五一假期，弟弟一家开车过来看我，我们一起出门游玩。多年不见，如今在部队服役的弟弟身板变结实了，相貌感觉没多大变化，而个性则变得开朗大方、爱说爱笑了。想起小时候，弟弟的脾气很倔，非常不听话，我仗着自己是哥哥经常教训他，现在几十年一晃而过，我们都成家立业了，弟弟见到我很亲热的样子，小时候那些往事都随风而逝了。
老婆大人、还有弟媳妇、弟弟的孩子和我们一起游玩。她评价说，我弟的个性比我放得开，比我强多了。弟弟嘻嘻哈哈地和孩子、媳妇一起在景点拍照、游玩，给动物园的野生动物们喂食，其乐融融。我也俨然以大哥身份自居，弟弟也很尊敬我的样子。经老婆提醒，我才意识到自己可能是在无意识地端着架子，在弟弟面前自然就像小时候一样以哥哥身份自处了。
成年之后，我感觉自己的个性一直拘谨放不开，跟人相处有距离感、疏远感，不知道怎么才合适。我时常跟老婆抱怨说，生活中似乎除了对她还有点感情之外，对其他家人、亲戚朋友都看的很淡，似乎都没啥感觉。包括这次弟弟一家驱车数百公里来看我，起初我内心也是拒绝的，觉得他们来了肯定是在给我添麻烦。
但弟弟一家真的来了，而我作为大哥也不能太冷淡，起码要尽到地主之谊，面子上至少要过得去。没想到这两天游玩相处下来，我感觉对弟弟一家的感情越来越亲切自然，也不像我想象的那样对人家没感觉、很冷淡之类的。
由此我发现，不管爱呀、感情啊、还是生活之类，与其说是一个名词，不如说是一个动词；与其说是一种感觉，还不如说是一种行动。平时我常常跟老婆抱怨，我发现自己内心对包括父母、亲人在内的很多人都没感觉、没有爱，对生活也谈不上什么热爱，我最大的梦想就是不劳而获中彩票大奖，然后逃避生活、逃避工作去歇着。当然这么多年这个梦想并没实现，可能老天爷感觉我还有救，不停地再给我机会，让我不要这么执迷不悟。
想当初跟老婆刚认识的时候，也并非什么一见钟情，我对她也没什么感觉，当初就觉得她个头比较高，在印象里觉得她就是一个傻大个之类，跟我一点关系都没有。后来阴差阳错在慢慢相处过程中才培养出了感情。同样的道理，以前我老是觉得对父母、对亲人朋友没的感情或没感觉，那是因为我自觉不自觉地故步自封，无意识地把自己封闭起来，不跟人打交道，不跟人沟通交流，当然会没有感情。前一段时间北京一位老同学路过我所在的城市，歇脚了两天，我们一起喝酒聊天、欢畅笑谈，回忆起很多当年上学时候的趣事糗事之类，我也感觉很亲切，这种人与人之间相处交流的感觉很好。
除了对人，对待生活本身我也经常自诩没有感情、没有感觉，我觉得自己的人生观就是彻底的虚无主义、逃避主义，我找不到人生目标、没有人生信仰、对世俗享乐也没啥兴趣，尽管平时也在按部就班地努力工作、认真生活之类，但内心深处则是虚无焦虑、惶恐不安、没着没落的。相比周围其他人，我感觉自己一点也不热爱生活，我觉得工作没意义、挣钱没意义、吃喝玩乐没意义、生儿育女更没意义。其实在内心深处，我很羡慕那些为了生儿育女、养家糊口忙碌兴奋的人们，我深深慨叹人家怎么活得那么带劲！人跟人之间的想法感觉、生活观念、人生态度差距可真是天渊之别啊。
不管怎么说，或者说到底生活本质上是一个行动，一个动词，而不是一个静态主观的感觉、一个按部就班的名词。我自诩不热爱生活，自诩对生活、对人生、对他人没感觉，这些主观偏颇的想法其实没有多大意义，只有坚持行动、坚持去跟人交往交流才有意义，才能一点点突破自我主观感觉的局限桎梏，慢慢认识到自己人生观的偏狭幼稚。就像昨天五一节后上班第一天，我内心感觉很懈怠、很无聊、很没干劲，但不要囿于这种感觉之中无法自拔，带着对内心糟糕感觉的觉察接纳，同时积极行动起来，一件件干完手头事项，慢慢的在坚持行动中，自我内心感受自然会慢慢改善，生活的脚步也就在一步步在前进了。
如今我也快要步入不惑之年，心里依然充满重重迷惑。我不知道人为什么活着，也不知道如何才能好好开心自在地活下去，更不知道我的人生目标是什么、人生信仰该如何寄托与皈依。人活在天地间，就像打着灯笼走夜路一样，有人能看两三步远、有人能看十几步，而高僧大德则能洞彻宇宙万物之奥秘；而像我之类的蠢材，则勉强能看清脚下的一寸路，既然如此，那就一步一步摸黑往前挪吧，不被黑暗孤独、焦灼不安、无着无落的内心感觉吓倒，缓慢坚定地一步步走向前方、走向天亮吧。
网友评论