这少半年来，不知为何，我常常半夜醒来，很难再次入睡。有时候打游戏，刷视频。有时候就闭着眼睛，瞎想，疏通经络。
今夜又是个半夜三点多醒来的晚上，一边给身边的女儿按揉，一边闭着眼瞎想。尽管这几晚上，不过是大概按揉按揉，但明显会感觉她的脸净多了。肩膀处也是柔和的，我问过她，不舒服了，会不会讲出来。她说会呀，才不压抑自己呢。我稍稍放下心来，作为一个惯于压抑自己的人，我真不希望我的孩子也还是压抑体质。
前天不知想起什么，我突然冒出一个念头，用按摩肩膀去探测一下孩子们的身心状态。说干就干，先是瞌睡的，再是咳嗽的。我很吃惊，别看他们年纪小，肩膀僵硬的却不少。我原以为只有中老年朋友，肩膀僵硬。如今看，不是这样的。
这实实在在和心理状况有着密切联系，内心煎熬，外在无力。虽然有所感知，却不知道我能做什么。那就做我能做的吧，有时间就给他们按揉吧。再就是分享我这些年所学所思所读，我所领悟到的。
因为今年虽说教的新生班，但是我好像莫名有了种与孩子们很亲的感觉。他们愿意围到我身边来，愿意给我诉说，不管说啥，至少愿意说。
更有甚者，觉得我给了她妈妈的感觉。我很纳闷，在她们班，我基本没做什么，只是讲课，只是走来走去。
我娃也是，总说喜欢和我在一起。起初，我总有些怀疑，想着她大概离家两周，想我实属正常。后来渐渐发现，好像不是我想象的那样。因为她说，她在现在的班级里，每天至少送出三个抱抱。她知道当一个人崩溃了，不是给它讲道理，而是简单给个抱抱，告诉它，没关系，没事的。
我问，你怎么会这样做呢？她说，习惯了。我的心有那么一瞬间，被感动了。五年前我这样做的时候，从来没有想过有一天，我孩子会把它带到自己的生活里。当年我抱着哭泣的她，看着她的眼睛，轻拍后背，嘴里说着“想哭就哭吧，哭了也是好宝宝”。只是因为那些年我曾经打过她，骂过她，作为弥补我对她的愧疚，也想借此抹平曾经的伤痕。不曾想，孩子把它带到现实里了。
而今，我所教的班级里，即使调皮的男生，叫醒瞌睡的同学，也是轻轻拍拍后背。我不知道这会有什么样的后果，但我想总归不会是坏的吧。我们学习一个单词“gentle”，汉语意思是“温柔的”，我不由惊呼，天。原来我们经常说的“gentlemen”，绅士，它的真正含义是温柔啊。着实把我吃了一惊。
他们说，只有感觉到过，你才能给出。如果没有体会过被温柔对待，又怎么能心甘情愿给出呢？这一点不分男女，不分年龄。
在这安静的夜里，我的心翻来覆去，想想曾经给我启发的种种话语和故事，我多想一股脑儿都分享给他们啊。看着他们被束缚着的生命力，我很痛心。现在是孩子，过不了几年，不都得是别人的爸爸妈妈吗？
如果他们也像自己的养育者那样，对如何被爱一无所知。不难想象，他们只会不自知带着养育者给予的东西，教给自己的孩子。
我眼前似乎出现了一条路，一条闪着细碎白雪光芒的宽阔平坦的路，这条路的尽头，只有一个字：爱。
原来我想不通的自己所遭遇的种种，似乎在这一刻都有了具体的意义。它们之所以来，是为了告诉我，我今生要做的是什么。
我父母双全，但是他们却没有给出爱的能力。前半生，淹没在父母的情绪和焦虑里，不自知做着他们心理能量的大血包。虽然自己虚弱无力，抑郁躺平，觉得生命是一场无望的痛苦。
不曾想，黄仕明老师说，痛苦最深的地方是我们灵性绽放的地方。第一次听说，我是震撼。后来再听，不太有感觉了。因为我并没有看到我的痛苦，展示给我的灵性，怀疑在我心里。
小时候缺爱，被迫做个听话懂事的小大人，生命力都被阉割了。你告诉我，这是我灵性绽放的地方，不是在逗我吗？我无法相信。
2022年夏天，我收获了一句话：你的骨相会越来越好。哈哈哈哈，不出所料，我依然不相信。当时没有说出来，那时心想，妈哎，咨询师也这么傻吗？看不到我黑，丑，面瘫吗？还骨相越来越好，这安慰人的话不要说得太溜啊。我是一点都不相信啊。虽然那时候几个人围着咨询师，讲自己心里的困惑。他们都是问孩子，只有我问得是和父母的关系。
如今两年半过去了，在这个岁末时候，我于今夜居然看见了那条别样的路。难道这就是我心里想走的路吗？我在给孩子们按揉的时候，有所求吗？没有。心甘情愿吗？是的。有责备吗？没有，除了心疼，别无其他。
我深信，每个人都有求知欲和好好生活的愿望。这是我们与生俱来的东西，不管经受怎样的磨难阉割，都不死不灭。像我，十几年读不进去书，又怎么样？不还是能恢复过来，重新按照自己的感觉，走回看似和以前一样的路。但我会说，质感不一样了。
以前洗漱做饭，收拾家务，工作，是被教导的，背后含着对别人夸我的期待。现在这样做，纯属我喜欢过这样的生活。
我不知道的是，可能感觉这个东西，就是你活出来了，自然别人就感知到了，虽然我可能并不知道。
那么就让我来吧，说出我的感知，给出我能给的：抱抱和按揉吧。如果他们需要的就是这些，那我还是给的起的。
愿他们能在这简单的动作里，多少品尝一点甜的味道吧。
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