几天前，我收到了一位朋友的私信：
我们在一起已经两年了，当初因为公司里不允许办公室恋情，所以我们在一起一年左右的时候，就一起辞了职。当时觉得浪漫，为了爱情我们可以为彼此牺牲一切，可现在只觉得幼稚可笑。
因为一时冲动，我们同时失去了工作，生活艰难，爱情被柴米油盐绊住，现在的工作远不如当初的工作，两个人生活更是困难，完全没有时间约会。有的时候吵架，她怪我当初离职冲动，我怨她不断地翻旧账，好像一切的矛盾，都指向我们当初为彼此牺牲了未来，我现在真的不确定我们两个人的感情还能不能继续走下去了？
很多人在恋爱一段时间后，都会有这样的疑问：▼“你身边的ta到底是不是对的人？”“我觉得和ta在一起好累，我要不要离开ta？”“父母不看好我们的感情我还应不应该坚持？”
想要判断你们两个人的感情到底能不能走到最后，这几个标准，你可以拿来参考。
一 门当户对很重要
这四个字一拿出来就一定会有人吐槽老套，这是旧社会的礼义标准大清朝已经亡了，但他虽然老旧却不无道理，你且听我慢慢说。
门当户对不只是物质和家庭背景上的，还有精神和思想上的般配，不是说要完全同步，至少你们不能是昼夜颠倒的吧。哪怕要愿意迁就对方，但是不同的生活习惯，会给你们的感情带来非常大的打击。
现在年轻人谈恋爱难道有哪个人能忍受一个三观不合，眼界不一，甚至作息都不同的人吗？人的三观是在成长的过程中慢慢形成的，或许你看一本书听一首歌会影响你的思想，但是原生家庭和生活环境的影响会伴随我们的一生，你生在屠户的家里，你就无法欣赏视宠物为家人的行为。
举个简单的例子：▼
安妮是城堡里的公主，从小衣食无忧，参加宴会的裙子用金丝银线制成，帽子上的宝石足以买下一座城，这样的天之娇女却爱上了一个衣衫破旧的穷学生，学生从小一分钱要当成两块花，但他们相爱了，哪怕父母阻止，哪怕朋友都不看好，但他们为了向全世界宣战甚至住在一起，但他们的爱情故事到这里却急转直下。安妮爱养花，他却觉得养花不如种点菜；安妮从来不错过那位大师的任何一场音乐会，他却觉得安妮穷讲究，耍情怀。
他不能理解你的爱好，也就很难明白你的想法，更谈不上尊重了。
热恋的激情过后，满是现实的苦痛，或许你可以忍受为了爱情不断降低自己的生活质量，改变自己的生活习惯，甚至是可以放弃自己一直以来生活的圈子，但你怎么接受每天都面对爱人对你爱好嗤之以鼻，在你向他分享趣事的时候满脸疑惑，看到你你送他的礼物皱起眉头说你不懂节俭这些钱足够我们一个月的生活费了。
你确定你可以因为所谓的爱情而忍受跟他的鸡同鸭讲过一辈子吗？
二、父母的支持
我想没有几个人谈恋爱就是奔着分手去的吧。
既然都有想要过一辈子的打算，那么双方的父母，家庭就是你们无法忽视的问题，确实会有很多人觉得，谈恋爱就是我自己的事情，和其他人没有什么关系。
的确，你选择和谁在一起是你的自由，你也不用为自己的选择向任何人交代。但是没有父母支持的爱情是根本走不下去的，你不能为了爱情抛弃生你养你几十年的父母，而你既然两边都无法割舍又无法让两边和谐，那你夹在两边就要做好里外不是人，两边挨骂的准备。
但这一切远不仅仅是你自己的疲惫，三人成虎，总有一天你会因为双方的偏见而多次与她们交恶，最坏的结果就是妻离子散，亲子不和睦。
三、周围朋友对你们感情认可
咱们刚才说了，你选择和谁在一起是你的自由，你不用为自己去向任何人交代。
但人是群居动物，没有人可以脱离环境存在，去“遗世独立”，所以周围朋友的认可度，确实也能够说明你们的这一段关系是否可靠。
如果说，你周围大部分朋友，包都反对这段感情，那我劝你：好好想想在继续。
俗话说：当局者迷旁观者清，他们比你更容易发现这段感情当中你忽视的问题。
相对的，如果你的感情得到了他们的祝福和支持，那这段感情也会更加的长久和顺利。
四、成为更优秀的自己
好的爱情，是会让两个人共同进步，一起成长的。
虽然每个人都在强调回归真我，但真正在谈恋爱的时候，每个人都希望能够在相处中让自己变得更接近理想中的那个自己。
这种积极的情绪，会让你们在相爱的过程中，不断提升自己的价值，相互监督，彼此督促，情绪和价值形成了一种良性循环，自然会越变越好。
但如果是一段糟糕的关系，身心俱疲还不是最可怕的，最致命的是，你在这段感情中，因为不断受到负面情绪的影响，你会开始怀疑自己，否认自己，逐渐失去那双有光的眼眸。
一场恋爱谈下来，你在失去对爱情期待的同时，也失去当初那个优秀的自己。
当然，我并不是说谈恋爱有什么特定的公式。每个人理想中的爱情模样也都是不一样的，但是一份好的、健康的爱情，也都有它们的共通之处，就像列夫托尔斯泰在《安娜卡列尼娜》中说的幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。
总有那么一件事，让你认定了他，或者因为某一通电话，某一次晚归的敷衍，让你放弃了他。
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