我的成长环境就是原生家庭的反义词。
我主要由我姥姥养大，期间爷爷奶奶也接过一阵子班，但更多情况下是我姥姥和她那些七大姑八大姨加上远亲近邻一起拉扯起来的。
我爸妈很忙，尤其是我爸，忙着在北京打拼。
就这样，我，后来再加上我的妹妹和一个堂妹一个表妹，快快乐乐无忧无虑地成长在一个四线城市里。
现在想想，当初这种大家庭的成长环境其实是给了我非常健全的身心，当然这也得益于我姥姥的亲戚和朋友人都很好，我姥姥更是三观很正很护崽，以至于我没什么童年阴影。
在小区里玩，一半的人都认识你喜欢你，过年的时候，不一样的亲戚从初一见到十五，这种感觉是原生家庭根本体会不到的；无论我现在怎么样，我都很感激当时那几年。
但后来我爸打拼出来了，我们家独自去了北京，离开了那个四线城市，离开了那一大群亲戚朋友，离开了那一群挣着差不多工资，说话有同样口音的人。
再后来，在我爸眼里，中国这么大片地都不够了，他把我们弄去了加拿大，再后来，在我眼里，加拿大都不够折腾，我自己一个人跑去了美国。
就像火箭上天，层层脱节，最后留我一个。
我们并没有和那个小城里的人断了联系，微信群一堆，时不时就和我姥姥打视频电话，她周围经常有那些小时候帮忙拉扯我长大的人。
但一年一年的，不管怎么绞尽脑汁，我也不知道对他们说些什么了。
我想念儿时那种大家庭的热闹和幸福。我姥姥会做好几张大肉饼，会让我端着送给邻里邻居；过年的时候回村里，村口有一大团篝火，我会和其他小孩子举着小烟花蹦跶；我小姨姥姥会在夏天用软尺量我的身子，从她做衣服的布里腾出来一块，给我做一件凉快的旗袍小裙子；邻居的阿姨会攥着优惠券来敲我姥姥的门，约她哪天去超市抢购。
回国的时候我会期望我依然能回到这种感觉，却发现不知道是自己长大了，还是别人变了，我大部分时间只是拘谨的。除了还会帮我姥姥跑腿，曾经那种大家庭的感觉基本荡然无存了，那些亲戚朋友看着我，眼里是赞许，但赞许本身就是带着距离的，他们看着我，不再是那个哭鼻子的，和他们的孩子一样的成长于这个小城市的女孩，而是完完全全的另一个人。（我姥姥除外，她依然一意孤行地溺爱我。）
我知道他们不知道和我说什么，也不知道来看我的时候给我带什么，我知道他们担忧于不知道在海外呆了这么久的我喜欢什么，我也知道他们或许能看出来我的窘迫，我尽可能穿得像旁边的人，尽可能像以前一样说话干事，就是不想让他们觉得我离家这么多年本性都变了。尤其是和我一起长大的那个表妹和堂妹，她们都被家长要求把我当成榜样，我们坐在一起，完全没有什么话——我担心我的话会让她们觉得我在炫耀，她们则因为家长的教诲觉得我是所谓的“长辈。”这种各个方向的疏离感，终究将我无可奈何地推向了原生家庭。
我知道很多人诟病原生家庭，但很多情况下，那或许是非故意的结果。
传统的大家庭只有在大家都住在一个地方，过着差不多的生活的时候，才能看出他的优点，才能对家庭中的每个成员有好处，大家彼此帮助的时候不觉得有顾虑或亏欠，处在一起才觉得轻松和愉快；当有一个分支离开了，那个他们曾经的地方其实就荡然无存了，面子，情谊，各种物质上的不同，眼界的变化，不去判断谁好谁坏，但这些东西都会不受控制地捂住你的嘴，拉住你的手，让你回也不回去了。
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