中国的七夕情人节，我想离婚
在这个特别的节日里，我们吵架了，第101次想离婚，真的想离
当然，结局是，看到身旁牙牙学语的宝宝，一遍遍的叫着爸爸妈妈，心里无比酸痛，哄孩子睡后，竟然独自一人号啕大哭，委屈，悲愤，抱怨以及其它1万个不能离婚的理由，最终都敌不过孩子的一句妈妈。
心里特别难受，想找个人说说话，却尴尬的发现，竟然没有一个人可以倾诉，闺蜜此刻大概正在欢度七夕吧，不想让爸妈担心，同事会被人笑话吧，此刻大家都在朋友圈不断的晒幸福……想了想电视剧情节，或许此刻该有个男人，温柔的来安慰你，而我却没有，甚至连一个微信男盆友都没有。此刻有点理解电视剧里那些出轨的人了，他们是不是都在这样孤独寂寞悲愤的情况下，为自己寻找了泄愤之地，都说是家人对他们缺乏精神上的理解。
婚后三年，都说三年之痛，对，没错。我们是连情话都不会多说一句的，排除今天，大多数通话都是，“你在家吗”“你去哪了”“回来吃饭吗”诸如此类，50岁的老夫老妻都会说的家常语，而我们明明才30岁，宝宝1岁半。
结婚前，我无数次的庆幸自己能遇到一个相知相爱的人，我们会彻夜不眠通话，他带我来一场说走就走的旅行，半夜肠炎他毫不犹豫来偷偷把我接走送去医院，他会开着大货车带着翘班的我去刘公岛看海，他会陪我去200公里以外吃一碗我们都喜欢吃的海鲜芸豆面，不管发生任何事情他都坚定不移的站在我身边。
婚后，马不停蹄的工作，每日忙忙忙，很多时候10点多才回家，但是周末偶尔还会有我们的二人世界，我们仍然一起旅行。幸福依旧。
孕后，突如其来的惊喜，毫无准备，两个没有做好当爸妈的人激烈的开火了，他指责我娇贵做作，我指责他不理解我，忍着剧烈的疼痛继续争吵。终于，去医院，医生说先兆流产，卧床保胎一周。都懵逼了，老实了。调整好心态，我即将是一个妈妈了，他即将是一个爸爸了，从此迎接我们爱情的结晶，我们的宝贝。
产后，就像大多数女人都经历的一系列挣扎一样，我们的宝贝提前23天来到我的身边。又是突如其来的惊喜，毫无准备，他还在和朋友打台球到凌晨，被医生推出产房，外面一个人都没有，大概都去看孩子去了，而我，多么希望一出门能听到一句，“老婆你辛苦了”。护士说“你看看，你家人光管孩子，不管大人”，出产房不到5分钟，我哭了。我是在跟孩子吃醋吗？不是，我只是在跟自己说，没关系。
哺乳期，由于宝宝体重过轻，出生三天没有奶水，直接喝奶粉了，导致宝宝不认奶头，不停的涨奶吸奶，直至发烧推奶，深夜，每两个小时一次吸奶，开着ipad看着综艺节目，终于有一天夜里忍不住了，大哭，不知道为什么，真不知道，只是想哭。
终于熬到宝宝一岁半了，各种各样的育儿理念，不停的辩论着。他们给宝宝吃棒棒糖，一再强调无果，我终于怒了。各种分歧，家里一团糟，人人都感觉自己是正确的。我对自己说，哪有什么十全十美，那不过是说书唱戏。
今天，我们吵架了，他说你滚吧。
我说我凭什么滚。当初是你求我来的，你说滚就滚吗。
深夜，宝宝睡后，一个人回忆着我们的过去，我竟然连个可以说话，甚至出轨的对象都没有，这就是我的家，我的全部。最悲哀的是连吵架都不是2个人在吵，是我跟他们一家人。
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