我不相信有人可以爱我很久，更不相信有人会把我放在心里第一位。因为如果有人爱我很久就不会因为我的慢热而放弃我。如果有人把我放在第一位就不会为了我是个女孩而他是个男孩就想在眼里装把刀把我杀死，就不会丧失理智狠狠扇我耳光。虽然这些不愉快的事情都过去了，但是我和他还好好当着朋友，我还好好疼着她。
我之前从没发觉我是一个缺爱的人。直到有一天我一个朋友说“你……是不是很缺爱啊？”缺爱这个词真羞耻，真扇脸。我自觉自己是乐观开朗的，积极向上的人。我真难过我也配用这个词。
很小的时候我并不觉得奶奶对我有一丝讨厌，现在也不觉得，反而难过的时候常常希望她在我身边，世界上唯一让我有持久安全感的人就是我奶奶。她挂在床头的酸梅糖喂坏了我的牙，我爱她；她抠门给我买的几块钱漫画书，我也爱她，她护我在怀里轻轻唤我囡囡，所以我爱她。后来我舅舅有儿子了，她要离开，去我舅舅家照顾堂弟。于是我问她，这个世界上你最爱的人还是不是我，她说是的，是我的囡囡。虽然我知道她说的也许并不是真话，但我只有她能心无防备的去爱。
我是个被圈养长大的人，对这世界的多半险恶和成人规则并不了解。所以削尖了脑袋四处游荡……
大学就是个小社会，如果你的进入方式不对，那你四年注定孤独。你拿这个社会不当回事，他会直接让你知道痛哭流涕，和夹着尾巴做人都不能弥补这过错。在大一我常常早上一个人醒来，整个宿舍空荡荡的，没有人把你叫醒，甚至没有吵醒。你就算睡到天荒地老也没人管你，我醒来，坐在床边，蓬头垢面，抱着被子失声哭起来。坐在电脑前看着综艺，怎么也笑不出来，宿舍里又没人了，她们各自去赴约，与人欢度中秋去了。整个大一像场余音未了的噩梦，缭绕着我大半个大学时代。
在我看来，我就是个嚣张、乖戾、不大讨喜的人。
小学的时候我可以和一个男生耍横，不管他高矮胖瘦，一言不合就把他们的东西摔了，不知道是不是干多了这种事，结局我都忘了是怎样了。五年级，我们班里来了个插班生，女的，听说曾经是哪哪哪的大姐大。我嚣张的不行，她说她纯看我不惯，所以要一直讲我坏话，我二话不说，也没有上去抓她头发，没有把她扑倒在地，我们就前后桌隔着张桌子叫嚣着，恶语相向。我们的声音越来越高，身子也越提越高，旁边的起哄声一片。
我的大多数朋友都是从同桌发展起来的，萱是我初二的同桌，我们常常不屑路人的目光，从教室的过道里因为一件小小的事醉笑到楼梯间，笑到无力，互相搀扶着继续笑，好像世界只剩我们的笑声，莫名其妙，开心的要死。可是后来我发现，毕业了以后，只有我在主动联系她，她每次的说辞都是怕打扰我。直到最近她的大学毕业典礼，我以为她会邀请我，她劝我别去，她说她不想搞太大阵势，但是我明明看到她的朋友圈有那么多朋友光临她的毕业典礼。我知道她比我还乖戾，也许她并没有讨厌我，只是我不够格成为她不可或缺的朋友。
这篇文写得简直是满满的负能量，别担心，我每天都能像新生一样，信心满满的去生活。同样缺爱的人们，别难过，世界会有人长长久久爱着你，把你放在第一位，即使让水淹了他他都不能让水淹了你。但是我相信，善良的你一定舍不得让他这样做。
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