祸由“想”出
之前和女儿间有一段小小的故事发生，让我看到自己的转变，颇有所感。
起因是女儿有一件事要做决定，她和我商量，我为她分析情况后，由她自行决定。结果她并未按照我的暗示做，事后却跑来问我真正的想法是什么？有没有因她的决定不高兴。
我告诉她，我的确有想法，但我认为自己的想法不重要，因此想完就算了，并没有不高兴。反而她事后愿与我分享她的经历和感受，让我很开心。接下来，父女间有一番人生体悟的长谈，谈到欲罢不能。
事后我突然想到，过去的我不是这样的。发生这种事，结局也不会是这样。
过去的我一定会很清楚地告诉她我的想法，而且强烈地表达希望她按照我的建议做。如果她有不同主张，我会不厌其烦，循循善诱，直到她认同我为止。如果她不按照我的意思做，我也会觉得尊严受损，甚至失落难过，产生错综复杂的情绪和想法。这些情绪和想法如果表达出来，会造成父女间的不开心；如果忍下来，自己会因压抑而不适。
显而易见，同样的事在发生，现在的我一般不会“惹事生非”，对当事人来说，结局也会更清爽，更有意义些。
过去和现在的我，关键的不同并非想法不同，而是对想法的态度不同。我过去很重视自己的想法，很重视别人对自己想法的看法，现在则不太看重。因为一旦重视，就会有情绪，有情绪就容易有反应，接下去就会产生一连串没有必要的连锁反应，结果往往把事情弄得很复杂，产生后遗症，甚至不可收拾。如今我不太重视自己的想法了，也发现少了好多事，人生因无谓消耗的减少，变得轻松而有意义多了。
我因此明白，很多经典上所说的妄想，并非在说想法是错的，而是指想是没有用的。我看到自己绝大多数的想法都不一定对；即使有小部分是对的，也不一定有用；即使对我有用，也不一定对别人有用；即使这次有用，下次也不一定有用……而对这些几乎无用的想法，自己居然如此执着，还把他们和自己的情绪、尊严、价值绑在一起，因此造成了那么多不必要的“业”，真正荒谬至极，可笑至极。
现在的我明白了，想之无用，想之为祸，但仍然不可能不想，甚至难免执着于想。但若能有事后之明，看到“祸由想出”，已属万幸；偶尔在妄想生起时，当下觉知，随即放下，那就真要偷笑，庆幸不已了。
去除妄想是一条漫长的人生路，非我辈凡夫一夕可及，但设法看到，妄想不再执着，这是人人皆可为，日日皆应为之事。好处不可思议，我有经验为证！
骨子里的傲慢
曾听一位人生导师说：“傲慢是绝症，因为自己看不见！”当时觉得他说的很对，却不觉得自己是个傲慢的人。
后来渐渐察觉，我才看到自己表面谦虚，只不过是保持风度，内心深处常自觉高人一等，骨子里傲气十足。这里深藏的傲慢，自己看不见，与我关系远的人，或许也无感。但可想而知，关系近的人，一定深受其苦。
看到了自己的傲慢，当然要设法改正。经过一段时日后，越来越常听到别人夸赞我谦卑，我也自认为真的颇有精进。但日前和一位亲近之人发生小的摩擦，让我看到自己的傲慢根性依然存在。
我决定认真找原因，最后终于看到了自己过去看不到的人生剧本。
根源还是和母亲的关系。母亲没受过教育，但对我管教很严厉，因此，幼年的我必须时刻揣摩母亲心意过日子，因此，练就了察言观色的功夫。成年之后，我常自豪地跟别人说，自己十岁以后对母亲的了解就超过母亲对我的了解；上大学后自认见多识广，和母亲相处时，就像我是大人，母亲是孩子一般。等事业有点成就后，我更以哄小孩的方式孝顺母亲，直到她过世。
回忆起这一段心路历程，我终于看到自己傲慢的源头：原来对生我、养我、育我、成就我的母亲，我居然凌驾于她之上，还觉得理所当然！连这样的傲慢都看不见，其他的当然就更不用说了。
自从找到傲慢的根源后，我每晚睡前都向母亲忏悔：“对不起，母亲，现在我知道了，我的一切都是因你而来，你是长辈，我是晚辈。”这么做以后，我深深地感悟到，母亲不责备我是母亲的肚量；而我凌驾于母亲之上，是不可思议的愚昧无知。
如果不从根源找原因，傲慢的确很容易变成绝症，而且傲慢藏的越深，越难疗愈。像我这样的案例，连对母亲的孝顺背后都藏着傲慢心和他人的交往，关心，付出，哪有一处不藏着傲慢呢？这傲慢之心，浅藏意识深处数十年，连我这个当事人都无知无绝，它真的是隐身高手啊！
从我的经验下结论：傲慢真的是绝症，除非你能看见它。看见它不容易，但只要能看见，就有机会治愈。
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