文/零点七度
匆忙的一周又过去了,回忆上一次写日记仿佛就在昨天。长大后的日子总是过得这么快,让人来不及伤感。
这是伤感的一周,原因是在上周末遇到一些事心里受了一点伤,让我每天都在折磨和痛苦中度过。到了夜晚别人都在沉睡时,我像是一个没有灵魂的人,躺在床上大脑放空,耳塞里播放着不知名的歌曲,睁眼闭眼都能看到另外一个自己在心里呻吟、撕扯扭打着自己,让我有点无法呼吸,甚至精神发狂。我也忘了该怎样去释放这种坏情绪,只是知道偶尔在半夜会被噩梦惊醒,眼角湿润,觉得自己身陷炼狱。
怀疑自己是个不快乐的人,也不敢轻易断言自己是个有抑郁症的人。
这一周的状态真的是差到极致,变得不想说话,若是多问我几句我便要抓狂,内心里的那个小丑就快要显露原型。工作上也变得没有以往那样热情、耐心,敷衍了事,敷衍自己。
每天都会感觉很累,做什么事都提不起兴趣,也无法集中精力去做好一件事,连看一部电影都会走无数次神,我不知道我的脑子出现了什么问题,我的生活为何过得这样糟糕,负能量在这一刻爆棚。
生而为人,我很抱歉这样的状态不是在这一刻才有的,以前只是自己知道这样不好,努力压制住了这种坏情绪。但是,这样久了是谁都会累,好想找一种方式彻底放松自己。
在生活里,其实我是个不太擅长于主动交朋友的人,这样让我感觉很累。去结交一个朋友,我就要把自己伪装成一个很活泼开朗的人,尽量把自己最阳光的一面表现给别人,生怕别人会过得不开心。然而,在努力笑过的背后,是一颗失落的心,是一张僵硬的脸。
我就是这样插科打诨,用滑稽来讨好众人。其实我对人类充满了恐惧,却没法让自己对他们死心。所以,我要假装表面上努力迎合,可在我内心里,已经说了无数次不可以。他们的脸,他们的声音就像一把刀子在狠狠地刺我的身体。我在内心里如暴风雨般哭泣。
我知道这样的自己有些偏激,但仍然认为向人述说不过是徒劳,甚至有些人会认为你是在矫揉造作,刻意引起别人的注意。与其如此,不如一个人默默承受,滑稽又严肃的对待这个世界。
说句心里话,其实我最喜欢的状态是,一个人安静的待着,即使面无表情,我的内心依然是快乐的。
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