原本计划婚后生个小龙女(2000年属龙),自然的恩典,来了个大国庆。
1999年10月1日,国庆五十周年,到处张灯结彩,举国欢庆。天安门广场庄严阅兵,我却在家边看阅兵边生孩子。阵痛从早上五点开始,直到下午两点,阅兵正当时,儿子一声啼哭,来到我的身边。初为人母,有疼痛有喜悦也有羞涩。当时连喂奶都不好意思,直到第三天才慢慢习惯。如今想来觉得无知又惭愧。最初我也因心理不够成熟,缺泛育儿知识。不懂孩子在最初的几个月,与母亲的共生期需要无条件的爱与回应。还有生活习惯差异及产后情绪烦躁不安,常会不经意间伤到一颗纯净幼小的心灵。
更惭愧的是因为当时条件困难,一家三代寄人篱下,在外租屋。不到十个月时,就丢下儿子交给公公婆婆带,同老公外出东莞打工。当时只为早日建房,并没有把一个幼儿的陪伴与成长看得有多重要。期间只是有事或过年回家短住几天。直到十岁才回来。
房子是很快建好了,孩子一年一年长大了,感情也一天 一天淡了。只是称呼上的妈妈,找不到情感上的链接。成了空心妈妈和空心儿子。其实公公婆婆也是尽心尽力帮忙带孩子,借此衷心感谢两位老人的辛苦付出。但终究是我丢下了儿子,这份歉疚谁也填补不了。当我懂得这些时,都已经错过了最好的时期。曾经因为无知的伤害,如今强烈刺痛我的内心。也正是因为这些,让我重新认识生命,认识自己,认识儿子。开始成长。
在这种长期分离偶尔回来的生活中,孩子会有莫名的焦滤与烦躁。尤其是每次离开都以撒谎的形式,骗取孩子的信任,或故意让他睡着以后再走。使孩子安全感无法及时建立,一次次处在被抛弃的恐惧情绪中苦苦挣扎。经常一觉醒来,妈妈又不见了。当时的无助与恐惧对一个幼小的孩子是无情的打击,看不见的伤害。而我却全然无知无觉。甚至大家都责怪孩子性情暴躁,连哭着喊妈妈都不允许,觉得是无理取闹。
这一切都是在后来相处的生活中与我倾诉,我才知道。原来孩子爱父母真的多过父母爱孩子。无论用这种残忍的方式被我们这样抛下多少回,伤害多少次,只要你回来依然是全然接纳。而我偶尔回家见到孩子有些言行不礼貌,就会批评甚至打骂。回观内心,当时只是自私和虚伪,觉得孩子的行为让自己丢脸,并不是出于爱和教育。
当儿子到了青春判逆期时,因为原来丢下他省过的所有麻烦事,变本加利朝我走来,使我招架不住。当然他本性善良,人也聪明。只是将早期缺失的爱和积压的情绪象火山爆发一样,不断向我排山倒海般扑来。使我深深震撼,生命的能量如此强大,生命的真相在生命的过程中来不得半点偷懒和虚假。无论你有多么客观的理由,善意的谎言,冠勉堂皇的解释。都掩饰不了曾经犯下的过错,逃避不了内心的徨恐与成长的需要。
好在这个阶段我会经由儿子的成长足迹,不时反观自己,觉察自己,阅读一些心理成长方面的书籍。认识自己各阶段的内心需求和错误。坦白讲,在我丟下儿子那段时间,虽然为家里做了一些事,但于儿子的成长而言,我是自私,虚伪的。在此,对儿子说声对不起。不求原谅,只为忏悔。
如今,面对生命真相,我坦然了。接受自己过去错误的惩罚,接纳自己任何时候都不完美,接纳儿子的一切,尊重儿子的任何选择。经过了几年的判逆和成长,儿子选择了最艰苦的人生路,去部队参军了。可喜的是在部队他很刻苦,很上进。不枉我生他在五十周年国庆节。(原本10月16预产期,提前半个月10月1日顺产出生)。
儿子,谢谢你选择我们做你的父母,谢谢你让我成长。生活因你而真实,生命因你而精彩。感谢你,感谢自然的恩典。
自然的恩典/儿子让我成长
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