每次我都是这样，不高兴了才会写日记。我数了数从高中开始留下来的日记，不然就是挨骂过后写着撒气用的，不然就是痛苦的内心活动，完全不记得以前的日子里有什么开心的事情了。可能开心这种情绪才是最不值钱的，傻乐一下之后就忘了，到头来什么都留不住。
（又或许我只是需要开心和不开心的时候都记一笔，提醒一下生活中的快乐也很多，不然回头看日记的时候难过个半死。）
这个暑假回来想做的事情很多，一个是身体上的不舒服，感觉到了一个爆炸的边缘，就是毫不负责任地熬夜，暴饮暴食和无视皮肤问题。每次都想着攒着回国再弄吧，带着很大的雄心壮志回来的。医学上有一种心理病，大概是暴饮暴食症一类的，随时随地都想往嘴里塞东西，具体的成因是内心软弱和慌张无助，这种心态的人不能独处，只要一有独处的机会，潜意识里对于某些事情和身体某些方面的担心害怕就会激发身体的软弱感，让大脑不停发出用食物犒劳自己的信号。之前在知乎上看一篇文章说为什么瘦子永远是瘦子，吃也吃不胖，胖子就怎么饿也饿不瘦，说的就是这件事情。如果胖子们不用吃来安慰自己的软弱、即不把吃当成一件非常重要的事情，自然就不会胖得起来。对生活中很多事情的不确定和担忧导致我也有一些不安症的倾向，在之后的日子里希望慢慢能够改进。再一个就是对未来很多事情还没有着落，整个人处于一个很纠结的状态，是真的顺从自己的兴趣去做喜欢的事情，还是忍一忍做一些大家都说好而我不感兴趣的东西。总之带着很多的计划和亟待解决的事情回来。
在外面的日子里我的情绪慢慢趋向于不外露的表达，有时候会有无意义的乱发泄，被父母说了几次这样会让他们很担心之后，后来我都有尽力控制。这种行为直接的表现就是我很少再为自己的情绪寻找出口了，一年中看电影感动哭的次数比为自己哭的次数多的多，回程飞机上看寻梦环游记哭得稀里哗啦，旁边的王铭竹尽力表现出她没注意到我在哭的样子，努力自然地跟我说话，我就捂着嘴点头，心想这有什么丢人的。
曾经我也表现出改进的态度，让父母安心之后后面发现我其实并没有改得过来，非常失望觉得我听不进去话，在王曦的恋爱中这种问题也总是发生，我总忍不住和过去的自己（包括现在的自己）进行对比。究其原因就是我的确没长大，到了这个时候才真正开始发展责任心之类的情绪，在外面的时候也像大龄婴儿，做很多事情都会被人骂，估计是因为我的能力真的成长的太慢了，不能怪爸妈着急。这一次回家，我自己的事情也没有解决好，赶上爸妈买房子又搬家做手术，估计指望的是一个懂事的忙前忙后的我，可惜我还是没有让他们如愿。
之前亲姑在群里说，yaoyi是个跟屁虫，爸妈去哪里她就去哪里，现在的我真的不想做跟屁虫了。妈妈有时候来叫我帮忙，我很不耐烦，因为在做自己的事情，爸爸在哈尔滨的时候心情不好经常说我的房间收拾得不得要领，抱怨我的东西怎么这么多这么乱。其实我心也烦，但过去的经历告诉我顶撞他绝对没我的好处，尽量忍下来（虽然这样他可能也不会高兴）。我活的是有一点累，不知道爸妈脑袋里想着什么，帮忙不得要领，但又想很自私地挤出时间去搞我自己的事情，爸妈估计看我对家里的事情完全漠不关心的样子心里很窝火，这我都感觉得到。
我要对我的日记本说句实话：我理解，但我没控制住自己。说没长大也好，不懂事也好，我装不出赞同的样子来。过去住的好好的房子卖掉了，别墅是爷爷奶奶的愿望，在北京买了栋新的房子。我二十岁了，其中的道理我都能懂，但我的逆反心理让我在别人质问：“你二十岁了怎么还狗屁不懂？？”的时候不想明白地说我懂。我爸在北京挣钱，好不容易遇到了合适的房子，就这样买下来有个住处挺划算的，我妈是早就想回来北京，估计给她个差不多的房子她就会很开心（跟爸爸住在一起她就会很开心），大家各自有各自的考虑。我爸又要供我读书拿学费，所以资金周转不出要把恒盛的房子卖掉。我也懂得，包括可能不供我读书的话我爸妈足够有能力住上一千平的房子，想到这里我挺惭愧的，估计我这辈子报答不了父母拿的学费，我感觉我只能做个平凡的人。但话赶话说到那里了，我还是忍不住说了很多情绪化的话，其实我不懂这里面的道理吗，我懂，爸妈最后在北京能有个自己的家挺好的，但不知道这种莫名其妙的委屈是哪里来的，很多年前我们从北京搬走，后来我们又回来了，不知道以后会怎么样。畏惧变化，畏惧将来。讨厌部分现在的人生。我爸爸是个很有自尊也很要面子的人，如果不是爷爷奶奶，我妈和我的话，以我爸的能力估计有数不完的钱可以花，任何爱好都可以发展，可现实是他偏偏需要一个人拖飞机。唉，我的确对不起爸爸，我知道我的认可对他来说也很重要。我也希望我能长大一些，不会再有这么幼稚和不过脑子的举动了。成为大人是不是就能做好很多事情了？就能自己消化很辛苦的情绪了？或者就不会受一点伤就觉得很委屈了。
至于妈妈，做完手术之后我是很想跟她多呆一呆，但是妈妈也总不满意。我能看出她对我很不满意，各种方面上的，嫌我没有长大，没有自控力，不是她想象中的好的女儿。
我是很苦恼哎，一般不是特别特别苦恼我是不会写日记的，我那么懒。可是我是不是太自私了？只想着自己的困难和无助，我知道我爸会说我总是给家里添乱，我妈会看不起我做代购觉得不是正经事情，所以这两天即使要处理的事情很多，我也尽量在车后座上办完了，该安排的事情都安排好了，而不敢去讲，说爸妈我这两天真的很忙，你们晚点再走吧。他们大人的事情已经很焦头烂额啦，我不想去添乱，也很怕挨骂。爸爸是很自尊的人，把人的脸面看的很重要，可能我也是一样的，所以他每次说我我都会觉得很难受，他比较懂得我们这类人最心痛的地方在哪里。感觉写这么多矫情，总之这个暑假过了一半了，好像再一次很失败？我的生命中还能够再次出现一个成功的事例吗？关于韩国旅游的安排，这次过后下次不会再安排的那么早了，时间第一，太长了，第二我也不是一个特别爱出去旅游玩的人，如果早知道这个假期是这样忙，我不会安排这次旅行的，也省得让爸爸妈妈看着生气。
生活真难啊！我检讨，但更希望有人跟我聊聊，有人吗？（没有）
日记 06/25/2018
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