酒瘾

散漫

黑影一点一点从屋顶压下来，移到地板时，屋内就完全处于黑暗的笼罩中了。

我和衣躺在沙发上，浑身酸痛。今天给一个三岁的孩子做了将近二十个小时的心脏手术，虽然最后成功完成，可是中间出现的一次大出血，还是让我想起时，仍然心有余悸。

此时放松下来，才发觉每一寸肌肉都疲惫到了极点，真是年龄大了啊！想当初刚毕业时，夜班连白班的上了一个24小时，都没感觉有这么累。

肚子在“咕咕”抗议着，我挣扎着起来。放在桌子上的手机响了一声，打开，是妈妈发来的微信，“祝我们的玫玫生日快乐！记得吃碗长寿面啊！”我有泪涌了上来，只有妈妈会记得我的生日。

煮好了面，我一根一根吃着，不时看看放在手边的手机。它一直黑着屏，没有一丝亮起来的征兆。

这个时候，他在做什么？

是在书房看书，还是在陪着妻子看电视？是和我一样，也在想我，还是和他的妻子躺在床上卿卿我我？

想到这儿，我的胸口像被打了一拳，闷闷地呼吸都困难起来。

我恨自己，鄙视自己，却又管不住自己，就像现在，明知道他不会打电话，发微信给我，我还是在等，在盼，在期待。

因为今天是我的生日，三十五岁的生日啊！他怎么会不记得？五年了，五年我们都是在一起渡过的，是一整夜。只有这一天，他属于我一整夜。

可是今天，为什么？

我站起身，打开音响，舒缓的钢琴曲慢慢流出来，占据了屋内的每个空间。

从酒柜里取出那天他带来的红酒，倒了一杯，我一口一口啜着。酒精慢慢渗入我身体的每一个部位，疲乏的肌肉慢慢放松下来，眼睛开始迷离，整个人飘飘然起来。我在屋子中央，随着音乐的节奏旋转，闭着眼，回味着他拥着我时的甜蜜。

我的心突然像被一只手攥着，越攥越紧，旋而又被突然放开，随之而来的剧痛，撕扯得我全身发紧。我冲向餐桌，抓起手机，抖着手按下了他的号码。

长长的铃声有如鞭子般抽打着我狂跳的心，一下、两下、三下......直抽到我鲜血淋漓，那头才停止。

“喂？”一个女人的声音，声音中透着浓浓的倦意。

我的脖子倏然像被一只手死死捏住，挤不出一点声音。

“喂？喂？是谁呀？”口气中夹杂了明显地不耐烦，

“老公，没有号码，也没人说话，怎么办？”稍微过了一会儿，电话挂断了。

我听着“嘀，嘀，嘀......”的挂断声，感觉像自己的心在滴血。

我倒了满满一杯红酒，一口气送进了嘴里。酒劲儿很快上到了头部，我昏昏沉沉地倒在了床上。

图片来自网络

第二天起床，太阳穴“蹦蹦”地跳着疼。这种状态根本无法应付门诊，只能先吃了去痛片镇住。

到门诊时，门外已经排起了队，今天我出专家门诊，估计一个上午别想抬起头来。临近中午下班，送走最后一位病人，我连吃饭的欲望都没有了。

手机响，他来的微信，“下午来我办公室一趟。”

午休过后，我来到行政楼，敲开了副院长办公室的门。他自己在，示意我进去，把门关上。我坐在他对面的椅子上，眼睛紧紧盯着他，屏息地等待着。

他坐在老板椅上，身体微微后仰，镜片后的眼睛，平静清澈，找不到一丝情意，出口的声音也是冰冰冷冷的，

“昨晚是你打的电话？”

我像做错事的孩子被人抓到一般，轻轻地点了点头，一颗心狂跳不止。

“我们不是说好了不能影响我的家庭吗？本来我以为你是个很洒脱、很理性的女孩，所以......只是感情的事有时有点难以自控，是吧？”

“官腔！”我恨恨地想。

“照这样看，我怕将来会......不可收拾，对你对我都不好。我马上要竞聘院长，竞争很激烈，我不想节外生枝，不如我们就......断了吧！”

我看着他的脸，渐渐在我面前模糊，他的声音也像来自另外一个世界般那么遥远。我使劲咬着下唇，在眼泪落下来之前，我逃离了这个曾经让我温暖眷恋的地方。

下班后，我木木然走回家，木木然躺下，木木然望着天花板。我没有哭，我一万次预见了这种结果，只是没有想到来得这么快。

我起身，倒了一杯红酒，“花看半开，酒饮微醺”，微醺的感觉真好，无忧亦无痛，还能昏然然睡去。

我一直是个"表里不一"的人，用外表的坚强掩饰着内心的脆弱，我像一只蚕活在自己编织的茧里，不让别人窥见那个真实的自己。

白天，见了他，我会以微笑表现出我的无所谓。下班后则用酒精麻醉自己所有的神经，在孤独寂寞中，一遍一遍舔舐自己的伤口。

我当然知道，这样做法无异于饮鸩止渴，酒精的副作用我也了然于胸。可是，和所有的习惯一样，一开始只是小小的喜好，渐渐转化成大大的依赖。我就这么一点一点地陷入了酒瘾之中。

白天，我扮演着干练的儿外科主任。夜里，则在酒精的作用下，求得一个人心灵的狂欢。

多少次，我对着镜中的自己发誓，要戒掉这可怕的习性。可当他的身影出现在我的脑海时，我不得不端起酒杯，让酒精带来的快感，把他给我的痛驱走。

我越来越厌恶自己，鄙视自己，却越来越没能力控制自己。而且令我心惊的是，我喝的量越来越大，才能带来麻木的感觉。

我在手术中开始出现手抖的状况，而且用药物已不能控制。我不得不经常让我的学生替我完成手术，而我美其名曰要多锻炼锻炼他们。

我变得易怒，自怜，日渐憔悴，甚至想到了用死来获得解脱。

“妈妈，救救我，我要死了……我的心好痛啊！妈妈……”又一个喝多的夜晚，接到了妈妈的电话。

第二年春天来临的时候，我和妈妈走出了戒酒中心的大门。他，一个优秀的心理医生微笑着站在阳光下，等着我……

365天无戒极限挑战营  第107天