当我生病时，我在想些什么

当我生病时，我在想些什么？

文/Vivianinkobe

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硕士毕业后，银行工作三年有余。每天朝七晚七，我的生活中仿佛只剩下了工作。严格的规章制度，繁重的考核任务，无休止的加班，毫无性价比可言的薪资时常压得我喘不过气来。

不爱将累挂在嘴边的我默默地承受着这些，直到生下宝宝后的第七个月，一件事情彻底改变了我。

我得了甲状腺癌。

确诊后的那天，我偷偷地哭了，不为别的，只是觉得宝宝突然间可能要被迫断奶了，好可怜。

很快，治疗方案下来，我将被切除半个甲状腺，终身服药。一个曾是田径运动员、一年都不会感冒一次的人居然要做手术了，真是难以想象。

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手术后至今已快一年，可我依然记得被推进手术室前，走廊里昏暗的黄色灯光；依然记得被拿掉氧气罩后我因咳嗽一下子喘不上气来的恐慌；依然记得住院四天后回家时宝宝激动的模样。

这次生病为我展现了这世间的残酷和无奈，也让我深刻理解了“健康是1，其它都是0”的含义。

切除甲状腺的手术容易影响声带，五个多月我无法响亮说话。有时，倘若突然接听到电话，我会张口说不出话来。因此我休了长病假。病假期间，我重拾最爱的阅读与写作，静心陪伴家人，用心体味生活。

对我而言，这次手术最大的价值就是给了我全天候与宝宝在一起的机会，不错过他的每个成长瞬间。那段日子，宝宝长大不少，4个月时会叫“阿婆”的他到了8个月已经能够有意识地叫爸爸妈妈了，9个半月的时候他会叫阿嗲、阿姨、姑姑，未满10个月的他扶着围栏能走得很顺畅，而肉肉的小手认真翻书的样子简直迷人极了。看着他无邪的笑脸，睡梦中微微撅起的小嘴，朦胧中那甜甜的一声“爸爸”（对！是叫爸爸，妈妈好羡慕。），我真心觉得拥有宝宝真是天底下最美好的事儿了。什么工作、绩效、荣誉，在健康与家人面前，实在一文不值。

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大自然面前人人平等。自打我们出生，每个人都会走向死亡。不要觉得自己是特别的，真的不是，我们都是一介凡人。

如此一想，你会觉得任何事都不是事了。何必要花时间去和心爱的人争吵呢，何必要浪费精力去和一个陌生人纠缠、斤斤计较呢，我们的时间是多么宝贵啊。

给大家算笔账吧，倘若我们都能活到一百岁，那就有十个十年，我现在用了二又五分之四个十年，还剩下七又五分之一个十年，你呢？

时间过去了，就像婴儿的成长一般，是不可复制的。你的人生中最重要的是什么，你知道吗？你想过吗？

对现在的我而言，我的人生中最重要的是对家人的陪伴。我不希望自己“子欲养而亲不待”，不希望还没好好对爱人说一声“我爱你”就已白头，不希望在宝宝最关键的前六年扮演缺失的角色。 所以我要懂得感恩，努力改变。

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过去而不能追回的是岁月，逝去而再也见不到的是亲人。

生病后，我时常会想到死亡。我会瞎想：假使这次生病威胁到我的生命该怎么办，我的父母、我的孩子、我的爱人又该何去何从。我突然变得特别害怕死亡。但是，死亡又是每个人不可避免的。

我的太奶奶是在103岁的时候离开的。那时，我很纠结要不要回去为老太太送最后一程。一方面我担心临时请假麻烦同事，另一方面我不想亲眼看到亲人逝去，即使是高寿。于是我找了个借口没有回去。说实话，我现在非常后悔，也特别遗憾。我应该回去的。

老太太在世时，我和表妹表弟总会下乡去看她。当我们要离开时，她总是舍不得，会站在门口很久很久，不停地挥手再见，直到看不见我们。如今想来，不知老太太在我们走后是多么的落寞，为什么当时我们不多陪陪她呢。

老太太很爱干净，记得在她还能走动时，上汽车前会把脚在地上跺跺清爽，不喜欢给人添麻烦。她爱看《还珠格格》、《西游记》，喜欢吃鲳鱼、粯子粥、红酒、柿饼、棉花糖。老太太走后，我的脑海里总有一个画面挥之不去：一位穿着喜庆红色棉袄、戴着毛线帽的老太太，笑眯眯地在自己的百岁宴上接受子子孙孙的祝福。

老太太一直记得我，即使再也想不起其他人。2015年春节，我带着当时还是男友的先生回老家看她，躺在床上的老太太一看到我来了，马上伸出手拉住我，叫着我的乳名，轻轻地说：“薇薇，你回来啦，你来看我啊，你爸爸呢？你在这儿多待会儿啊。住几天吧！”老太太很瘦，眼中已无百岁时的神采。可是一如从前，干净体面。我很心酸，这是我最后一次见到老太太。

老太太是她那一辈最后一个离去的，她的寿终正寝意味着一个时代的结束。

每一次离别都可能成为永别，唯有珍惜当下。想做的事及时做，想说的话当面说，别等到人走了，茶凉了，一切就都来不及了。

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时间啊，请你慢些走。愿这大好时光温柔待我，让我再多看一眼我的亲人，再多一次毫无顾忌的金色童年。

愿我们在成为万千世界一抔养料前，都能够拥有一个有意义的人生。