道别信

给我每个梦里的你：

      见信好。

      我在2012年的夏天认识你，那时我不到18岁。2013年2月4日我做出尝试去追求你，同年3月9日我们在一起，那时我仍是18岁。到现在整2年零8天，我这段迟到的初恋在738天之后归零，现在我20岁。

      我有好多好多幸福的时刻，都是来自你。被你凝视，被你关心，被你激励。我沉浸在从未有过的心灵相依的时分，我说尽了我此生能够拾掇出来的所有情话，我用完了前18年无人可赠的温柔。总之好多好多话，都描述不尽在这段感情里我有多幸福。我巴不得世界上每一个人都知道我和你正在相爱，让他们看看我心里开出的那一朵花，她引来了蝴蝶引来了清风，全都昭示着你给我的温暖。你啊，是我心里最宝贵最宝贵的财富，一想到你，我整颗心都满到快要溢出来。

      可是，就是这样宝贵的你，我再也拥抱不了了。

      我一直说我的性格缺陷来自于我的家庭，现在觉得，真是放他妈的狗屁。我是一个成年人，每次一遇上事情首先想到的是推卸责任，西风东风我自岿然不动。这样的我，这样懦弱的我，也难怪慢慢失去你对我的信任。但是你知道的，性格这种成型的东西，很难改的。我多想改掉啊，我早就知道我是哪一部分坏掉了，我每时每刻都在提醒自己不要让坏的地方继续生锈，可是好多时候潜意识里的东西我改不掉，我也痛恨这样的自己，痛恨我不是一个完美得足够与你相配的人。所以好多时候，我的脑子里会冒出奇奇怪怪的想法，我想你应该跟更好的人在一起，你值得一个温柔体贴知心上进的好人，一个虽不算完美但也十分优秀的人。这些时候，我总是有冲动马上冲到你面前，真诚地看着你说，我觉得我配不上你，你去等待更好的人吧。但当我冲到你面前，坚硬的决心立马溃散，因为你知道的，你的眼睛总是能死死地抓住我，它很深，很冰冷，也很炽热。

      其实还有很多别的矛盾，但归根结底都源于我的这个性格缺陷。最后一次争辩中，我试图宣泄出我的不满，告诉你我也有很多不满很多委屈，但当我发泄一通冷静下来再翻看对话记录，我不住地骂自己，我这是都说了什么。那个信誓旦旦要保护你呵护你捧着你的我，变成一个凶神恶煞的魔鬼，一层一层用语言暴力鞭笞你。我知道，当我开始计较这些的时候，我就已经不配拥有你了。

      大家都说你很优秀，我也觉得。我觉得凭我的条件，这辈子再找不出第二个像你一般优秀且愿意委身于我的人。当然，我们都预见不了未来，不知道十年以后我们在哪里，和谁枕一个枕头，下班后是谁做饭。我不知道哪个男人有这么幸运，比我幸运。但我觉得他须得要比我高比我上进才行，不然他不能够轻易为你挡住风雨，也不能让你对未来充满信心。

      我不是一个能够很快放下感情的人，我想在未来的很多个夜晚，我会鬼使神差拿起手机发条短信给你，也许会假装不经意经过你的实验室，假装不注意看看你现在在干什么，穿了哪一件我没见过的新衣服，换了哪一种颜色的口红，桌上又多了哪些摆件，有没有哪条线索昭示着你已经开始了新的感情生活。如果哪天撞见你和新的他牵手而行，我又该往哪个方向逃跑？我不知道，我对自己没有一点点信心。

      总之，这是一个我遇见你，被你拾起，再被你放弃的故事。我从不怨你，我只怨我自己，我说过的，我总是在自我纠结里度过。一半的我想要和你厮守到很长久很长久，另一半的我深深地觉得自己配不上你不该耽搁你。我就这样一半黑一半白、一半海水一半火焰地度过每一个深的夜晚。可能有哪一天我实在忍不住去拦你堵你，去哀求你去挽留你，如果你真真觉得不可能与我再继续哪怕一分一秒，别心软，别心软；若你在过了那么多天之后，觉得我也不是那么可憎，我能荣幸成为你的朋友吗？

      我希望你一生幸福平安，一定要过得比我好，不然我只好拼命把你抢回来了。