2024.2.28
母亲的离开我的心底里面有一种深深的自责和愧疚感，一直一直以来都未能平息，是时候来陪陪自己的这份自责和对妈妈的愧疚了。
妈妈，我记得您跟我说的最后一句话是：做个好人。
妈妈，我没有完全懂您的意思，我直接理解的就是字面的意思，您希望我和咱家里面的人都能做好人，引申一点就是，您一辈子做了很多好事，您感觉到做好人是本分，您相信好人有好报，希望我们都能做好人。没有机会听您讲您的故事，讲您说这句话的深意，是我一生的遗憾，我也只能靠猜测了。
妈妈，因为不知道您真实的意思，我就按照我自己不同阶段的理解力所能及地做个我理解意义上的好人，也把我理解的传递给孩子们，如果妈妈在天有知感应到我的困惑，用我能接受到的方式提醒我要我怎么做，我会尽量做的。
妈妈，今天我重点想说说我的遗憾、自责和愧疚。
它们一直压在我的心里面，不是别人跟我说：过去了，放下吧；也不是我劝慰自己说：你做了那么多，你已经尽心了，事情既然已经这样了，你还是放过自己吧。
不，不是这样的，无论心里面有多少种声音，还是有一个很强烈自我责备的声音：如果没有听从他人的话再去给母亲看看该多好，我是后悔没有再去三院给母亲治疗。
是的，这是横亘在我心里面的一道鸿沟，无论别人怎么劝，我自己怎么想，我还是怪罪自己，心里面有遗憾，就是过不去。
当然，我也可以跟自己说：即使去看了又能怎样？或许也改变不了最终的事实，可是，我是因为没有再去努力后悔责备自己。
我在怪罪自己，责备自己，就是有这样一个很大的遗憾在我心里面。
妈妈，无论你怪不怪我，我都不能原谅自己，都还不能放过自己。
妈妈，我知道，您或许不会怪罪我，或许能理解我的心情，但是，我不能原谅自己，我就是不能原谅我自己。
妈妈，那时候我是听了一个人的话，说到这个病最终的结果就是这样的，结果也真的是这样的。
如果能回头，我还是愿意去大医院再让医生给您治疗试试看，让您的生命可以多延续一段时间，如果您能坚持到现在，我可以跟能多说说话。
其实我是想跟您说说话，想听听您这一生的故事，说说您的好处，说说您的长处，说说您的苦处，让我多了解您一些，多靠近您一些，让您也能感受到来自我对您真心实意的爱的表达，感受到我对您的爱有多深刻，爱有多浓烈，让您也能享受到人间美好的母女情。
我知道，在您的内心深处一直羡慕别人家的母女感情深厚，而您没有得到无条件的母爱，也不会跟我建立想要的母女关系（因为您不会，所以我也没有学会，这是我们两个人共同的课题，只是我生在了好的时代，有很多的学习机会和方式，慢慢地学会了一些，可以用出来一些，也是才有机会用这样的方式来跟您沟通）。
曾经，你流着眼泪跟我女儿说：你看你多好，跟你妈妈能好好说话。那时候我不懂，也没有能力靠近您，跟您有亲密的接触，好好地用您想要的方式爱您，我也只是本能地用我能做到的方式爱着您。
妈妈，我知道您不会怪我，我也曾经问过您：妈，您觉得我孝顺吗？您说，孝顺，你是天底下最孝顺的女儿（我知道您是发自内心的，因为您会觉得我给您做的太多太多了，虽然没有好好地说说心思话，但是事是做出来了）。
那个当下甚至是此刻，我不知道您心里面真实的感受是什么，跟您对话也只是满足了我那个当下的一点心愿，想让您能感受到您的女儿是孝顺您的，想让您的心里面好受一些。
妈妈，关于您的病情，我们都没敢跟您讲真实的情况，您那么急切地想要做手术赶快好起来，跟我们的心愿是一致的，我们也是很听医生的话，尽量地用药，放疗化疗，希望您能尽快地好起来，有很多例子人家也都是这样治疗好的，况且，那个当下医生说什么是什么，我们不知道该怎么办，医生专业，也只能听医生的，好像感觉是个两难的选择。
最终的结果是一定的，但是，过程不经历谁都不知道会发生什么，谁都不能保证什么方案是最佳的，只能是在那个当下权衡之后做一个选择。
选择是艰难的，选择是非常折磨人的。我深深地体会着当时选择的艰难。
看着您迫切想好的样子，我们也只能听医生的做手术、化疗和放疗，一切都是围绕着让您快速地好起来，没有二心。
最后一次化疗回来，您的状态不好了，我去问了当地的一个知名专家，他给的建议我听信了，所以没有再去做进一步的治疗，这是让我最最后悔的事情。我让您去住院了，结果效果不好，然后就接受这个命运的安排了。
