我，其实一直都是知道的

就在今年三月之前，我还无忧无虑地沉浸在兔儿离世的痛苦里，貌似不能自拔的样子。

用“自己年纪还小，不能应对世事来安慰自己弱小的心灵

”告诉自己：还能慢慢长大，还有时间慢慢长大来应对这个世界的风风雨雨。

这个龟壳，我很喜欢。

于是在三月的一个天朗气清惠风和畅春暖花开面朝大海的日子里，我在QQ上遇见了第一份实习工作的昔日同事昆，不对，不是遇见，从广义上来说应该是他首次主动联系我。嗯，good boy,you're right.我的确希望我和他之间能发生些什么，就像往日的校园情怀小说一样，他在经历了几年的工作之后，发现我才是他合适的伴侣。然后就让我踩着公主的水晶高跟鞋，戴着美丽纯洁的头纱一步一步地走进他的怀中……oh,stop,回归现实先。

而不巧的是，现实里的一切都像小说里进展的那么美好：高品质约会、德基电影、港盈轩晚餐……期间他的各种嬉笑和幽默就像一道闪电接着一道闪电一样把我眩晕，懵懵懂懂中感觉就像梦里的白马王子驾着七彩祥云高喊着公我终于找到你一样，心中的澎湃之感真是不言而喻。

男神有如英伦绅士一般将我送回家中，路上各种嘘寒问暖让人在三月凛冽的寒风中依旧能感到南京八月的火炉味道，心中又何止是小鹿在乱撞？！简直是千万匹草泥马呼啸而过啊！那一刻我就像凤姐一样自信，那一路上我就如同郭晶晶一样走运，那一晚上我都以为之前所有的坎坷真的是上帝的旨意——一切，都是为了迎接这一刻的到来！

于是，在那天回来的晚上，我，甚至想到了结婚。

直到——

日日夜夜的开着手机，日日夜夜的刷新微博和QQ动态，明明是可以睡得像死猪一样的天气里，我却整夜辗转反侧犹如发情的母猫，各种娇喘中按住手机屏幕仔细盯着短信通知栏而不能自拔……oh,shit……我想：我真的发情了。

按耐不住的，终于按耐不住了！是的，我要为自己的人生勃起一次了！我不能再当被“剩女”这个万人唾弃的词汇的奴隶了！我要像孙猴子一样去为自己的人生幸福腾空一次啊！我在心里默默念叨着：这次，是要来真的了，真的，谁也阻止不了我。

——短信去：你，最近好么？身体好么？（shit……才隔半个多月，二十六七岁的小伙子能有什么问题……我实在是感叹我的文字捉襟见肘了）

——速速短信回：很好。

——疑问短信去：谢谢你上次带我去的港盈轩，的确很好吃，我很喜欢。

——许久短信回：嗯。

三个字的短信回复，反复地看，左右地看，上下地看，仔仔细细地看，认认真真地看，马马虎虎地看，文字解码地看。我愣是看完了一块手机电板！

在漫漫长夜里，我终于用我无知的少女的大脑幻想出各种版本并最终敲定：一定是男神需要我主动的回应！一定是的！于是趁着荷尔蒙快速升腾，我脑抽抽地发了一条QQ留言给他，内容如下：

“那个谁，有句话现在不说，我知道自己以后肯定会后悔。你是个让我觉得特别聊得来的男孩，和你在一起我会特别开心。所以我很想问你：你喜欢我么？”

没有回音，没有回应，无声无息，悄无声息，静静默默。只留下一个抓狂的我。

我要做些什么？我能做些什么？我该做些什么？完蛋了，我一下子没脑子了，甚至一点判断能力也没有了！怎么办，怎么办……我要抓狂了，我愤怒里透露着对自己的无奈。只好，求助我最好的朋友大萌，祈求信基督的她给予一丝丝光明的指点，顺便让上帝也来拯救我这个伪耶和华。

沉默，许久的沉默，空白，长长的空白。QQ那头什么也没有，一分钟，十分钟，我终于耐不住性子了，在我按下了抖动键的瞬间，那边几乎是刷屏一般的回复瞬间让我如火山爆发的心思瞬间沉入死海而久久呆坐犹如抑郁症患者。

——你现在觉得特别好的他 是你自己幻想出来的

——其实你心里清楚，你一直都在揣着明白装糊涂，只是没有勇气承认

——我如果是你，早就放弃了

——我觉得我是无力了，你已经要撞到南墙了，应该清醒了。

整整一个月，似一缕游魂般飘荡在厨房、卧室、厂车、餐厅、化验室、工厂传达室。琢磨出好多细节，在不断琢磨中我一点一点敲碎自己的水晶鞋而留下破败不堪的自己继续游荡。

一整天的聊天，男神细细碎碎地讲述自己的生活？是，又不是，他更多的是在探寻我的家世背景。男神若有若无地送我回家，路上隐隐透露地他对于婚姻的观点，例如女方家不能有弟弟啊，不能是外地人啊。男神各种暗示我好像就要成为他新娘的准备工作中，其实是在让我不断滑向他给我准备好的深渊里而尽吐真言——比如我爸爸只是个工人，我现在也只是个工人，也只是在这座省会城市西南隅蜷缩的贫民窟里的普通住户每个月在为着水电气而默默辛勤工作。对于这个社会而言我们是任人踩踏的无名小卒并且根本谈不上话语权是城市的主人公之类。

自诩文艺青年的我默然了，其实我早就不该还活在琼瑶阿姨的故事里。其实我早就了解过他的背景了，只是一直在自己骗自己“万事皆有可能，这还是一个相信爱情的年代”。他是某垄断行业企业里的一名新秀，他父亲是军区里呼风唤雨的大帅，他的家庭显赫背景是我这辈子下辈子也望尘莫及的——我悲凉的发现：我其实一直都是知道的。套用一句现下最时髦的话来说：是我自己一直在装睡。我不醒，谁又能来唤醒我。

半年后我拥着一个新的男孩，踏踏实实地奔着自己的小日子。他写他的代码，我写我的文字，微微相视一笑脸，默默低头一抿咖。依旧活在这个城市看不见的角落里，仍旧怀念着去年底去世的兔儿。

关于我只是个自诩文艺的伪文艺青年，关于爸爸在退休之龄却依旧每天来回颠簸三个小时跨长江去上班，关于妈妈已经去世大半年了，关于我只是个扔到人群里找也找不见的普通人，关于我的他只能也只会是个普通人的种种事实和真相其实我一直都是很明了的，只是我一直都不愿意承认，直到上帝给我扔了这么一个现实中的男神来痛击我一拳告诉我：你，够了，一切到此为止就好了。

人这一辈子看似很漫长，关键的就那么几步。而我想，我已经又踩过了关键的一步了，而且这一步：特别踏实。