星期四，天气晴 ，今日天津滨海依然很冷，冷风窗外呼啸，我的心里也是阵阵凉意，凉凉的，透心凉，我不知道我这些年努力的意义何在？感觉心空了，期盼过，付出过，努力过，看着眼前的境况，我无力改变，也没办法放弃，我把自己放在火上烤，如热锅的蚂蚁，在崩溃的边缘游走，却无计可施，是否接受命运的安排？我该何去何从？我不知道我的选择是对是错？也不知道自己坚持下来的意义是什么？漫长无聊的白昼常常自问，我这样做是否值得？于我，他是我最重要的人，是我最放不下的人，最害怕失去他。于他我是什么？一个免费保姆，或者一个可有可无的存在？
陪读的69天，69个日夜，于我像69年那么久那么长，长长的夜没有尽头，我把自己困在这里，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人面对，每天早晨和夜里的挣扎--那就是我的噩梦。晨起和睡觉是多么难的事情吗？不到午夜不睡，早晨不起床。每天早晨从6;20开始喊起床，一遍又一遍，语调不能高，态度要好，不能着急，一遍又一遍，声音大了，他生气了不起床了，声音小了说他没有听到，早饭准备了也不吃，69个早晨，大约一半的时间会发生争吵。夜里不到午夜不上床睡觉，我觉得我都要抓狂了，
放学回家第一件事就是拿手机，打游戏，聊天，刷小视频，我从来没有看见他主动学习过，我耐着性子一遍又一遍的要求他学习，永远回复你的是，你不用管我，我知道了。什么都知道就是不动，时间一分一秒的过去，他依然坐在那里刷视频傻乐。有时候实在控制不住心里的怒火，夺下手机发生激烈争吵，奈何孩子大了，182的个子，抢手机抢不来，打也打不动了。
他是否真的努力，结果不会骗人的，月考成绩一落千丈，年级下降了100名。
辞职专门来陪他，他每天不和我说话，他说的最多的就是嗯，和好。拿着手机回卧室写作业，房间门还要锁起来。我不相信他在学习，学校老师也反应他的作业完成的不好，上课睡觉，奈何这个孩子软硬不吃，依然我行我素。
我不知道从何时起，这个孩子变成现在这个样子?我不知道自己到底哪里做错了？我不知道该如何结束这迷局？难道我真的看他下滑不做点什么？可是我又能做什么？
那一次，我把他手机没收了，他要离家出走。他说他在这个家里感受不到温暖，受够了我和爸爸。那一次我哭的像个孩子，委屈，我记得，我拽着他不要离开，哭着质问他，不要这样对我、你不能这样对我，我为你付出了全部，你不可以这样对我?你不可以这样对我？自从你出生无论再苦再难我都带你在身边，为什么为什么你长大了变成现在这个样子？
手机比妈妈重要，不给手机就不管不顾。
马上期末，看着你每天的表现，我知道你的成绩不会提升，肯定会继续下滑，高中的课业一日千里，如果让你考好，都对不起那些努力的孩子
我曾和同事自嘲，你给我省钱了，晚辅班不去了每月给我节省了2000元，英语一对一不上了一个月节省了2000元，英语家庭辅导老师不需要了，帮我节省了5400元。你可知道我的心在滴血，我不希望节省，我希望看到你努力的样子，而不是现在这样放弃自己
我害怕失去你，但也害怕你放弃自己。你是我的全部，为了你我努力的样子你为什么看不到？
都说父母努力的样子就是孩子的榜样，为什么我们如此努力，你却只知道享乐。？、？?为什么?你的父母赤手空拳北漂，无依无靠，靠自己买房子买车，我们终于一路泥泞走到美景，为什么你如此的不知上进？为什么？
我每天就这样窝在家里等你放学，准备晚饭，日复一日，而你却只是心心念念的玩手机，学业荒废，你置我于何地？你叫我心下何安？
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