最近常听到，“还有这种操作”...是哪种操作？这是什么梗？你是不是也不知道了。没见识了吧，不懂了吧。那今天就看看网友们【居然还有这种操作】的案例吧~
1、高二上学期，一天晚自修前十分钟，一女的突然在班级里向一小哥表白：xxx，我喜欢你，你愿意做我男朋友吗？
全班寂静，小哥一听也暂时懵逼了。
突然班主任冲了进来，看着我们说：你们怎么回事？
由于班主任在班里说一不二，平时严厉的不行，尤其是谈恋爱这种事就更不用提了，直接叫家长的那种。
全班和他俩接着寂静。。。
我一看局势不对，嘴巴一贱，脸一摆，嚎出了生平最嗲的声音：x哥哥~~~~奴家也喜欢你了啦！~了啦~了啦~！
你们能想象一个五大三粗的大胖子老爷们说出这种驴逼话脸上表情特么骚的样子吗？
全班连同班主任爆笑，接过了此事。
后话，小哥请了我一礼拜夜宵o.o我特么更胖了！！！
2、十好几年前的事了，那时十六七岁。在一个陌生的小镇饮食区吃饭。结账的时候，摊主夫妇看我一个人，年龄小，还不是本地口音，给找了张假钱。我不干了，一再强调，让换一张，奸商夫妇一再说钱没问题。
这时，邻居摊位的一对奸商夫妇来支援了，“乖，那张钱没问题。你就收着吧，你小孩子，他们会坑你么？”麻痹的，就差明抢了，好不好？
我当时不知道从哪来的灵感，问到：“你确定没问题？”
“真没问题。”
于是我转身到邻居摊位买了一个5毛钱的烧饼，拿出那张钱。邻居不干了，非要我换一张，我说：“你不是言之凿凿地说这张钱没问题么？”
“啊……哦……额……”
张着嘴巴挤不出一个字来。我又喊了第一对摊主：“哎，你找的钱人家不要啊，怎么办？”
“哎，那谁，你就收了吧。”
接下来，我有生以来最有成就感的一幕出现了。两对奸商夫妇，四个年龄加起来超过150岁的人在我的眼皮子底下，交换了一下眼色，把那张都知道的假钱收下了，还找了我零钱。
3、有一次我洗完澡躺在床上看书，一位女性朋友发了一条微信给我，是个定位，是一家KTV，然后我觉得有些不对，就打个电话过去询问一下～
我“喂，在哪？”
她“XXXKTV”
我“这么晚了，还不回家？”
她“我和XX陪X哥喝酒呢，X哥说今天不喝高兴谁也别想回家睡觉！”
我“他们几个人？”
她“三个”
我“你尽量少喝一点，三十分钟以后我来接你们”
换好衣服穿上鞋子，出门打车到KTV，找到她们的包房，推门进去，沙发上“男女男女男”，坐的近的有些夸张了，打过招呼，我就坐在单独的沙发上……
我“几个哥哥，喝高兴了吗？”
坐在中间那个男的嘿嘿一笑转头看了旁边两个男的“又来一个，咱们今天一人一个，妹妹你坐这么远干嘛？过来挨着哥哥坐，一起坐暖和”
我“我怕热，坐这儿就好，看来没喝好是吧，那我们继续喝？”
中间那男的“一来就喝？会玩～我喜欢！喜欢玩什么？扑克？骰子？划拳会吗？”
我笑笑“都不会，只会喝，还只会喝白的，你们一杯我一杯，我们谁也别占谁的便宜，多好啊，是不是？”
几个男的脸色变了变，问了一句“你确定？”
我点头“确定！楼下就是烧烤摊，我们去那儿喝吧，敞开了喝，喝开心喝高兴～”
KTV是没有白酒卖的，就结账去KTV旁边的烧烤摊，人总算是出来了，那就好办了，我随便点了几串，就单独去旁边小超市买了十瓶白酒，走到烧烤摊“不小心”拌了一跤，摔碎了一瓶白酒，一时间到处都是白酒味，说了句“手滑，手滑，不好意思哈，几位～”
然后我就把白酒扭开，拿了四个杯子，第四杯倒了一点，一瓶没了，又开了一瓶，我先干为敬喝了，一杯下去我面不改色，还笑着吃了一口烤豆干，对面的几个哥互相看了一眼对方，皱着眉头喝下去了，然后我很随手的给他们每人开了一瓶……
