小学的时候，老师问我们长大以后要成为什么样的人。我特别清楚的记得，我那时候就是想成为“与众不同”的人，对，我不要和别人一样，我要是特别的。
虽然我不叛逆，但是我还是采取着自己的小行动，努力让自己成为一个和大部分人不那么雷同的人，比如大家写作文《我的妈妈》，都说妈妈对自己的无私奉献，我就知道大家都会这么写，偏偏不，就写妈妈是个有点迷糊的人，写缺点，这样我觉得自己的思想是与众不同的，我会很兴奋。
初中时，那会班级组织文艺汇演，别的班都是搞什么诗歌朗诵，唱歌，我就提议说我们要搞一个小歌剧，用英文说，刚想到的时候我是超级开心的，觉得自己向不一样前进了一大步，而就在第二天被告知另一个班也是这个想法，而且已经成型，所以我们的节目需要替换。
这对我来说是一个崩塌和挫折，原来我以为的不一样，只要放到更大的环境里去看就很普通，但这也不妨碍我继续折腾，在高中的时候想去搞国际交流，在大一的时候在学校创业卖盆栽。
这样努力着，起码要和大部分人不一样是不是。
只是后来啊，不知怎的，我竟然也就和大部分人一样开始安安静静的学习，毕了业找个稳定的工作。反而我大学同宿舍进来一门心思想考个公务员回老家的，去了一线城市打拼。一个文文静静的女孩，毕业开了淘宝网店，折腾起做了网红。
那个一心想与众不同的我，反而慢慢消失不见了，工作之后没有像那些和大部分人不一样享受单身生活，先打拼事业的“不一样”的小伙伴一样，而是看到大部分人结婚了，也开始慌张起来，觉得为什么自己还没有遇到那个人。
于是开始不停的相亲，吃饭，尬聊，不用父母催我，我就给了自己足够的压力，大家都结婚了，我怎么还没有能够结婚的对象。这个年纪越来越大了，我再这样下去会不会就孤独终老了。再过几年，别人家的小孩都大了，我还没有结婚，会不会觉得我很另类，议论我，看不起我。
这样的心情逼疯着我，焦虑，额头上不停的冒痘痘，掉头发，有时候还会冲爸妈发脾气，怪天怪地怪原生家庭。
直到有一天，我整理书柜，翻到了小时候的日记本，我忽然记起，我曾经是一个多么想与众不同的人，如果正常的发展到现在，我明明应该是活着很恣意的人，因为这就是我要的与众不同啊，我怎么会苟同大部分人该在什么时间做什么事情的想法，会觉得自己应该要结婚，甚至要将就着跟不喜欢的人，谈一谈，试一试呢。
而可笑的是，我还就是成为了这样的人，那个希望和别人不一样的人，变成了希望要是和大部分人一样就好了的那个。
荒唐可笑么？可能是成长让我失去了小时候的勇气，可能是生活摧残让我觉得和大部分人一样的安全感是舒服的，但我仍然怀念小时候那个勇敢的自己。但我仍然会对现在这个不太勇敢的自己宽容以待，没关系，有时候认清生活真相后的勇气更可贵，而我相信那天能到来。
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