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那些迈不过去的坎,都是心中执念的墙

那些迈不过去的坎,都是心中执念的墙

作者: 遥叶子 | 来源:发表于2019-02-09 12:22 被阅读0次

    2018年伊始,我听到一个新鲜的词儿——水星逆行。一瞬间,好像2017年所有的不快、苦痛、挫折都找到了追究和归因,然后觉得都不顺了一年了,2018应该好起来了吧。

    事实没有遂人愿,以为已经跌到谷底的我没有绝地反击,没有触底反弹,反而稍稍一动身就继续下滑,坠入生活这个深不见底的深渊。

    工作、感情、生活…所有的事情都搅在一起,交替着对我连环出击,独自面对了很多不想面对的人和事,拼命挣扎想博出一点点曙光,但所有的心怀希望最后却都成了失望,直至绝望。

    一天,办公室的六哥对我说:“xx,你这两年倒是越来越稳了,女娃娃家家的,这不是好事。”六哥是个性情中人,从我工作起就和他一间办公室,这些年,他也算是看着我成长的长辈。他的话,戳到了我的痛处,我只望着他尴尬的笑了笑,转身已泪目。我也想有人护我周全,可是,没办法,生活选择了我。那个时候,他们看到的我的稳,只是我不轻易表露而已,又有谁知道人后我经历着什么,每个夜幕降临时的孤独无助和痛哭,一天天像磨刀石一样磨炼着我。

    当输得没有什么可再输的时候,我是真的累了,只想躺着不动和怀疑人生。最不甘心的是,明明自己不差,为什么别人轻而易举能得到的东西,我那么努力却总是得不到,我很想掌控住自己的命运,但无论我怎么竭尽全力都改变不了事实,我的人生似乎成了一个大写的错,看不到一点希望。

    当我把自己折腾的差不多的时候,2018年下半年,出现了很多让人震撼的事——无论是身边的人还是公众明星,很多人意外的相继离世。我突然感到害怕了,难以置信的发现死亡离我们就是那么近,一位敬重的领导的突然离世让我深深地体会到了那句“不知道明天和意外谁会先来”。同时,我的身体开始出现各种疼痛和不适,过度悲伤痛哭,急躁焦虑,生活不规律…我对自己情绪上的放纵却也在吞噬着我身体的健康。

    我是真的害怕了,想到那些离开的人,生前再怎么光辉夺目,人没了,就什么都没了。看到那些条件艰苦、先天性疾病、惨遭意外的人儿,他们都还在那么努力,一步一个脚印踏踏实实过日子,我现在拥有的一切是多少人望尘莫及的生活,我有什么资格一蹶不起。

    从小到大,我没经历过什么大灾大难,没有生离死别。从小招人喜欢,顺利升学念到研究生,毕业就有工作,工作半年多就得到提拔…也许就是年少时太顺,才让我不适应成年人的世界,才让我误把生活中正常的磕磕绊绊当做了跨不过去的坎。

    我开始看书,健身,让每天的生活充实起来;开始放下以前的执念,哪怕是碎了一地的信念也不再去拾捡。尽量让自己少去做一些无谓的思考,摆脱情绪的漩涡,就真真实实地过眼下的生活。对于争而不得的人和事就先放一放,等自己内心足够强大的时候,再冷静地问问自己,是不是非要去争,那么痛苦的过程,即使带着不甘心争到了,结局就是想要的吗?现下的生活未必那么不堪,想要的东西未必更好,千万不要堵着一口气,对潜在的问题视而不见。

    都说不撞南墙不回头,曾经的自己,是撞倒了南墙都不回头,要把南墙推着走的性子,可是,最后也终于明白,南墙背后并没有什么,放不下的都是心中的执念。我不后悔走了这么一遭,生活仍是深不见底的深渊,可我慢慢学会了向上的方式,把自己活成更贴近生活的样子。当换一个角度思考、看待生活,之前的乌云密布也逐渐散去,重新充满阳光,最重要的,是我试着让自己慢下来,就像电影《等风来》里讲的一样。

    2019年,看到了两句非常喜欢的话:

    所谓成熟,不是经历了什么,而是经历后的沉淀和反思;

    你上大学,读那么多书,不是就要你功成名就,而是在遇事时可以用知识摆脱自身性格里的缺陷。

    送给大家,共勉之。

    以前觉得一辈子很长,可以做很多很多事,现在觉得一辈子很短,能够认真的做好一件事就很不容易了。2019年,我准备好了更好的自己,如果水星再逆行,我就跟着它一起反转。希望我接下来的每一步都走得慢一点,稳一点。

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