事后，打车把我朋友和她朋友送回家，等她们都回家我才走路回家，大晚上的喝一瓶矿泉水下去，我也是挺撑的～
我朋友是跑业务的挺能喝的，一般不会找我去救她，我故意晚半小时过去就是让他们多喝一会儿，进KTV前我事先去小超市买了十瓶白酒一瓶矿泉水，倒了其中一瓶白酒换成了矿泉水，“偷梁换柱”那瓶撕了一点标签做标记，一般KTV都不会卖白酒，但是我还是去前台询问了一下，确定没有白酒卖后就去大胆去捞人，为了保险我还故意打碎一瓶白酒，到处都是酒味，就不会发现我杯子里的“酒”是假酒了，一瓶白酒差不多倒三杯多，这是我平时在酒桌上观察到的，我出门前还给我当特警的朋友打了电话，万一我要是撂那儿了，让他赶紧拉着兄弟来救我，救人之前保证自身安全，这是我一向的宗旨。
说真的，想把女人灌醉占便宜的男人真不是个东西，出来跑业务赚钱本来就不易，白天谈业务晚上还得陪喝酒，随时还又可能被人占便宜，要不是家里缺钱，哪个女人愿意这么拼，这也是我愿意大晚上去搭救的原因～还有，其实我挺能喝的，从小陪外公喝，偷我妈的葡萄酒喝，家里放着各种酒，闲来没事我还自己泡各种酒来喝～
4、高三某一天的晚自习，整栋楼停电，等了一会儿还没来电，只能提前放学。
从四楼摸黑走下来，刚走出教学楼灯就亮了，各班的班主任扒着窗户叫我们回去，我喜欢的那个理科班姑娘还在踌躇，我一把拉住她的手就往校门跑，就五分钟，六百多人的高三楼全空了。
现在想起来，真好，曾经我跑赢了光。
5、一次去我哥们家喝酒，他女儿把玩具熊掉进沙发后面了，让他去捡。他挺着个大肚子站起来，把沙发向外只移开了一点，顶多够塞进他一条腿的。
我有点纳闷，你这也进不去啊？他却露出了神秘的微笑：“给你看个牛逼的。”
然后，他就把家里那只泰迪叫过来了……………………
然后，泰迪一路电光火石的、风卷残云的、天马行空的，把玩具日出来了...
6、小学时候吧，我和我爸窝在家里看《英雄本色》，电视上发哥正笑眯眯地用美元点一支烟，当时看得我...我的天哪！我要是个姑娘我早湿一裤裆了！
我爸瞅了瞅我，问：＂酷不酷？想不想学？＂
我：“不太好吧？”
我爸：“没事，别让你妈知道就行。”
到饭点我爸被我妈轰下去买盐，我爸给了我一个眼神，我立马屁颠屁颠跟出去了，到了小卖部我爸让我在外面等着，等了好一会我爸才偷偷摸摸出来塞给我一颗烟，我小心肝扑通扑通的，两只手颤颤巍巍像电视里捧圣旨那样捧着那颗烟，努力像发哥那样斜着脑壳露出蜜汁微笑，然后凑到嘴前吸了一大口。然后我就开始咳嗽、剧烈的咳嗽，鼻腔里像被火烧过，从喉咙到肺都像有人用针刺那种感觉。我爸给我拍了拍背，递给我一瓶水，安慰我：“没事，第一次都这样，明天我再给你一根就好多了。”
第二天我爸偷偷摸摸问我：“还想不想试试？”
我咬着牙说：“试试就试试。”
还是咳嗽、剧烈的咳嗽，鼻腔里像被火烧过，从喉咙到肺都像有人用针刺......我爸很疑惑的样子：“哎呀，你这都第二次了不应该这样啊？”
突然他一拍头：“我知道了，有的人嗓子对烟过敏，抽不来烟的。别人抽烟没事，有的人一抽烟嗓子就烧得特别难受。”
我一边咳嗽一边拼命点头：“我就是这样....咳.....”
这么多年来我一直觉得自己体质特殊，直到我爸有一次喝多了告诉我，我第一次抽的烟里加了辣椒面......
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