曾经在我内在底层的情绪模式中，有很多让我恐惧的信念，这些信念让我没办法活出真正的自己，被他们裹挟多年，一直深陷在痛苦的牢笼里，直到最近两年开始自我觉醒，踏上身心灵成长的道路。
我曾经很怕别人异样的眼光与评判，总是在工作，生活中努力证明自己很优秀，希望自己是别人眼中羡慕的对象。
我在很小的时候，就从周围人的眼光与闲谈中得知，母亲是一个特立独行的人，她不喜欢与人交往，自己认准的事情会坚持到底，而不管他人如何看待。
外人对母亲不同寻常的做法总是有很多不好的评判，这让小小的我经常很受伤，内在对母亲很不满，原来这是我在原生家庭中对母亲的期待没有满足导致的，我希望母亲能够多跟人接触，不要成为别人眼中的“怪人”。
而成年后的我很多地方越来越像母亲，我是如此害怕自己与别人不一样，对他人的眼光与评判也非常介意，而我又很想活出自己与众不同的另一面，不想像身边的人那样过普通的生活。
我一次次地突破自己，一次次地在他人异样的眼光中，不断跳出自己的舒适区，成了别人羡慕的对象，也成了他人眼中的“怪人”。
就像我现在学习身心灵成长，有辞职的念头一样，很多人以为我脑子有问题，一份很多人羡慕的体制内工作，年龄也老大不小了，还在瞎折腾……
我恐惧的另一个方面是害怕与人冲突，在与前夫维持多年的亲密关系中，我很多时候，都是选择在忍耐，希望能避免冲突，我害怕吵架，尤其在孩子面前，觉得会对孩子有不好的影响。
就在前几天，因为儿子发烧，我从租房子那儿搬回家住了几天陪伴孩子，与前夫不免又发生了不愉快，冲动之下，他再次像以前一样，让我从家搬出去。
其实，我心里明白他是打心眼里不希望我搬出去住的，只是每次我说的什么话刺激到他的时候，他还是会说出类似的话。
我觉得自己再一次被他的话伤到了，我为什么会被他的话勾到，为什么没有勇气与他据理力争，房子是我在还房贷，房产证上写的是我一个人的名字（他没公积金），为什么还要经常被他“赶出去”。
这种委屈的感觉再次出现了，我没有发作，仍然像往常一样选择把这种情绪压抑了下来，一旦我发作，我们会吵起来，影响到另一个房间快中考的孩子。
但我已经在内心下了一个决定，要马上搬回我租的房子里去，尽管我装作若无其事的样子，他看我表面好像并没有被伤到，反而有点不自在，第二天很主动的给孩子们做饭（轮到我做了），我也照例回家去拿，好像一切都没有变。
但是晚上的时候，我便把提前收拾好的行李（放在了租房子的小区门卫室），拿回了住处，儿子下晚自习后给我打电话，我告诉我晚上不回去住了，他好像也没什么反应，这让我放下心来。
我与前夫的离婚证办了差不多一年四个月了，当然办这个证是以买房子假离婚为理由办下来的，他从心里一直没有放下这段关系，总以为我们还没有分开。
而我早就把他当成了亲人，也觉得再也回不到过去的那种夫妻关系了，很坦白的告诉过他一次，我们是不可能再回去了，也曾采用过删除他微信，手机号拉黑的方式，都没有让他死心。
当他对我满怀期待，希望复合，而我又不愿意满足他的时候，这段关系注定是无法长久的，只是我对他这种“一厢情愿”的示好，不知道该怎么表达清楚自己的立场。
我需要真诚的坐下来跟他好好谈谈，但我内在又充满各种假想的恐惧，害怕他又像过去一样，发脾气，冲动，走极端，各种威胁……
看到周梵老师在梵华社显化训练营里的第四个作业:找自己一个关系很亲密的人，说自己一直想说却不敢说的话，不要带有攻击性的语言，而是表达自己的脆弱。
这是我一直想去做，却又不敢去尝试做的事情，我希望我们能够坦诚的谈一谈，但以往很多次的沟通都以失败收场，这次我不知道结果怎么样，但希望会有所突破。
我想把我的真实想法表达清楚:我们的关系不可能再回到过去，也不可能再复合，我能做到的就是把他当做亲人。我是一直坚持这么做的，但他一直对我满怀期待，希望我有一天能回心转意，但他怎么想，怎么做就不是我能掌控的了。
我只要坚定自己的信念，遵从自己的本心，与他保持适当的边界，至于他如何受伤，怎么期待，那是他要做的功课。
如此一想，我便豁然开朗！
但是对于这两个根植在我内心深处的恐惧，尽管我已经做好了面对他们的准备，我还不能相信自己目前这个阶段是否一定能突破他们！
我需要和这些恐惧好好待在一起，周梵老师说，恐惧并不可怕，可怕的是面对恐惧的那种焦虑与不安的感觉。
把恐惧当做生命中的礼物与珍珠，并去接纳那个内在充满恐惧的小孩，给她耐心，拥抱，陪伴与爱。也许这样，我们才能突破他们！
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