温情、享受和愉悦，一直是能有效激活依恋本能的首要因素。对于眼神温暖、声音轻柔的邀请，大多数孩子都不会拒绝的。对这些孩子来说，如果能让他们感受到自己在父母心中的重要地位，他们就会坚信自己是那个特别的人。
成年人要先提供某种东西，孩子才有可能依恋我们。而提供给孩子最好的、能抓紧的东西，就是让孩子感觉我们非常喜欢和他相处。我们可以用各种方式，表达我们的喜悦之情，比如手势、语言、符号或者行动。孩子必须知道父母需要他，知道父母能看见自己，知道自己对父母而言是特别的、重要的、有价值的、被认可的、被想念的、被喜欢的。
在孩子提出要求后才去给予孩子关注，是永远无法让孩子感到满足的。这样做，会给孩子一种不确定感，让孩子觉得父母只会回应自己的要求，而不会主动给予。如此一来，孩子的要求只会越来越多，内心的情感需求却一直无法得到满足。对这样的状况，解决方案就是抓住时机，在孩子没有要求的时候，父母就主动满足他们的需求。
孩子的自尊不是建立在别人的评价上，而是建议在内心的感受被父母看见和接纳，也就是感觉到父母对自己接受、并喜爱上真实的自己后，才产生的。
爱自己的孩子，不是给他我们认为需要给予的东西，而是给孩子他们需要的东西。我们常说有一种需要叫“爸爸/妈妈认为你需要……”这样的爱很多很多，然而不是真正被需要的。所以看见孩子，看见真正的需要才能做好一个教养者。
有效激活依恋的要素：语调、手势、表情、行动……每一次的输出都是一次情感的碰撞，每一次的输入都是碰撞后的反射。所以我们感觉到的往往是真实的，不能欺骗自己，不能以为是“多心”了，其实孩子敏锐的观察力让一切反应有据可依。
有一节课，一个姑娘答对了问题，我给了她一个点赞的手势，她开心极了。从那天之后，她在课堂上再没有了很多的小动作，她的眼睛、神情里都是投入和专注。因为她知道收到了一个讯息：老师的表扬是真挚的，我的表现真的可以更好。
小跃儿发脾气的时候会提高分贝，还有他的神情，我能清晰的感受到“他生气了”。回应他的生气，我给予的不是大声吼回去，而是走到他身边，握着他的手，抱起他，柔声和他聊天，这招从未失败过，他的情绪很快好转。我知道他不会无故发脾气，当他不开心肯定是有什么事情发生了，不是他想象的状况，聊着聊着他就把内心的想法表达出来了，这时候问题也基本解决了。
一天未见，小跃儿在校门口等我，等了半小时还多。带我下班走出校门，看到他，快步跑过去，他紧紧的抱着我说：“妈妈，我特别特别想你！”
那一刻，我的心化了，我也很想孩子！真正的依恋可能就是彼此在乎，相互想念。不是为了让孩子事事都依赖我，而是情感里有一份归属感在妈妈这里。
认真的观察、真挚的表达、细致的看见，依恋的阶梯会越来越稳固，亲子关系越好，家庭氛围越好，幸福的味道越浓。
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