虽然有些惭愧，但是说实话，我开始在简书写字儿时是想着“日更”的。出于各种原因和借口，从一开始就没有做到过，也因此焦虑了些许时间，不过“焦虑”这种情绪不好，所以我还是宁愿退一步，放松对自己的要求，而不是逼迫自己产出。
是不是特别不励志不鸡血？
但是人啊还是自己最了解自己（也分真了解假了解），我认为这样的路子最适合自己，并为自己的决定负责，不会一边放松自己一边眼馋别人的成就，也不会“一放到底”、根本不是真心想要成长。不跟风，一步一步踩实了，一点一点调整方向，专注于眼下跟自己的不良习惯斗争。有时打打鸡血，有时连哄带蒙，没事儿得夸夸，情绪上来了得会安慰，软弱的时候自己做自己的坚强后盾……简直是把我那还没出现的男友的份儿一并担当了，一个人儿间两样累啊……
跑题了，一不小心。
最开始打算“日更”的时候我是有依据的：首先我喜欢思考，从上学时就有个本子专门记录“灵感”，后来在手机的笔记里也记录了不少，而且现在也没有停止思考，灵感应该是源源不断的；其次自从入手了Kindle，读书量大大增加，就着所读写写感受应该不是难事儿。
自己动手，啪啪打脸。
虽然一开始决定不要给自己定下过高标准，但是事实是不符合“标准”的文章我绝对不想发出来。首先字数要达到1000左右，开始写字儿我才发现，五六百字真的很容易做到，想到什么一股气儿写出来就够了，然而如果要继续写到1000字，就必须强迫自己再深入些思考了，而且从一开始就要考虑文章结构问题，不能写着写着没话了、最后都是凑字数的（不如一开始就凑好字数）。另外不能写流水账，要把这里当作阐述思想的地方，要严谨，不掺水。
就好比找对象一样，标准“不高”，主要人品好，外表一般收入一般年龄差不多就行等等。哪点都标准不高，放在一起都能达到的人还真不多，就算达到了人家还不一定能不能看上你。
写字儿也是这样，看着众多的灵感记录，愣是没挑出来几个有展开思路的，能展开的吧还想要见解新颖，闷头写完一篇文章一看俩小时过去了，感觉大脑被掏空。几天下来就开始害怕打开简书了，后来就拖延了，逃避了，就像现在谁给我介绍对象我都找理由拒绝了一样，明明很多时候总感到孤单。
但是我没有逼迫自己，也没有“输出倒逼输入”，毕竟“输入”的事我一直没停，但是“输出”反而卡了壳，有时还觉得憋得慌，一肚子话说不出来似的感觉。一想到要打开简书写字儿，压力又上来了，好吧，听歌放松放松。明知道自己在逃避，也不要急躁，宁愿“耽误事儿”，也要优先处理好情绪。毕竟我知道自己是怎样的人。
先彻底“放松”，逃避，玩个够，发现自己心里始终有个限制无法突破，无法真正地“颓废”下去。然后发现了这样一个真理——我是玩不够的，这件事是没有尽头的。期间除此以外该做的事一直继续做着，比如时间记录，比如阅读，所以在我“放松”到一定程度开始怀疑的时候，得到了一些话语的“点醒”，又开始寻找回归的路。
一定要经历这个过程。从意识到自己受到写字儿的压力而想要逃避开始，我或多或少就预料到会是这样的过程，但是这个“歪路”我一定要走一遍。怀着“谜之自信”，冒着可能继续颓废下去走不回来了的危险，我还是决定顺从情绪的发展完成整个蜕变。这不是在为自己的“矫情”开脱：表面上“逃避”了压力，实际上我“面对”并且最终掌握了自己的情绪。相比于忽略掉情绪，强迫自己承担压力，最后一次又一次打鸡血避免情绪崩溃（以前这样做过，最后大崩溃），我觉得我的做法是需要一种“特别”的勇气的。啊，感觉刚刚走过了一遍自己的“小长征”。
逼，还是不逼，这是个问题。
经历完这个过程的我，接下来可以放心地逼迫自己了。再想逃避的时候，我可以拍拍自己的肩膀，说一句：“我知道你在想什么，但那是不可行的，你经历过，逃避其实并不好受吧？”然后自己就神奇地平静下去，乖乖地写字儿来了。
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