我常常在想，是不是应该多晒晒太阳，把头皮晒得黑一点是不是头皮屑就不那么容易被看到。脑子里总会有稀奇古怪的想法，朋友说我，你怎么还没长大。
今早收到朋友的微信，说明年结婚。
我发了个微笑的表情开玩笑的说：人不到，礼一定到。
然后关了手机。
最近这段时间，身边的人陆陆续续结婚的，生小孩…每次看到朋友圈被结婚照刷了屏，我会羡慕的点开看看，然后默默地关掉手机…其实我也有男朋友。只是不想不负责任地提前交卷，但是看到别人都被领走，自己还在那等着，心里就会不安，我还要等多久。
朋友说，结婚前每天下班都不想回去，回去也是一个人；结婚后就想着家里有个人等着…我反驳说谈恋爱也可以啊，先同居也可以啊，可是自己心里却打鼓，不一样的，对吧？
还是那么羡慕结婚的人，他们会吵架后下楼买了夜宵回来，会想以后生个孩子，会有缺点然后选择包容…
我始终没有等来他主动跟我说，我们结婚吧。
这次，我主动说，我们结婚吧。我想听到的回答是，“好的”“可以”，而他的回答是，你想结就结吧。
2020年腊月二十八，今天是我生日，我和秦先生登记结婚了。在这之前，我想象了无数个场景。会激动的流泪，会深情相拥。都没有，从民政局出来，阳光依旧那么明媚，天空依旧那么湛蓝，而我们只是多了一个法律上的证明。
我要开启一段新的旅程，我承认，我有赌的成分，我都不知道自己会不会幸福，希望我赌对了。
他嘴里依旧说着同样的话，再给我几年时间。为什么我选择结婚，因为我心有不甘，我们在一起十年，他随时随地都能说出，“那我们别在一起了”“那我们分手吧”。
我其实特别羡慕我们的朋友，他们买房，然后每月还贷款，在小县城里，过着安稳的生活。我们虽然结婚，可在他的同学聚会上，我依旧没有听到他的计划里有我。
不知为什么，年龄越大，就越想留在父母身边。然而这次，他又选择去山东，我声嘶力竭的反抗。(因为我妈妈说，我大女儿嫁的那么远，本以为二女儿找了个近的，反而也要去那么远，她说出了一个做妈妈的无奈)。他向我怒吼，我父母逼我，我怎么办。说到这，我突然平静了。让我想到我们报考大学时，他也说过同样的话。
那时，他的家人让他必须报考北京院校，而我的家人让我必须报考省内院校。我们在报考的前一天晚上大吵了一架，他说，我家人逼我，我怎么办。第二天，我把所有的志愿，全部改成了北京。然而他却告诉我，他选择了大连。(所有人都再说，他为了你留在了省内，只有我自己知道，北京那所院校学费太贵，他只是为了他自己)
因为我爱他，非常爱他。这一次，我依旧选择妥协，但我也说出了我的条件。
第一，登记结婚。(我要属于我的安全感)
第二，不管以后在哪定居，两年之内，在我家县城买一套房子。
第三，我要我的自由，聚会我觉得有意思就去，没有意思就不去，别逼我去讨好任何人。(我去哪，都是因为你在那，而不是因为别人，所以，除了你，我不欠任何人)。
他什么都不要，只要我陪在他身边。我们的结合，说是爱情，其实更像一场交易。如果早在两年之前，他向我求婚，我肯定选择奋不顾身的嫁给他。但经历过太多事之后，我依然爱他，但没有之前的那种冲动了。
其实我想好好爱这个男孩，可不知从什么时候起，我爱不起来了。可能是从报考志愿时起，也可能是这一路的颠仆流离，让我们累了，忘了来时的路。
结婚是什么？我以为是与一人为伴，生死相依……是十年生死两茫茫，不思量，自难忘…是庭有枇杷树，吾妻死之年所植，今已亭亭如盖矣……是巴山夜雨…是一种信念，这个世界很美，但是没有他，不行…
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