今天又是一天

现在是北京时间11点26分

刚刚下班，行走在无人的夜里，冷风从左耳刮到右耳。

一个18岁的刚成年的孤单的孩子.

我今年刚满18周岁，在我16周岁的时候辍学了，懵懂无知的年纪，社会对我是多么大吸引力。我对这个社会充满了希望，满心欢喜的从校园走出，我以为我将迎接来的是无限美好的未来，我以为这个社会会是像电视剧里一样的简单。我憧憬着从学校离开以后，我将会英勇前进，我无所畏惧的闯荡社会，我终究会靠自己的打拼过上自己喜欢的生活。

我错了。

我看见的社会，是黑暗的，灰色的，没有色彩的。我的第一份工作，是在一个超市，做收银工作，一开始感觉，好新奇，很简单，每天收收钱，没事就坐着。可是后来时间长了，就感觉，好无趣啊。每天面对那么多人，有时候还会因为一块两块的钱而和顾客发生争执。每天12个小时的工作时间让我没有剩余时间去做自己想做的事情。

这不是我想要的生活。

我干了4个月的时候，就是在煎熬着。不是工作太忙太累。而是因为，这不是我想要的生活方式。我在干了5个月的时候提了辞职。6月的时候正式离职了。

我心里在想，我终于离开了讨厌的工作，终于要换换工作了。我的下一份工作会是怎样呢？

我从超市离职以后，我休息了两个多月，在家每天浑浑噩噩的生活。每天熬夜，玩游戏，看电视剧。我感觉我荒废了好多的时间。

两个多月以后，我去商场，我偶然看见了一个招聘信息，工资比超市的工资高很多，工作环境也还可以，很多年轻人在一起，工作，很有激情。这是一份餐饮工作。我面试了以后，第二天去上班了，这里也是每天12个小时工作制。这个我不太喜欢。

我做的也是收银工作，这里好像比超市收银复杂一点。这是一个公司连锁的餐饮店。收银和公司财务对接。一开始有人带我，我学会了以后，那个人离职走了。

我一个人又做饮品，又收银，很多事情，很忙。人多的时候根本一个人忙不过来，这就是我一个人，做了两个人的工作。没有和店长提加工资的事。我多拿点提成。也就每个月工资多二百多块钱而已。

那段时间过得好辛苦，好累啊。还是和在超市的感觉一样。这也不是我想要的生活。我在那里差不多干了一年吧，忍受了很多委屈。不和家里人说。我自己一个人承受。

我在那里又辞职了。

后来，因为朋友的原因，我又去了快餐店，那里更忙，我做的是服务员。每天来回上餐，因为饭店也比较火，周一到周五不排队，但也不会闲着，周六的时候会从上午排队排到下午，真的是很累。

于是我又辞职了。

这一年多也没有攒多少钱，我需要工作啊。需要挣钱。

于是我不情愿的又去找了很多地方，最后找到了一个地方。将就着先做着吧……

这个地方是私人店，上下班时间不固定，有时早有时晚……我总是在后悔，我总是会想，我什么时候才能过上自己想要的生活啊？生活好难.好苦.有时都觉得，人间不值得。我其实已经得了抑郁。

好了，说到了这里，我今天又是晚下班的一天，每当晚回家的时候，就会在路上想很多东西，然后会哭。

我经常会想不开很多东西。我虽然表面很快乐。其实我活的很痛苦。有时候就觉得，不如死掉吧……

这是一个抑郁患者的世界，世界是灰色的，是没有色彩的，是失去激情的……是绝望的……

经常会失眠，会控制不住的哭泣，我后悔很多东西，后悔没有好好学习，如果当时认真学习该多好呀……然后考个好大学……找个好工作，早八晚五……周末双休……婚姻幸福美满过上完美而幸福的人生……

唉……挺着吧……痛苦的……活着。

今晚又注定失眠了。我可真颓废呀。

写着写着就写成丧丧的文章了。我本意不是如此。我本来想写一篇积极向上的，可是情绪没有控制住呀。

陌生人，见谅啊。

不要在深夜里思考人生呀。人生已经如此的艰难，就不要为难自己……努力做一个让自己喜欢的人吧。

难.太难啦.

或许我过不去这个坎了吧，还是心理承受能力太差了呀。现在已经好困了……

现在这个年纪，也只能靠文字发泄一下感情啦……

什么都不能说不能做。不敢和别人发脾气，不敢和别人闹别扭。

好困呀。明天又是匆忙而又无味的一天。

陌生人，要早睡哦……不要熬夜啦。照顾好自己。

好啦，就这样。

希望我能平平安安的度过明天。

晚安❤️

今天又是一天