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各位小伙伴们，大家好啊，好久好久没写文章，原因呢，主要是懒……o(╯□╰)o
近期和老公相处的过程中有个重大的心得，就是我发现我学会吵架了，而且居然开始接受道歉了。
你搞清楚，你现在对我说话什么态度……
孩子出生这些年，你到底付出了多少，你付出得很不够，是完全不够，我跟你说……
你居然因为我的一点点怠慢，而且还是为了孩子学习的事，就这样对待我，你是完全错误的我告诉你！
这是某个早上，我和老公发生争执时说的话，看起来很简单的一件事，只有我自己知道，做到这样说话我付出了多少努力。
吵架对我以及对一部分诺友来说可能并非易事，记得有节关于亲密关系的课程，叫《申诉哭诉控诉》，教的是怎么表达生气，教的是学会吵架，其实说的就是我这一类的人，“战战兢兢，如履薄冰，极少争吵……”下面是我的故事和感悟。
01 曾经，不会吵架的我
我是一个很少和老公吵架的人，别说老公了，即便对孩子，我也很难得大声吼几句，我在生活中也很少和人发生冲突，是个相处起来让人感觉”舒服”和轻松的人。
说这个倒没有什么道德优越感，相反，我想说因为这样的性格和自身的局限，我的合理诉求无法得到满足，我的老公对我越来越颐指气使，甚至我孩子在家里最乐意欺负的就是我……我曾经吃了很多亏。
每次在亲密关系里，或者在家里，如果我受了委屈，我都是尽量隐忍、检讨和反省自己，而绝少把内心的想法表达和控诉出去，
不这么做有许多原因：担心关系破裂，担心事情变得更糟糕，理性的分析着自己是否还有做得不到位的地方，事情还有没有未曾看到的其他方面，是不是要站得更高看得更全局一点……？
上面写的这些，也许还偏向于相对理性的分析，其实说一千道一万，阻碍我表达自己，这最大的原因并不来自于我的头脑的分析，而来自于一种不假思索，深深刻印又令人无法忘怀的恐惧感觉，
那是一个瑟瑟发抖的小女孩，充满着快把这“冲突的一页”翻过去的心急与迫切。我想起，我在做《内心的小孩》的叙事练习时，内心的画面……
我的爸爸是一个脾气极为暴躁的人，经常大发雷霆，巨大的愤怒、威胁、暴怒，经常性的上演，很多次。
我曾经惊诧过，我曾经哭泣过，我曾经抗议过、反对过，每次反对都会在当时，立刻掀起更为巨大的风浪。
那是种立即让在场所有人都察觉到恐惧的窒息、恐吓与威胁。那种风暴，不断升级、迅速升级，一边争吵一边加码，伴随着他对自己的威胁（你们不是不知道我的脾气……！），对家人的愤恨（你们怎么可以这样对待我……你们简直差到离谱！），对世间所有事项的无法化解的暴怒（你们信不信我……！）
每当这样的情形发生，我只有一个想法，就是赶紧放弃所有的抗争，一丁点抗争的念想都不要有，赶紧闭嘴，息事宁人，让这一切停下来吧（看在上帝的份上）。
1秒钟也不要多待，
0.1秒钟也不要多待，
把这一页翻过去吧，
快点翻过去，
不然所有人都活不下去了，太折磨了……
我们的所有争执，没有一次不是以他的威胁镇压、恐吓、胜利而结束的，没有一次不是以我们的心酸、心累、失望、疲惫而结束的，时常发生，无一例外。
所以时间长了以后，我就习惯了，不论与谁发生争执，面对任何冲突或者过分的行为，我的底线都非常的低，吵架或者吼我，对我来说变成了“根本不是伤害”、“随时可以和好”、“不要太计较”、“赶快翻过去”。
面对任何冲突，我的本能的反应就是，忘记吧，快把这一页翻过去，在这种斗争状态，我一秒钟也不想多待，太恐怖了太疼了，太吓人了……我们还能很好的，难道不是吗？我们和好吧……
02 畏惧冲突，其实如此普遍
不知道你的成长经历如何，你遇到冲突的时候，会怎么应对，但是随着我的观察和发现，我发现身边的人，对于冲突（或者一点点的不融合、压力感），哪怕是合理的或者正常范围内的摩擦，持着回避或者畏惧态度的人，其实不少。
举个最简单的例子：去理发，每次理发师都会三番五次的说，“剪得长了或短了，随时提出啊。”
去做个美容或者按摩，按摩师总要提醒：“手重了或轻了，出声哦”。
我有理由猜想，自己感觉到不舒服不合适或者不痛快的，而又不出声的人，一定很多很普遍，所以他们才会五次三番不厌其烦的提醒。
