从来没觉得有那么一天我会结婚不是因为爱情，不是因为足够爱，而是因为合适。最近越来越多的想到这件事，可能真的是因为人家说的那样。到了合适的年纪。
我清楚的记得两年前的那个夜晚，十一点多下班回宿舍洗漱以后躺在被窝里哭，因为失去了最开始的梦想。不知道哭过多少个夜晚之后开始去接受。这一年里我哭过无数次，我曾特别讨厌这样无能的自己，却一步步的逼着自己开始接受。接受不那么喜欢的工作，接受你离开我身边，接受别人闯进我的生活，现在又要开始学着接受以后因为合适而来的婚姻。
跟朋友说我庆幸自己没跟你走到最后，这样我就不用因为爱情在婚姻里太委屈自己。话刚出口胃就开始不住的翻搅，我知道它在难受。每一次的悲伤痛苦它最先体会的到。这么说我是把你放在胃里了吗？所以是你在保护它吗？所以跟你在一起之后它才会越来越健康吗？
最近办公室添了很多绿植，是这个原因，也可能是因为快到飞白来到我身边的季节，也可能是因为《这个杀手不太冷》相似的画面触动了我，也可能是因为太过于想念你，总之我开始疯狂的想念飞白。不知道这个季节的它是不是又开出了小白花。我的飞白，我们的飞白，你还从来没有见过它一面呢，或许你也从来不曾想起过它吧。
我想尽办法把它从遥远的长沙抱回老家，很多人不解，就一盆花。我记得很小的时候男女间流行送种子，如果对方把这颗种子好好的栽培到开花，那她们的情意缘分都表达在这里了。所以我想好好养着它。结果飞白最终没能好好的成长下去，就像我们之间，从此只有想念。
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