2020年5月5日，这个生拉硬凑出5天假期的最后一天，我终于逼迫自己坐在电脑前开始码字。
今年是特殊的一年，年初的疫情让每一个亲历者重新审视着世界，思考着自己。
我也不例外。
我第一次如此直接感受到人生无常。曾经想好的一系列计划，因为疫情爆发不能开工，时间节点变化，而打乱了一系列时间安排。全球经济形势不好已成必然，在如此大环境下自己该何去何从？这无常世事，远方是否真的成了到不了的远方。而自己又是否真的甘心如此？
这些细细密密的思虑交织在脑中，让看着时间一天天流逝的我终日惶惶不安。2020年的上半年，真的十分焦虑。
人一焦虑，状态就会不好，会错判很多事情，会急功近利，会变得不像自己。
直到有一天我和朋友聊天，我才发现，我就是这样变成了曾经不那么想成为的样子。
是时候做个复盘，做个反思了。
当把节奏放缓，静下心来回顾，我想下面这几点就是我最近最大的问题。我把它们记录下来，提醒自己的同时也分享给大家。
1、动手做起来，今天开始总早于以后的任何一天。
这条感悟来自于我对时光、年龄的焦虑。
很凑巧，在这段时间，我忽然发现，我喜欢的作者、摄影师、短视频up主居然都和我年纪相仿。过了二十五，又还未到三十的年纪，在自己喜欢的领域取得不错的成绩，虽不能说没有烦恼，但总还在自己的兴趣领域走出了一条道。
反观自己，常常在嘴边念叨着，我要成为一个可以养活自己的优秀的摄影师，我要写更多文字和大家分享。但念叨了这些年，仍旧没结出什么果实。
这或许有客观因素，比如工作繁忙，不能很好兼顾工作与生活。这话听着有点像在找借口。也正是这回疫情在家期间，我开始思考这个东西。既然这份忙碌的工作不能够带给自己生活快乐，工作已侵占了全部时间，而内心真正想走的路是另外一条，那我是不是该做出一个了断了呢，做出选择了呢。
明白了问题所在，我内心却开始惶恐，开始担心年龄如此，真的是重新开始的好时候吗？担心此时时机并不美好，担心自己精力已错过了最佳时机，担心未来种种，如此天天思虑，想着开始的好与坏。
这大概就是选择代价的增高吧。回想若是年轻如学生时代、初工作时期，哪里会有这么多牵挂，凭着一腔热血，去做就对了。而今年龄增长，就变得畏手畏脚，生怕一脚踏下去便是不可挽回的深潭。
但朋友说，你什么都还没做呢，就想这些有的没的，有用吗？
可不，那些选择后所有的好的坏的，都是建立在行动过后的基础上啊。想的太多，做的太少，如今什么都没开始，又谈何以后呢。
做不到一步到位，还可以在现下有限的时间里做出努力啊。学习也好，开始做自己感兴趣的的事也好，码字也好，一点点积累总是可以先开始做起来啊。有天天思前想后的时间，都可以快点完成工作，下班码个字、修个图、听堂课啦，一点点积累才能走得更远啊。
时机重要吗？其实挺重要。在红利时期，抓住机会，路会好走很多。但现在是最坏的开始时机吗？总要好过再晚一点开始吧。
如果是一件无论如何都想去做的事，为什么不就从今天开始呢。毕竟今天，总早于未来的任何一天呀。
2、鱼与熊掌很难兼得，做人不能太贪心
归结上面为何天天纠结，不过是既想得到远方的浪漫，还想手握如今的苟且。
看看我想做的事情就知道，都是家长眼中没个正经工作的。
或许换个不那么忙又稳定的工作可以让我兼职兴趣。但目前看我自身情况，暂不能找到这样的工作，另一方面我这个一根筋总还是想一心一意做好一件事。也许，随着阅历增长，被生活按在地上摩擦的次数多了，未来的我看着现在这些文字只想笑幼稚，那就到时候再说吧。
自由职业，必然要付出代价，比如没有稳定收入，很难得到周围人的认可。我自认天赋不佳，可以想象获得成绩的道路是漫长而艰辛的。一想到这样的困难，纠结症患者如我就此开始了日复一日的苦苦思考。
和朋友数落起自己的焦虑，朋友说，你看啊，你想做你喜欢的事，却不能承受这些后果，你是真的想去做这些事吗？
朋友啊，就是点明自己的明灯。
被朋友点醒的我，很认真的思考了一番。自由职业的自由与带给别人快乐的成就感是我所喜欢的。选择了喜欢，又想赚钱和认可，那当然是要付出时间与努力，是漫长又艰辛的道路啊。既然选择如此，那就得承受周围的不理解和困顿啊。
要想想真正想要的事情，如果是活下来，那可能就兼职慢慢开始；如果是远方的浪漫，那就要做好承担后果的准备。
鱼与熊掌很难兼得，作为才刚刚开始奋斗的我，真的不能太贪心。
3、想要吸引别人的目光，首先要成为更好的自己
虽然是想做自己想做的事情，也还是会不断受到打击。
越想得到别人的认可，越觉得自己不行，自己莫得天赋，努力也还没开始，看看自己曾经的作品也觉得没得什么说服力。
整个人开始陷入焦虑又消极悲观的状态。
即便有人说，你还是可以的，可以去做你想做的事情试试看啊。但因为从内心不认可自己，别人的安慰听起来就只剩安慰。
也因为担心这些不稳定的因素，开始思索结束自己单身的状态以改变生活状态，开始期望从外人身上获得踏入不安稳的勇气，去获得稳定的底气。
这听起来真的是被以前的我不认同的。而必须过了这个不冷静的时段回头看，才会突然发现，啊，我怎么变成这个样子，我为什么会变成一个要依赖别人的人？如果能有一个相持相扶的人当然好，但我不是一直坚信对生活的稳定来源于强大的自我吗。我的幸福与否仍旧掌握在我自己手中才对啊。
看，因为焦虑、着急，自己变得忘记了当初的模样，变得不那么像自己了。
这也许就是哲学中所说的对自我的认知就是不断在肯定与否定之间螺旋前进。否定现在的自己则是为了遇见未来更好的自己。接受现在不完美的自己，但相信事物是发展的、变化的。通过自己的努力去成为未来更好的自己。
而无论外界接受与否，我自己的本质都是吸引我自己的，那时就是更好的我。
对自我的认知说的有点神神叨叨啦。不过这就是让我自己想通，从焦虑、消极中走出来的方法，相信未来被认可的作品来自我内心的魅力，而通过投入努力与反思，我还是会遇到更好的自己。
带着思考行动起来，就是每天小小的进步。
积跬步行千里。
2020年第一篇文送给自己，鼓励自己遇到未来更好的自己。
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