父亲的脆弱

父亲

对于这个称呼，内心亲密起来，是在最近

发现内心柔软的地方住着一个真实的父亲。

我看见他的脆弱，是被激发内在恐惧的小孩子一面的父亲，我忍不住心疼，这种心疼他，和多年对他的感觉很不同。

今年疫情原因，他不能再如往常一般出入自由，在居家的时间里，很闷，他的恐惧出来了。说身上疼，活够了。

二姐在群内说这件事时，我们姐妹几个分别给他打电话，他便高兴了起来。各自所用的方式皆不同，但共同有效了。我告诉他给他买了益生菌，正在途中，也告诉他另给他寄了两箱提高免疫力，固元补气的口服液，我也正在喝，之前他喝过的，现在再续上，身体会没问题的。

大姐和哥哥给他接来中医瞧身体。

二姐给他送去鱼正遇见他不开心，陪他吃好午饭。

回去时在家群里和我们说。

说爸爸的小区不让随意进出，子女也不可。大姐每四天去一次看他，（她住的小区也只准许四天出入一次）

电话里和阎姨聊了很久，她说父亲身体不舒服不让告诉我们，怕都担心。

父亲的恐惧是源于他的模式，小时候出生以后的经历，听说已经被放在窗下准备第二天扔掉了，半夜又被奶奶从外面抱回来暖他，（父亲身上已经死了两个男孩，严格来说父亲是奶奶的第三个孩子）天不亮就出发，走了很远路去找赤脚医生给治疗好了，那时父亲一生日左右的年纪，（父亲曾对我说奶奶又给了他一条命）这种死亡的恐惧被深深的压在他的内在。某一年他病了（父亲是几乎很少吃药的人）；在医院查不出原因，只是浑身寒战，不能停止，各种转院，最终在哈住院，做了似乎并不关联寒战的手术，他那时的脆弱，对死亡的惧怕我不懂，但会心疼并细心照顾。帮他不断物理退烧，擦洗身上。那时的他，医生打针他会很害怕。

这一次也是感觉寒冷，我懂了这次的原因是什么，子女们纷纷陪他聊聊天，宽心。他感受到了子女对他的关心和爱，他如被看见的小孩子，心头的阴霾散去了，仿佛心门打开了，阳光照进了他的心里。

每个人都需要爱，以一种用心的聆听和问候，父亲会放松和享受到爱的感觉。

父亲的脆弱让我和他内心亲近和紧密相连的感觉。

告诉自己要在他的余生，多一点时间陪伴他，多一些爱给予他。珍惜他在！

与父亲的亲密此时与彼时确实不同。

曾经在我的模式里我是要做符合他心意的女儿，无故会期望他是理想的父亲，坚强，健康，说一不二，完美的父亲。

在我的心灵成长前进之时，我从清晰母亲的模式，清晰因此而与我联系伤痛有关，接纳了母亲不是我寄予全部小孩子的爱的理想母亲，而是真实有不足的，模式会带给我伤痛的母亲，感恩之心沉淀于我的内心，让自己从内在更稳定和生命多了质量，深厚起来。而今，我与母亲的分离彻底的、全面地完成了。心里的清明如透明的光，驱走心中缠绕的思绪和薄云，还内心深处如湖水般平静而自由。

由此，我亦从拯救母亲的高台上走下来了。

因拯救母亲而对抗父亲的模式，令我看不见真实的他们，也不愿真正的从心里接纳他们是彼此独立而无关系的。曾橫梗在我与父亲之间的墙悄悄的消失了。我也由此看到了自己真实的内心，一颗通透，明晰，清澈的湖底之心。

这个小孩子成熟了，长大了，不再是缺失感的感觉里，伤痛中想要人爱的孩子，

而是只想给予父亲真实的爱与关怀。包括对他我身边的人一样付出我的爱和关心。

我看见真实的父亲，有坚强，有脆弱，有怕拖累子女而又找一个陪伴者陪他度过以后余生，有想要子女对他的关心和爱，一面是年老的成年人父亲，一面是带有伤痛的小孩子的父亲。在我看见真实的父亲时，我的心很透亮，雾霭散去，看见阳光面的父亲可爱至极，看见阴影面的父亲心疼而感受他心的柔软。这些都是他本身带有的。

对真实父亲的感受到和更深的看见并允许，令我松弛而自在，与父亲的亲密是心的感受，来自我的内心深处，一直被掩藏着的那份对父亲纯然的看见和爱。

而我也离自己的真实更近了一步！

感恩父亲！