我真的曾经一直用各种方式来证明自己已病了，想获得身边人的关心理解爱护。就像当初我有不孕症，我知道是自己身体的问题，但我非拖着老公一起做各种检查，所有检查结果没出来的时候我就跟老公说，说不定就是你也有问题，我想以此来给自己铺垫生的希望而已。
当儿子表现不好，老公责怪我不够好的时候，我会告诉他是你的遗传基因给了儿子不学习的榜样，我至多承担50%责任，多一点我都不愿意。自那以后老公不再死盯着我的责任了。
我去就医看抑郁症，我就是因为支撑不住了，我一个人无法承担了，想有人能理解我呵护我心疼我体谅我，如果我都病得快死了，身边的人还没有些许怜爱，我不得只能离开了吗？
这些过往都是缺爱缺回应缺关注的综合表现，都是自我不够浑厚，稳定，没有确定自己是值得被爱的，其实我真没那么糟糕🥰
当我在许多个群，与许多个人聊天时；当我常先顾全别人的事，将自己的事放到最后，无心经营，或无力处理时；当我更在家意他（她）的情绪，想做得更好获得别人的认可时，那些当下都已被破坏了。因为我的心是散的，不专注内在，只在意外面的声音，我需要应对开心的、疑惑的、莫名其妙的、幸福的，纠结的……种种声音。
当我愿意静下心来，没有杂念，只在意当下的自己开不开心，清不清醒，舒不舒服，甚至只在意自己痛不痛苦，难不难受时，那就是在当下，当下只有自己。
前几天我很在意职称的事带来的负面的，失落的，无助的感受，把我多年前工作待岗的感受都带出来了。想了很多，脑袋都爆炸了。
昨天下午开始，我专注于怎样把总结写好，把工作思路理清，把过往十年的经历用清晰的思维架构表达出来，形成了2500字的总结，精力旺盛，弄到零点45。我认为那个时候就是我精彩充实而有意义的当下。当下的我只有最真实的感受，不在意外界的任何评价，好好跟自己对话并相处，不以物喜，不以己悲。祝福
我把前两天写待岗、工作职称的事情。发给了同学，确实文字有很多，但是我想来想去，身边只有她能够理解我的感受，因为她跟我有相同的工作环境。但事实发现，每个人在生活中都有各自重要的角色，都需要在意和忙活自己的事情，那么多的文字会给别人带来心理的烦躁。
虽然她都能回复我，每次告诉我有什么事打电话给她。现在我又能懂得，在人生低谷期，情绪低落期，都需要自己整理和面对，只有爬出谷底，迎接新生了才能有拥抱友情的机会，没有人会接收不属于他的坏情绪坏状态，这该是成年人的成熟。不要过度消耗情谊，没什么是应该的。最该做的是自我救赎。我正在途中，心向阳光，未来可期！
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