二十三，九七年生的我，没有经历过校园恋爱，亦没有过职场暧昧。
我常幻想自己年老后，孤独萧条的一个老人，她斑点苍苍瘦小且单薄，连走路都是摇摇晃晃，就那样，一个人，从活着走向死亡。
可二十三岁的我是寂寞的，无论是心理还是身体。
这并没有什么好羞耻的，我渴望拥抱、亲吻甚至是更亲密的接触。
是的，我急迫的想拥有一个人，当她出现在我生命里，是我喜欢的样子，她可爱，温暖，活泼，能够挑动我所有沉寂的内心。
后来，她出现了。
我在那篇征友贴中写道：
如果爱情是从寂寞开始的话，那么相互陪伴，彼此需要，一定也是开始萌生了感情。
我没有经历过什么大风大浪，但长到这么大，也没有很顺遂，大体上还是一个很幸运的人，心理也很健康阳光，性格很开朗，为人也属于不喜欢计较得失。
也会敬佩他人过人之处，也会怜悯无奈之事，也会惊讶世间奇闻秩事，也会悲愤禽兽不如的事与人，也敬仰过去，也接受未知。
能体谅世事不易，为人不利，也会随波逐流融入大环境，但也坚守一点点决不能放弃的自我。
我是人群最最普通不起眼的那一个，虽会自命不凡，但也认清自我，脚踏实地。
后来，我遇见了她。
前一阵子她看到热搜，给我发来截图。
她说，她也是对我一见钟情，对我的文字一见钟情。
因为才和她在一起没多久，我很少对她说：“我喜欢你，我爱你。”这样的字眼。
有一次，她特别热情高涨地向我表白。
我回应她：是的，我也好喜欢你。
她说这是给我出了一个送命题，她问我喜欢她什么？
我当时脑子里涌现了好多片段。
她刚刚加我微信的那段时间，因为放暑假，和我不在同一个城市。
她能从早到晚，坚持不懈的给我发信息，关怀我，问候我。
那阵子我工作特别忙碌，只能匆匆看一眼她发来的消息，并没有回复，我在网络里一向没有什么话题可聊，亦那种无趣寡言的人。
说起来，征友帖子刚发出来的时候，也有不少人加我好友，其中不乏有和她一样热情的人，可只有她，不是一天两天三天。
后来，那些人都销声匿迹了，只有她，一直在，一直到如今，她成为了我恋爱对象。
我说我普通，绝对不是说说而已。
我长相普通，性格普通，工作普通，收入普通。
没有可倚仗的家庭背景，万事靠自己。
我只能在有限的条件里创造令我足够舒适的坏境。
我不与人打交道，不接触新圈子，我总是客气礼貌，从不得罪谁，但说起来，只是我骨子里自卑罢了。
我第一次见到她，一眼就认出她。
是她主动牵住了我的手，拉住脸红的不像话我上了地铁。
她该是满意我的，对吧？
我的这段恋爱，我无法告诉任何一个与我密切相关的人。
我壮着胆子，在QQ空间里发到动态。
“二十三岁的我谈恋爱了。”
但家里人发来询问，我只能含糊不清的应付过去。
但这没关系，我总可以在一处自在的地方，记录下和她的点点滴滴。
和她约定见面的日子是二十五号，但她二十四号回来上学，我兴致突起，想去车站接她，几句话，她同意了。
我们是八月十号在网络里确认关系。
七夕节那天晚上她特别期待着什么，我能感受到，十号那天，我和她糊里糊涂的在一起了。
我发了很多话，我说我会努力看见信息回复你，我会改变现在的生活作息来陪你。
说了好多好多。
她问我喜欢她什么。
我喜欢她的勇敢，对我的坚持，和不经意间就打动我的那一刻。
是心动。
现在开始畅想，未来会有她的生活。
两个人是什么样子呢。
想将那些幻想通通变成现实，是这样的想法。
为了她，要比现在更努力，更用劲全力，要对她负责，要有能力承担起她未来的人生。
要将她带到我的家人朋友面前，告诉她们，这是我可爱的女朋友。
这辈子，不需要其她人了，只要她，只有她，想和她好好的在一起。
想记忆里，那个萧条孤独的老太太再也不会是一个人。
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