昨晚上许久才睡，一次争吵又把我拉回到从前，就是那种好不容易从往事的难过和撕心裂肺里走出来，又有人告诉我这是一个梦，你本该活在地狱。
我在被窝哭的缩成一团。
好像在这段感情中被反复的撕扯着，心绞痛。
我突然想起昨天写日记的时候，时间不自觉的就写成了2019，我当时疑惑为什么会写2019呢？19年有什么值得纪念或者难忘的吗？
我仔细回想了一下，那年我19岁，也是那一年我遇到了现在的他。他是退伍兵，初见他时。对他的印象除了黑再找不出其他形容词。
我们阴差阳错的做了同桌，他是新同学，没有书，我热情的帮他借书，有时和我看一本书，他倒也大方，似乎是为了感谢我给我买了快300元的礼物，那是一对小绿人，两个穿着军装的小朋友，还有一个袖章 上面有两个字 醒目的很 军嫂。
我至今还把那个袖章藏在抽屉里，不敢拿出来看。我不知他怎么想的，但是他还没有向我表白，即使这个是他的心意，但是缺少在一起的那个仪式感，缺少正式谈恋爱的那仪式感，我是不会和他在一起的。
果真没过几天，他说，我喜欢你，你做我女朋友吧？
我点了点头。那是2019.10.18
我记得真清楚，我们只认识了四十天，一个月的时间，在9.8号之前，我从没见过他，也没有听说过他，他一直在部队当兵，我当时也想不到我和一个大我两届的学长谈恋爱了。
初在一起的那两个月真幸福啊！好像我真的就是这世界上最快乐女孩子，可是慢慢的争吵来了，冷战来了，甚至打架来了。去年过年的时候，我们一起外出打寒假工，又意外的遇见他的家人。
我们坐上火车后，我清楚地听见他爸爸的话，我也清楚地记得他说过的话，让我至今难忘，每每想和他好好在一起，放心把自己给他的时候，总会想起那些话。仔细想来，或许是前一段时间我高兴地忘记了那些话，这不又让我拉回了从前，无休止的争吵。
说到底，我们好像一直强扭着。
在火车上，他爸爸打电话说，如果她是你女朋友我坚决不同意。他犹豫了一会竟然说，他想下车，想回去找一个人。
我当然知道找谁，每个男人都有初恋情结吧！
我不拦他，也不说话，全程我都趴着哭不让他看见。最后他没有下车，到地方之后对我的各种冷战，吐槽是什么鬼地方，其实不爱的，其实也只有几个月时间，真的谈不上患难与共的。
我不知道我是怎么度过了那个寒假，怎么度过了那个年。依稀只记得我躺在宿舍的床上和我的好朋友打电话，嚎啕大哭，究竟值不值得？哭到没力气睡着。他似乎没有心疼过我。
我是个心软的人，说是心软倒不如说是心理有缺陷的人，我总是觉得空唠唠的，总是想念他，于是我们和好如初了，可是还是会吵架会冷战。开学之后更是严重，他打我了。
我从来没有想到过他会打我。我真的不知道我该怎么办，无助，难熬，想自杀。
我去看了心理医生。
最开始自然什么也不愿意说，后来我哭的脑袋发蒙浑身发麻。我还是在意他，只是我想要的安全感他实在给不了，打我的原因，仅仅是我让他删他微信好友里面的一个女生。
很简单的原因吧！
可是我不能没有他，我试图劝过自己好多次，我知道我们不合适，我周围所有的朋友都劝我，不要在一起了，你们不合适，他不爱你。
打出这些字的时候，心真的挺疼的。
可是我就是不听，我还是和他复合了。
昨天晚上因为两块钱，我们又吵架了，他让我帮他打印东西，我开玩笑说四块钱，给你打个折好了两块钱。他说了一句话，当时让我哭笑得不得。原来他给我付出的，心里竟然都放着一把称。
他说，你平时吃我的喝我的，我给你要钱了吗？
殊不知我当时只是在开玩笑。又想我吃他喝他什么了呢？一切都是他自愿的，是他请我吃饭，是他给我买水。我从来没有主动要过什么东西，我知道他没钱。
说到这里，泪竟然掉了下来。
我觉得我这真的已经挺懂事了，到最后却落了个我喜欢贪小便宜。
其实回头想想，我过生日的时候，他没送过我任何礼物，他过生日的时候，我买了三个礼物还定了个蛋糕，殊不知我也没钱。去年他因为疫情被困在外面我自己留200，我给他转1000.不多，但是雪中送炭的感情也被屠灭掉，只剩我不考虑作为一个男人的感受，我贪图小便宜。
哈哈
我写下这么多，好像也梳理明白了，其实我原本就是一个敏感自卑，而且性格有缺陷，没有安全感的女生，我的心总是觉得空落落的，于是随便找一个男生来治愈自己，仔细回想，12岁早恋的那个男生原因不也是如此吗？
因为缺爱，别人的一点小恩小惠就以为全世界最好，就以为他就是自己的真命天子。不是这样的。
应该还是要先自愈的，不是吗？
如果自己一直是这样，那吸引来的人也只会是和自己一样的，如果自己自愈好了，那两个人一定会越来越好的。
其实这些道理我都明白。昨晚看书埃里克森的人格八段论，我好像从小就是不信任这个世界的，从我出生都是不被人在意的，从我出生就被放到姑姑家，奶奶家，姥姥家。我知道计划生育严，我也知道除了姥姥他们都不想管我，可是我还要不得不谢谢他们收留了我。
我不信任这个世界。
以至于我谈不好一段恋爱，遇见一个稍微对我好一点的男生，我都离不开了他，我就以为全世界我遇不到比他更好的男生，我处理不好问题，因为从小我一直都是被批评的，我胆小，我一直畏畏缩缩做事，因为我从小就觉得自己是多余的。
人们都说大我三岁的姐姐不怕人，姐姐有能力，我胆小。可是姐姐从小的经历和我哪能一样呢？
呼
我知道都过来了，都挺过来了，都长大了，我也慢慢会掩饰自己那种脆弱，只是偶尔想起来，还是会感到委屈的不行。
我还是应该感谢他们。
我20岁了，谈不好的恋爱可以学，胆小的性格可以慢慢锻炼补救。
总之还是应该向前看的。‘
到这也不知道都说了些什么，男朋友真的该换一个了，不怪他，也不怪我，怪我们都没有安全感，怪我们都没有一个好好的童年。
’
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