2018年还剩一个多小时，不到两小时的时间就安静的留给自己，记录下我这平凡且平凡的生活。
逝去的一年没有认识很多人，也没有走过更多的地方，相反自己把自己困在宿舍这一方天地开始不与外界有过多的联系。昨天和朋友聊天，虽说我们同样的境遇，可她是在大踏步的进步，不管是工作能力还是生活态度。而我以自己都意识到的可怕速度在枯萎，或者是工作的热情，或者是对爱情的期盼，又或者是生活的憧憬，我开始朝着最消极，最可怕的方向发展。
2018年的5月应该是分水岭，往左的半截时光我在积极的准备复习职称考试，在熟悉的环境努力工作，虽然单位效益不好，工资也不能按时发放，但那段日子的自己对2018年有计划，也在努力奋斗，坚持早起，阅读，跑步，学习，每一天过的充实且幸福。而往右的后半段我在努力适应新工作，使劲融入新环境，看见所谓“成人世界的肮脏”，然后排斥工作环境中的人，事，物。即便自己不管是从一开始还是到现在都在很用心，很努力的去解决工作问题，人际关系，可是当用尽全身力气也抵挡不住遇见的傻逼同事，和稀泥领导造出的一件件奇葩事时，排斥和逃避的负能量抵消满满正能量，且负能量无限增大，开始不断吞噬我，我清晰的听到脑海中一次次闪过的声音与告诫“能活就活着活不了死了也行”“抽时间去看看心理医生吧”。2018年因为工作我想我应该走在抑郁症的路上。(我至今不明白傻逼同事13个表能错30多个表还感觉自己很牛的境界是如何修炼成的。也不知道领导之间打小报告给员工穿小鞋的工作氛围下到底能修炼多少拍马屁的妖精，我更不明白自己在工资相比不升反降，工作量更大，工作环境变差，工作氛围超级差的新单位里到底在坚持什么，难道我神经病，为社会主义做奉献？)或许父母意识里稳定的国企真的不适合我。
撇开让我越来越负能量的工作，关于恋爱，关于婚姻，2018年依旧坚持自己一个人。从不婚主义变的也开始期盼爱情，羡慕婚姻的安定。这种改变不得不承认有一部分年龄的原因，但更多的是对安定与依靠的渴望。因为每周都要接受来自爸爸“催婚的亲切教导”，也开始正视恋爱、相亲、结婚这些事。我想我会结婚的，在某一天遇见，恋爱然后，顺其自然步入婚姻这种双方达成的契约关系。
对我这个恋家的孩子，18年在心理上离家越来越远。很多话，很多事开始自己承担，给爸妈的电话也开始变的简单扼要。七月老爸做手术住院，我被部长困在工作，对家对亲情使不上劲的无助感和愧疚感至今都清晰。是的呢，爸妈是真的开始老了，我却还没成长起来，还不能承担更重的责任，怎么办。无解！想任性些放弃五年来自己努力适应的城市去到爸妈在的小县城，一直呆在爸妈身边。
关于朋友关于社交，越来越小，联系的越来越少，不联系的越来越多，也不愿去拓开社交圈，越来越宅，开始和手机相依为命。对生命的虚度有些可怕，却控制不了自己。
2018唯一一件称的上生活质量的事就怕是去影院看上映的自己想看的电影吧，有时和朋友，有时是参加影迷团活动，也有时是自己，这样便挺好的。
其实，蛮想落泪，因为2018年的自己过的很不开心，特惨，超级烂，因为还没有调整好自己持续半年的极差状态而致使自己不是很期待2019的到来，可是我或者害怕又或者不期盼，2019依旧如约而至。那就告诉自己“嗨，那些再见，再也不见，时光未见，值得期盼！”
踩点新年钟声，为我的2019制定小小目标，坚持然后实现。
一，真的去看看外面的世界吧，前半年去趟青海，后半年去趟南方的某个城市
二，每天早睡早起，身体好，坚持健身
三，重拾阅读吧，杂七杂八，天马行空只要一直在读的路上
四，着手学习，考过中级职称，考职业资格证，为使自己选择更多，也更潇洒做充足准备
五，恋爱吧
六，好好和父母沟通，如果可以年后辞职吧，休整一年在上路。
那么，2018年，那些再见，再也不见
那么，2019年，时光未见，倾心期盼。
网友评论