6月初，我跟我妈有过一次不太愉快的聊天，导致我近两周情绪异常低落，心情反复无常，在我眼里，孩子是漂浮在大海上的船，而父母就是有着灯塔且能靠岸的港湾，那是一种安心。
但我那两周的心情就像是突然失去了生活所有的意义，其实一开始我并不知道这次聊天出现了什么问题，我当时就完全懵了，不过遵循天下无不是的父母，我最后还是道歉了，然后自己沉沉睡去。
今天既然决定好好分析问题解决问题，并反思以及指导今后的行为，那我就要认真的娓娓道来。
那天在公司受了点委屈，心里一直憋着股劲儿，成年人嘛，有问题不都得自己平衡自己解决，自己消解各种情绪么，用了一下午时间尝试自己拯救自己但好像并没什么用。
晚上跟我妈视频，其实那个时候我本不想提这件事的，因为在外的孩子与父母通话有个众所周知的规则：报喜不报忧！
无论你在外有多不好都要告诉他们一切挺好的，为了不让他们担心我们这些孩子真的是很贴心了。
可谁知那晚我没忍住啊，在我与我妈正常聊天时，她可能是习惯吧，当然这可能是大多数中国父母的习惯，就喜欢拿自家孩子跟别人家孩子比，你看谁谁家的孩子考研了，你看那谁家孩子一个月拿好高的工资，我就说不用跟别人家孩子比，你看我们几个不都挺好的么，我妈还在说一些其他的。
我承认我是带着工作受了委屈的情绪，所以后面我索性就直接说了，说了工作上的委屈，嗯……哭了，特委屈那种。
此时犯的错误一：没有就事论事
工作受委屈跟老妈求安慰，实在是很正常不过，但我偏偏究根溯源到了我爸妈身上，我的理论是我受委屈是因为老爸老妈从小到大不怎么夸我们，从来都是只挑毛病从不说哪里做的好。
导致我一直自卑，一直觉得自己不好，而且在公司时总是觉得所有错误都是我导致的，我总是自责，总是觉得自己存在感好低。
犯的错误二：在自己情绪不稳定时说的话未经思考
我说的话中我一直在强调我妈不够重视我们，其他的父母都把自己的孩子当宝，我妈做什么事永远都把我们放在后面。
就像是过年，一帮孩子一起吃饭，都要先满足其他孩子，我们只能到最后，我们眼睁睁看到自己喜欢的菜被吃完，我妈说这是为了让我们有为他人考虑的习惯。
我生气的是我到现在一直被这种感觉包围，觉得自己不值得不重视，工作中明明自己做的事被别人写上自己的名字，谈恋爱老觉得自己不值得被好好对待，被领导同事夸奖了反而像是做错事的孩子一样。
这一切让我一直很苦恼，我一直在尝试改变，但每一次在跟我爸妈沟通时他们只会用他们原有的理由进行反驳，那种感觉就像你是一只特别努力往外爬的乌龟，觉得爬的足够远了，但总是被别人很轻易的送回原点，这样的循环让我很累。
我那天确实情绪语气都不好，我本意是想让我妈也可以反思，是不是对我们太严格了，是不是可以尝试夸一下我们。
但是，走偏了，说过了，我把我妈气哭了……
我自己也懵了，挂了视频，我妈给我发语音，她说她和我爸一直在努力为我们提供最好的学习资源教育资源，供我们上学一直到现在工作，没想到我对他们意见这么大，她说她特别难过，不知道我为什么会这么对她~
我听完冷静了一下，感觉自己像在冰库，我说了些什么，我做了些什么都不记得了，为什么我表达的会让我妈误解，这真的是值得思考的问题。
我跟我妈都冷静了一段时间，然后我打了电话，再心平气和的讲了那天自己真正要表达的东西。
我妈说她也后来自己寻思：说我从小没怎么撒过娇，估计是受委屈了才说那么多，结果她也没好好听，就只觉得我在针对她指责她……然后完美化解!
看，良好的沟通能力是多么的重要啊…其实学会正确撒娇也蛮重要的。
我当时也完全没有站在我妈角度考虑问题，一个劲儿的只想说自己的委屈。这让我已经没有了理性思考导致矛盾激化。
最近我在看《原生家庭》，就摘录其中两点作为结尾吧：
1.天下无不是的父母这句话本身就有问题，不过度神化父母，只要是人都会犯错，当让父母回归凡人姿态，当我们有勇气实事求是地看待他们时，我们才能在与他们的关系中实现力量的平衡。
2.掌控自己生活的关键在于：如果不能改变父母，就自己做出改变。自己的幸福没必要仰仗父母。即使他们一成不变，我们一样可以战胜自己曾经的遭遇，并摆脱他们对我们成年后生活的控制。
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