工作中也是类似，每次布置完工作任务，我们领导总要讲很多遍：“对于今天布置的工作任务理解没有，对于工作量觉得有没有问题，推进中有没有困难，
有没有难处或者不明白的，如果有哪怕是有一点点，麻烦你们在会议室里，现在就提出来。
我们作为管理者其实也是给大家排忧解难，提供服务的……如果你们不说，那我就不会知道，那么……”
有时候我们都觉得他有点像唐僧，呵呵。
亲密关系中更是，你有没有过这样的情形，发生冲突以后，要么有话说不出，要么不敢说，要么干瞪眼、憋屈、着急，就是无法把话说出来～
不少像我这样的女性，对于自己反省的过多，对于对方要求得太少，最擅长的事情就是反省和道歉，最不擅长的事情就是吵架和控诉……
很多人说我理性，其实理性是我对自己的“要求”，和对自己的“规范”。
我生怕表露了我自己的“不理性”“不客观”“无理取闹”“小题大作”。
对于那些，男朋友一句话没说好就立刻生气的，比较自然的，比较“公主”的
那些女孩，我无限的羡慕，羡慕她们嗔怪调侃，自然流露。
不知道在工作生活中，你是不是这样的人：
觉得表达自己是很危险的事，
表达负面情绪是危险的，是失控的，是很恐怖的，
觉得大哭大笑，即便在爱人面前正常表达，也是很很难的。
不仅如此，你整个人，整个人生也是收敛的：很少冲动购物，绝少纵情晚归，类似不小心玩过了头，太开心了说错了话，太高兴了抱了谁一下，这样的事，一次都不会发生，
不会的，绝对不会“失控”，有的都是“克制”、“收敛”。随心所欲的，按照自己的想法和需求活着，自己的事情，自己的需求排第一，让自己开心自己爽自己舒服，比较困难。
如果你也是这一类人，一直这样下去而不改变，很有可能，你会吃很大的亏，并失去很多……
03 建设内心，点滴行动
在我的亲密关系里，他的位置越来越高，我的位置越来越低。我不知不觉，开始各种胆战心惊，我意识到不能再这样下去，我必须谋求改变。
书上曾说，想要发生改变，请改变我们的观念，改变我们的行为，或者两者都改变。
生气是一件好事。
----《谁说我们不能生气》福田健
1.改变观念
如果你是和我一样，无法生气，或者难以表达愤怒的人，那么强烈推荐你去阅读，由日本沟通大师福田健撰写的《谁说我们不能生气》一书，这本书的书写，绝对是的日本人做事的风格，巨细靡遗、点点滴滴的把生气这件事情，写了个透彻。
他认为，生气是极其正常的一种生活形态，具有很多的积极意义。其实，生气以及生气时的表达，是怀着积极的 、强烈改善的心情，来表达反对的意见。其实，吵架也不过是“声音大一点的讨论”。
他在书中的观点，对于我这样对于是生气、争吵避之不及的人，无疑是一种巨大的松绑。每次想发火前，想到“吵架是怀着积极改善的心情”，立马腰杆硬了很多。
其实，生气有很多被忽视的正面的、积极的意义，担心生气的负面影响只是对于生气的部分技巧处理不够娴熟，只要通过学习和练习，人人都可以生气，极大的获取生气的好处，并且规避坏处。简而言之，这是一本极其细致的《生气指南》，从观念到方法到技巧，无所不包，就生气一词就写了12万字，特别适合“解放思想”，给你松绑。
2.点滴行动
即便了解这上述的种种，我知道，对于很多人来说，生气或者去发生冲突、提出要求、进行控诉仍然是十分困难的一件事。
为了便于操作，我是这样做的，将从不冲突到冲突，细分为7级别，下面是我给自己列的要求的7级表
你也可以根据你自己的情况，列出你的分级表，内容可以涉及要求、反对、冲突、表达愤怒、制止坏行为，等等。
面对分歧或冲突时的7级表
0级 不说话；
第1级 普通的说话；
第2级 提出极微小的要求（或反对）；
第3 提出普通的要求；
第4级 提出正当的要求；
第5级 提出有一点压力的要求；
第6级 提出更大压力的要求；
第7级 提出有些过分，有些“作”的要求。
做的时候呢也有几个小技巧
①从最微小的程度做起，
对自己的要求不要太高，也不要有太大的压力，改变多年的生活习惯和处事方法不容易，即便一时间做不到或无法达成，也不气馁，给自己一些时间；
比如，我老公吼我的时候，我这么做的：
第0级:沉默，
第一级：“你不要吼我。”
第二级：“你不要吼我，我不接受。”
第三级：“你不要吼我，我不接受，你这样不对”
第四级：“你不要吼我，你....你.....我.....我.....我......”
