我的底层信念

主题

我的底层信念

事件

与夫人去优衣库买东西，商量好刷信用卡积累航空里程，做法是我先排队结账，她在附近逛，结账时我呼唤她过来刷卡。即将到我结账的时候，喊了几次她的名字，没有任何回应。在马上要交钱的一刻，我再大吼了一次，她才出现把卡拿过来。

及时反应

提高嗓门叫她的名字，一次比一次大声

身体感觉

紧绷、冒汗

内在对话

为什么说好的回应，没做到呢？

你到底去哪了？！

你凭什么不回应，真想抽你！

我要在你耳边用最大的嗓门叫你，震死你！

内在感受

焦虑、害怕、无助和愤怒

情绪钩子

在何娜教练下，我脑海里逐渐出现一幅记忆里没有的画面。

那是我还在上幼儿园的时候吧，老妈像往常一样赶着去医院上夜班。外面下着大雨，电闪雷鸣的。外婆像往常一样在家里照顾我的起居饮食，画面里没有我爸，也没有我哥。我不想同外婆在一起，因为她不会同我玩，只是照顾我。我很希望妈妈能明天早点回家，所以在她下楼去上班后，我冲到家门口叫她，我希望她能回应我，答应我早点回来。可我叫了很多次，她就是不回应，我非常难过、非常愤怒、非常害怕。记得雷声很大，雨也很大、我的声音无论怎么样也超不过雷声。

限制性信念

我的需要就是不会有人回应，我能依靠的只有自己

临在后看到的真相和可能性

我对夫人不回应而呈现的愤怒，来自于童年对妈妈的爱不满足的愤怒，尤其是连接到这次童年的场景。

在何娜的教练中，我能连接到当年那个自己，那个在雷雨中呼喊母亲而无回应的自己，那是一个愤怒、伤心和绝望孩子。我也觉察到自己童年里常常有这样孤独的时刻，所以我得用各种长时间自我娱乐的活动去麻痹自己，比如同阳台上的小蚂蚁玩一整天，同家里养的小鸡玩一整天，比如在家里的柜子里玩一整天。。。在这样的“开心”里，我甚至忘记了还有痛。原来我给自己盖上盖子，是因为太难过而不愿意去面对。这个模式在长大以后一直存在，但凡有很让自己不开心的事情，我会长时间沉浸在别的事情里，我还自豪地以为我拥有了“自我疗愈”的能力。

我越隔离在自己的世界里，越发相信不会有人会回应我，而我也不需要别人的帮助，我也不相信别人的帮助，因为我分明可以自己满足自己。主副型相互加强，我活成了现在的样子。

我还在教练过程中觉察到自己日常对待情绪的模式，就是头脑里快速完成隔离和忘掉，仿佛一切从未发生。这个模式同我当年忘却伤痛的反应完全是一模一样。

新的视角和选择

回到付款的那个场景，其实真相只是夫人因为某些原因没有回应，我可以先让其他人买单，而我自己在旁边等她过来再完成此事。其实，这件事情并不着急。