冬天里的暖阳～情绪

冬天里的暖阳，折射进入到我的房间，犹如清晨一杯温温的白开水入喉，舒服而又温暖，开启美好的一天。

生活千姿百态，来人这个世界，就是体验不同的生活。就像现在享受这仅仅半个小时的下午一样，就已经很开心了。

痛苦是短暂的，只有快乐是永痕的。痛很容易忘掉，而快乐会被铭记于心，也是人们追求的标准，不管贫穷富贵，都是给自己打气，一定要幸福(^o^)o。

其实幸福来的很简单，也很容易，简单的幸福来的快，也去的快，复杂的幸福，来的晚，但快乐会持续，总归人生后半生，追求的就是简单的快乐。

人前半辈子活在别人的眼里，拼死拼活都为了让自己爱的人和爱自己的人过上好的生活，后半辈子，才会有自己的时间经历、爱好去过自己的日子，所以好多人觉得后半辈子才是乐开花的生活。

和朋友探讨生活，他们说苦逼的生活把自己逼得啥样也不清楚了，只知道努力，其他都忘记了，忘记了爱情、亲情、剩下的只有酒肉的朋友，而且这些朋友大多数都是被贴上不靠谱的标签。

暖阳缓缓射入地板，地板此刻也非常开心得活跃起来，瞧！肤色也变得亮堂了，还有那纹理也开始跳跃起来，他们也懂得暖阳的关爱。

一个人是否有爱，不用细节体现出来，一件事就可以感受到，心中有爱的人，处处都充满阳光，充满动力，充满对别人的照顾和呵护，如果一个人没有爱，那么正好相反，他不会感受到生活处处充满气息，处处有着爱。

说到爱，我也是懵懂。家庭中的爱，我是被忽略的，父母除了满足的温饱，教育是欠缺的，这也是我遗憾的事，怨父母也没用，他们也是条件有限，而且历史本身就已经给她们定了格，而我在出生的那一刻也是注定在这样的家庭里生活，而且之后也会受原始家庭的影响，痛苦的生活，除非，我找出一条属于自己的路，并且在不断的坚持和努力。不能放弃，如果放弃，我还是会回到原始家庭中，被柴米油盐、鸡毛蒜皮的事伤的遍体鳞伤，默默无为的过完一生。

我在不断改变现状，渐渐离开原始家庭，尤其影响较严重的母亲，因为我的生活都是由母亲说了算，衣服、饮食、生活方式等等，我就是别人家听话的小孩，而且最为严重的是母亲对父亲的轻视、嫌弃、不知足、致命性的谩骂是我无法接受，却又让我根深蒂固的长在我身体里面的，一种思想一旦种植到里面就很难拔掉，除非彻底放弃他，或者封闭他，但我做不到，毕竟是自己的母亲，不能做到断绝关系，只是减少了聊天次数和见面机会，但母亲会用现在最方便的科技手段，语音发我一些仅有仅无的小事来说她的辛苦、父亲对她的不体贴、不心疼，父亲如何一辈子生活方式不好的事情，来宣泄她自己的不满和遭遇，以便缓解她暴躁的情绪和来维持继续生活的意义。母亲的动力就是为了她的儿子，她的母亲和她的兄弟，就如同现在流行的一句话，从此刻起。我只管生我的人和我生的人，这里我生的人，除了我。

我的逃避，是我这次参加读书会时和爱人一起做的游戏发现的，我一直不能面对现在平凡的生活，不能接受平凡人自己，和不能肯定以后的自己的生活还是平凡的，所以我对现在的不满、愤怒牵扯到别人身上，最终打败我的还是自己。

我一直都很努力，却很难达到自己的目标和方向，总是迷失自我，这和我不认同自己有关，本身就是农家女孩却幻想自己是公主，要求别人以对待公主的方式来√自己，导致朋友越来越少，自己越来越焦虑，只能用逃避来敷衍现在的自己。

现在的我，还是再浑浑噩噩的循环着复活，间断性的改变自己，却很难见成效，为什么呢？是是因为间断。没有坚持下去，没有一直坚持下去，这就是原因。各种失败导致自己失去信心，失去希望，失去渴望。

在简书中，前几篇都是在宣泄对自己的不满和队别人的愤怒，在别人身上感受不到爱，所以就责备别人，抱怨别人，和自己过不去，和别人过不去。坏心情持续一周。浪费时间是最大的可耻。我不会给自己给太多原谅的的理由，因为我原谅了自己就是纵容自己，这样自己会越来越过分，恶性循环，最后失控。

因为懒惰造成许多不必要的麻烦、坏情绪、颓废的自己，变形的身材和缺乏斗志的自己，由于记性不好，所以睡前想着要干的事情却醒来之后忘的一干二净，所以醒来之后又是一脸茫然，或者想不起来就算了，拿起手机刷刷刷。。。。。

今天开始恢复斗志！