妈妈，我太后悔了，没有再带您去三院看看，如果去了或许会比当时的状况也好，虽然改变不了最终的结果，但是，我可能就不会有这么重的遗憾和后悔了。
妈妈，写到这里我明白了一点，就是，如果再带您去三院住院，也只是有一种让您好一些的可能性，也只是弥补我对于这个部分的一些遗憾。
但是，我也听别人说，父母的离开都会有遗憾，遗憾可能不再这里，还是会在其他的地方，您觉得是吗？
终究，只要您不能恢复健康，只要您离开，我都会有遗憾，这是一定的，父母离开，很多人都会有遗憾有后悔的地方。这是基于每一个孩子都希望自己的父母健康地活着的最基本的良知。我也凡人，也跟大家是一样一样的心情。
妈妈，我是希望可以多陪陪您，让能多感受到女儿对您的爱，感受这个世界的温暖和美好，不仅有来自女儿的，还有其他地方的。
妈妈，无论怎么说，落在我心里面的遗憾一直都在，可能会伴随我后面人生的很多年，我也不知道这个遗憾会不会消失，我想不会的，因为，对于不确定的部分总是会幻想着会不会比现在要好。
妈妈，我爱您这一点始终都没有变，我希望您好这一点始终都不会变，同时，我真的不确定如何才是对您好的。如果我做的事情说的话让您感觉不舒服，或者是不符合事情的真相，也请您谅解我的无知和浅薄。
妈妈，我真感觉自己很无知，很浅薄。我父亲说是我的选择害了您，我不知道是不是，当然，他说的那个理由我不认同，但是，没有带您再去三院看一次是我终生的遗憾。这份遗憾可能会一直跟随着我的。
妈妈，我知道，当您听到我说这些话的时候您也很不好受。如果您在天之灵看到我因为没有再带您去一次三院这么自责、这么难受，有这么大的遗憾，您会原谅我的对不对？您也会因为我难过很心疼我的对不对？您不希望我因为您的离开一直难过对不对？
妈妈，我不是想求得您的原谅，我只是觉得愧对您，您的一生真的是太不容易了，您为我做了那么多，最后没有让您享受更多的福，真的不是我的心意。
妈妈，我还幻想着等我退休了，比如现在，我就可以带着您和父亲去外面转转，坐坐火车坐坐飞机，看看祖国的大好河山，轻松快乐地过一段美好的时光，您是没有做过飞机的，您不给我机会，没来得及陪您您就离开我了。
这也是我一个非常大的遗憾，妈妈这个遗憾是终生的遗憾了，还好，我那年有带您回灵石看看我们的故居，我有跟两个弟弟陪您回临县为姥姥奔丧，我有陪您跟姨哥姨姐们去碛口瀑布，有鼓动您穿当地人的衣服骑马照相；有陪您去看二姨，有陪您去乔家大院；……
妈妈，无论说什么都晚了，我在想为您做什么也做不成了，想到这个部分我还是很难过的，虽然说是要认命，可是，我的心里面感觉自己没有做得更好，还是感觉很对不住您对我的付出。
妈妈，这一生也只能这样了，我能做的是做个好人，多做好事，多尽心照顾弟弟和孩子们，帮助他们支持他们过得更好，尽我自己最大的能力。
妈妈，当然我是在照顾好自己的前提下去做，我再也不想委屈自己，把所有的“猴子”都背在自己身上，妈妈，我老了，我也背不动了，我会适当地放下一些。
妈妈，我会先照顾好自己，再力所能地帮助和支持他们，我想您也不想我因为背负太多在受苦了。说到这里我想到您曾经说过是因为您害的我过得不好的。妈妈，您也不用自责了啊，这是我的选择，我愿意为您为这个家庭心甘情愿做的，我不再感觉到委屈和不甘心了，这是我的命运，我认了，我真的认了，我生在了这样的家庭，一切都是我自己的命运，我谁也不怨了。
妈妈，现在的我过得很好，我有兑现对您的承诺好好地照顾父亲，我说到了也做到了；我也有帮助和支持两个弟弟的家庭，我说到也做到了，您尽可以放宽心过自己的生活了。
妈妈，我给您说说我的心里话，也感觉舒服多了，我也想放过自己了。跟您说说，也的确放下一些了，我也允许自己慢慢来。不过，无论怎么说，无论怎么做，我还是会有遗憾。
妈妈，相信我，带着这些对您的遗憾，我会好好地照顾父亲，争取少留遗憾；也好好地照顾好自己，争取不留遗憾；好好地爱孩子们，给孩子们更多的助力，不留遗憾；也好好地传承您和父亲的优秀品质给后代人，不留遗憾。
妈妈，我会争取少留遗憾，甚至是不留遗憾，好好地活自己的人生，也支持更多的人活好自己的人生，听您的话，做个好人。
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