。所以，我现在有的只是一些时间还有一个暂时清醒理智的大脑。很多时候你有时间，你都不知道怎么用你的脑子，当你听着协和的，别的各种大学毕业的学术专家开始给你讲授他们认为的最有价值的学术，但是我根本就听不懂在说什么，你可能觉得我确实是非常笨，然后我是不是真的能摸到某个机器然后再去研究它怎么用，如果知识已经成为免费的，那么人生究竟仍有多少可能性可实现，这才是我最想操作的事，虽然我根本不清楚我到底是谁，我非常迷茫。为什么人会活着，为什么要迎接死亡，为什么会度日如年，为什么会转瞬即逝。我们所追求的最有意义和价值的究竟到底是什么，生活生存活着的本质是什么。人为什么要活着
为什么要随着年龄的时间改变自己的本心，为什么要随时间的推移不再坚定内心
人云亦云的内涵到底是我无法做自己还是成为和周围所有人大部分地球人所有人一样的人，同所有人拥有一样观念，价值的人？
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