昨天晚上没控制住朝儿子发了火，动了手，只是因为一件很小的事，他关起房门偷偷地把我给他冲的药倒进了洗手池，被我逮个正着。
儿子周五那天我察觉他有点感冒了，夜里又是流鼻血又是鼻塞的睡不踏实，搞得我也一夜没睡好。正好是周末，就想尽快给他调整好了，这样也不影响周一上学，最近校园甲流高发，我也是挺怕的，症状不比新冠轻，不想让儿子受罪。周六下午开始我也感觉自己感冒了，喷嚏鼻涕很多，周六夜里就觉得人不太舒服了，一夜没有好睡。周日我感觉自己更难受了，他爸爸说要去房子，我希望他可以把儿子带走，让我好好休息，儿子也愿意去，不过他爸爸还是没有带走，说中午给我们点外卖，下午早点回来。可是，都没有。我坚持了一天，实在无力做饭，自己点了外卖跟儿子吃，熬到晚上了，我依然很难受，鼻子堵的透不过气，头痛，鼻子痛，吃药吃的胃也痛，外卖吃不进去。还要帮儿子做手工，缓了一会后胃不痛了，赶紧吃点东西，矿泉水也没了，我搬不动放不上去，水壶里还有点，先喝着。然后收拾桌子碗筷，刚收拾完，他爸回来了。
他爸进来问了一句，吃饭了没。快九点了，你说呢？我没好气的回了一句便不再理他，回房间睡觉休息，终于有人接班了。
难受鼻塞，头胀痛，睡不着，他爸肯定是在沙发看手机，我越想越气，就像要爆炸的气球一样，就在临界点。我起身，去客厅喝药吧，喝完药就睡吧，不管了。他爸果然躺沙发上刷手机。这时候我儿子偏偏当了炮灰。我问了一句，妈妈给你冲的药喝了没？他没回答跑进房间，关上了房门，我知道他肯定没喝。这时我再也压制不住怒火了，冲进房间，正好撞到他往洗手池里倒药，我便使出了我的洪荒之力一阵爆发。他爸来哄他。我怕我控制不住激化矛盾就逃离了现场，不知道为什么这么气，满脑子都是气，满脸都是鼻涕和眼泪，控制不住就流下来了。克制，克制，我赶紧给自己冲药，一口喝完，回房间躲进被窝，很快就平息了。
就这么简单的经过，过后直到现在，我都在后悔，忏悔，我为什么要撒气到我儿子头上，他那么可爱那么懂事，是家里最最亲我的人了，最最爱我的人吧，我平时那么爱护他，不舍得他受一点点委屈，不舍得他被别人说一句，可那一刻我真的不是好妈妈应有的行为。我很明白，这个的确是我不对，我决定今天要和他道歉，并获得他的原谅。
我知道啊，我的情绪来源于我身体的不适，来源于无人心疼的无奈，来源于跟平时的落差。我没有地方发泄，也习惯了自己承受，说出来得有多么矫情啊，会被人说不会控制情绪，脾气暴躁，不懂得互相理解，而不会有人指责那个带给我情绪的人，为什么从来不会有人教一个爸爸要如何做个好爸爸好丈夫，总是无条件的说教一个妈妈要如何如何？然而妈妈真的一直在学习在努力，而爸爸呢？好像什么都不用，就一个字“忙”就比任何事都高尚，都要给你的“忙”让步。
可是家庭是爸爸妈妈两个人一起经营的，妈妈全身心投入的付出，主动承担了爸爸应尽的那一份，是爸爸缺失的那一份，什么时候变成了理所应当？可以理直气壮的垃圾满了看不到，地脏了看不到，没水了看不到，老婆孩子病了看不到？
现在很多女孩子都不愿意结婚了，为什么呢？女人一直在进步，在努力，而很多男人的思想似乎还停留在封建时期，社会是不是太惯着男人了？当然，也是不乏好男人的，只不过遇不遇得到要看命了。
还有我不太理解，为什么孩子的奶奶总是会纵容着自己的儿子，认识不到自己儿子的错误，难道就是不想承认自己教育的失败？还是就图一时痛快？试想一下，如果将来我儿子和媳妇之间产生矛盾，我只顾着自己儿子的感受，甚至帮儿子说媳妇，那我儿媳妇该有多心寒啊！？难道这点问题都想不明白吗？
这种社会现象真的该好好反省一下了，不然，单身不香吗？
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