逐步升级，不断加码。每做到最微小的进步都给自己鼓励，今天做到了第一级，第一点五级 等等。
②从相对温和的环境做起，从相对不那么关键、重要的人做起，
不要一开始练习，就找你顶头上司，或者找你关系冰冻很久的爱人，不是玻璃心咱也要悠着点来啊，可以从较为要好的朋友，较为温和的人开始，增加信心以后，再逐步走向核心人物；
③每做到一级，给自己的勇气值加一分，
每尝试一次，看看结果怎么样，是否比自己以为的要好，
事情的后果是不是不像你想象的那样严重，鼓舞自己的士气，逐步练习，慢慢前进。
04 尾声与祝福
其实，生气愤怒吵架，这些东西本来是人的天然反应，本来是不需要“学习”的，但是由于某种原因，这功能发生了“关闭”，这原因可能来自幼时的印记，也可能来源于漫长又困顿的某些人生境遇。
关于生气和吵架，我觉得有两个层次：
第一层次：通过理性分析和头脑思考，我可以生气了
第二层次：不需要经过任何分析，我的自然反应，让我在某些特定时刻，会生气了。
其实，对于像我这样的一类人，我们希望逐步达到的，就是第二层次，这其实就是原生家庭给我们的印记。
对于像生气这样的事，很多人天然就“会“，他们天然懂得分辨、筛选、判断、回应，这是一瞬间发生的事，根本不需要耗费多少精神思考；
但是对于另一部分人来说，他们做不到，为了学会生气与吵架，他们也许要走上“弯弯绕”的道路，虽然如此，但是他们已经很有勇气，很不容易，值得给出一个安慰的拥抱，再比出一个大拇指。
“老婆，那个，今天早上我脾气不好，你别和我一般见识，别生气啊”。
这是某个周日晚上老公给我的道歉，这也是近几年来，给我的很少数几次的道歉之一。（当然后来他就经常道歉了）
我想说的是，学会吵架和生气，
浅层次来说，我收获了老公的道歉，看到了他行为上的改变，他不再对我颐指气使；
更深一层次来讲，我赢得了平等和尊重，我不再是怯生生、任人摆布的小女孩，这平等，这尊重，必须体现在我生活的分分秒秒，方方面面，而且每一点、每一滴都是我“挣”来的。
人是很奇怪的动物 ，死命讨好别人，无法赢得爱，有了自己的脾气、风骨、喜恶，才能赢得尊重，赢得爱。一味付出，委曲求全换不来爱，这是真心话而不是鸡汤。
最重要的，日子久了以后，我扭曲的观念和体验也逐渐被矫正了，我知道什么是好，什么不是。在未来，无论何人何事何地，对我不够好的行为，我都不会再轻易接受。这“知晓好歹”的体会，植入了我的基因，将陪伴我终生。
学会吵架，我收获了绝对不止道歉，虽付出艰辛努力，绝不后悔。
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