懒癌的我爱你
绞尽脑汁，想写一些与众不同的东西（算了，送你一条与众不同的道路吧）
索性，从看完公众号就一直在不停的想……想……想……做饭在想，吃饭嘛……当然不会在想了哈哈
毕竟，有一种力量，叫吃货的力量
不是有句至理名言嘛
叫“唯有爱与美食不可辜负吗”
当然了……作为一个一直生存在保护层的美丽、漂亮、可爱、智慧于一身的乖乖女来说
我当然只有乖乖的听话
让吃饱的饭饭，赐予我力量
我没有满血复活
更没有沉浸在某种气氛里
似乎这就是成长带给我们的……
原谅我，是个俗人
可我有很认真的在想
想你们喜欢什么？想我如何在众多的人中脱颖而出？想我如何变得强大？想我怎样能更快的过上自己想要的生活？
那么？问题来了，我！
想要过怎样的生活？
算了，这不是重点了
重点是怎样能走进你的心
作为患有晚期懒癌的我来说
那瞬间秒杀掉的脑细胞
成为了我无尽的伤痛
我为什么要想你们喜欢什么？
我为什么不能把我喜欢的也变成你们喜欢的呢
好主意，不要夸我聪明奥
作为懒癌的我来说
不用动脑子就可以捏来的话题
无非……热搜了
针对某国民好哥哥与某网红的事件儿
我们，一起谈谈吧！
年初二，某男发了一条围脖
嗯！就是她了
作为重度围脖的使用者
本人也是非常羞愧
我我我……竟然不知道这个“她”是谁
算了，花点儿流量进下她主页吧
心情，哐当、哐当、哐当的下沉
然后，赶紧截了屏，发送到了“春风得意楼”
然后，艾特了我的女神
然后，发表了我看法“大事儿不好了”
怎么会这样儿
告诉我，世界被欺骗填满了
某男，我女神最爱的男神
把他的照片帖在了墙上，床板上
送他精心准备的礼物
去他的签售会
买他的新书
去看非美
化妆护肤只用“朴尔因子”
每天他家某某挂在嘴上
他粉丝又涨了哇
作品是他的书籍
特别的关注是他
手机的聊天设备都是粉丝的群组
在过完每个双11、12我都很心疼她吃土的样子
有时候就是这样
我们以为我们为别人好
却只不过在给她徒增烦恼
我们都在被大众的舆论绑架着
包括我当时的反应
我承认看了底下的评论
好＞坏，我们相信好
坏＞好，我们相信坏
我们失去了自己思考与判断的能力
过着一种类似顺手捏来的生活
回过头来想想
我们的想法和言论也许有些过激了
即使这是一个言论自由的时代
我问你：“你们认识彼此吗”？
我问你：“你们见过彼此吗”？
我问你：“你们了解彼此吗”？
如果答案都是否的话
那请你回到自己生活的轨迹上
过好自己的生活
我喜欢一句话
这是最好的时代，也是最坏的时代
漫天的消息席卷而来
我们只不过是娱乐中的小丑
心情美丽了，送束花，点个赞
心情在下雨，说几句粗鲁的话
娱乐着别人也在娱乐着自己
某个App，某个人的主页，某个人的某一条动态
突然间，就会成为某一些人情感宣泄的出口
时常会看到，同意的点赞类的字眼儿
突然对一切变得习以为常
突然不再妄加评论一个人
突然不再随随便便的点赞
一直没有参与过不知情的评论
即使没有情感宣泄的出口
也只会留在自己生活的主页动态里
做情感生活的主导者
就像我爱上了热搜
可它却不能成为生活的必需品一样
学着……
做个大人应该有的样子！
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