以前总觉得，单身挺不好的，吃着满满狗粮当着瓦数不低电灯泡。这几年经历过风风雨雨发现，自己渐渐的已经不会恋爱，也学不会了。
认识一个新的人，要去接近、了解，感觉到一点不利，就想着撤退。再也没了果敢，或者说我的果敢都用在了逃跑、躲避。慢慢的就连接近都显得乏味，好像恋爱在我的生命中已经微不足道。遇到有意向的自己不敢付出，遇到没意向的自己懒得付出，就像一个壳，我不出去，也不容许别人进来。
有耐心的，他们在壳外多徘徊几次，没耐心的，只是轻微的试探，然后就转身去下一个地点。而我极其厌烦这样的感觉，在我的认知里，如果有好感我们就试着了解，不用忽远忽近，不用扯东拉西，在我们互相了解的过程中一心一意的去感知，如果觉得不合适就说出来，互相不耽误。也许感情没有理智，可是当一个认识只有几天的人说我们在一起吧，我就会觉得莫名的荒唐，紧接着拒绝之后他们就会离开，那么到底是为了什么在一起的呢，是因为喜欢，还是因为只是想找个人在一起，而又恰好遇到我。在一次又一次之后，就开始厌了。
以前我总是在看到别人的一点好就开始幻想天长地久，现在想想，这样很是天真。或者可以用那句永久对只对女人有效的话说，这样太不矜持。以前我总鄙视这样的矜持的人，觉得爱就去爱呀，有什么好扭捏的，然后在自己遍体鳞伤之后明白，适当的矜持是一种自我保护，就这样我被自己打脸。即使是这样我还是学不会扭捏，学不会纠缠，还是觉得该是什么样就是什么样。看多了身边人的感情我开始怀疑自己，是我看别人在怪圈里，还是我自己在怪圈中看别人的不同。
前段时间参加闺蜜的婚礼时，会很想哭，因为看着那个穿上婚纱的人，你会觉得怎么就这么快。我们不算老，我们在自己最好的年华里，可是我们活在一个过了二十五岁就快嫁不出去的城市里，每天担心着自己过了二十五岁的分水岭，不是因为你真的这样认为，而是环境给了你那样的压力。和好朋友倾诉，为什么就觉得别人结婚都结的那么干脆，不会害怕吗？为什么大家都在相完亲之后就能知道对方是自己想嫁的人呢，而我们就不行。朋友说，因为你还是想嫁给爱情。然后明白是自己始终没有遇到爱情。
是啊，嫁给爱情。可是真的能嫁给爱情吗？在这个全民都在相亲的时代，似乎大家更看重的都是结果，从来不关心过程。没有心灵的契合，只是在找一个能相伴你走过下半生的人。我曾觉得自己不会陷入这样的旋涡，曾经。如今我在相亲的道路上竟也走了很远。渐渐地我发现，相亲如同灯红酒绿的欢场，在这里谈真心似乎很傻。大家走马观花的看着身边的人来去。有兴趣的就驻足观看一阵，然后如快销一般，有意向就开始谈婚论嫁，没意向就赶下一场。没人再去想爱吗？家人问的永远都是你觉得合适吗？说的永远都是条件挺不错的。于是我开始明白自己在恐慌什么。开始时，我会以一腔真心去换，换取同等的。后来发现并不是你真心去换就换的到。因为在你期待爱情时，他们早已不在乎爱是什么。
要真说我不期待爱情了，那是自欺欺人，我还是在期待爱情，只是在等那个soulmate，谁也不知道他什么时候来，我能做的好像只有等。我在等待一个合适的人，因为我知道在现下的社会一见钟情的都是表面的。我在等那个愿意与我经历漫长岁月，经历过青涩不熟，到轰轰烈烈， 到细水长流的漫漫时光。然后自然而然的说，差不多了，我们可以结婚了。
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