文：糖紫芯
今天在筹集里看到了一则消息，一位我从未谋面过的同事病了，很严重很严重的那种。之所以说是从未谋面过的同事，是因为大家同在一个平台写作，都是写手，即便从未谋面，多方打听也能得知一些她的消息。
听人说，她得了NK/T细胞淋巴瘤，NK/T细胞淋巴瘤是什么病？我根本不懂，但是感觉很严重，会死人的那种。
糖紫芯
其实她很可怜，她曾得过化脓性骨髓炎（8岁的时候），曾因孩子流产而大出血，她说当时的感觉，就像全身骨头都被冰封了一样。流产后的她高烧、头疼、失眠，整个人瞬间就垮了，那时身高一米六的她只有三十六公斤！
而后的十一个月里，她突然感觉双肩肩周肿了起来，酸胀，然后还伴随着低热，头疼，这种情况一直维持了一个多月，以至于后来连手臂都不能抬起，写作也被耽搁了。经检查，竟然又是骨髓炎！
这一结果简直就是让她不能接受的，她和她老公都是从农村出来到北京打拼的人，打拼也不少年了，可依旧是生活拮据，于是为了看病，亲戚朋友同学能开口借钱的都借了，最后连那唯一值钱的相机也卖了！这一年，是2011年，她才24岁。
骨髓炎的治疗一直持续了三年多，好不容易才好，可到了2015年9月，却又引发了其它病变！那只不过是一次小小的感冒，第二天起来却发现鼻腔和嗓子一片溃疡，鼻腔流清水治不住。
就在她一直以为就是感冒咽痛流鼻涕时，实际上这时它们已经在病变了！这种状况一直维持了一个多月，接下来便是无休止的痛，那种呼吸一下都能撕裂鼻腔的痛，再后来，是连带着耳朵、脑袋都痛，痛的她都分不清是哪里在痛了。
就这么一直忍着到了十一月，那天正睡着，突然鼻子里面脓液倒流，堵住了嗓子和器官造成窒息，又咳又吐又嗓子出血的折腾2小时才好，忍不住又去了医院，这时她嗓子溃疡旁已经长出了肿块。
2016年1月，病情已经到了难以忍受的地步，每夜每夜的被憋醒，每天最多能睡一个小时，又去医院检查，医生只说：“先做个活检，看看到时候化疗还是放疗吧！”
当时她都懵了，这一年，她不过才28岁！
我听她讲了活检过程，听的我冷汗淋漓，原来活检就是生生的从身上挖下一块肉来！而且是没有打麻醉的！她说取到第三块肉时，血哗哗的流，她疼的都已经听不到任何声音了！
当时我就哭了，她问我哭什么，我说我怕疼。
她说危险临近，她越发的想活下来，她说她还有很多事情没做，远方的父母没来得及回去看，欠下的外债还没还，买好的花籽还没种，还有她29岁生日还没过……
说着说着她也哭了，然后我哭的更是止不住了，我说我也还有很多事没做，我的父母都健在，如果我死了谁来照顾他们？他们是否能承受的住白发送黑发寸断肝肠泪千行的伤痛？然后等到他们老了不能动了，我却又不在他们身边，他们该怎么办？
如果我死了，我老公一个人孤苦伶仃的多可怜，以后的生活里谁来听他说烦忧？谁来代我跟他相识，相知，相对，相恋？
如果我死了，我可怜的女儿谁来照顾？她才刚满月，我还没来得及听她喊我一声妈妈！
如果我死了，我才装修好的房子留给谁？那里每一件家具每一件电器每一件装饰都花费了我很大心思的。
如果我死了，我的小说怎么办？我不想让它成为永远没有结局的故事。
如果我死了，我当初的凌云壮志既成空，还未尽的孝，还未解的恨，还未完得爱，还未实现的愿望，都成了空。
如果我死了，我不知道都有谁会想念我，可是我知道，如果我死了，最伤痛的是亲人……
如果我死了，关于我的一切都将慢慢被人遗忘，我的艰辛我的悲喜连同我这个人，都将如同一句诗词：悄悄的我走了， 正如我悄悄的来； 我挥一挥衣袖， 不带走一片云彩。
如果我死了，当父母想起我，当老公想起我，当女儿想起我，他们要哪里寻我？
她说，她真的很想活下去，我说，我也真的很想活下去！至少在我女儿成家前我都不想死去，我怕她没人照顾，我怕她没人陪伴，我怕她童年被人欺负，我怕她成长的路上遇到坎坷，我怕她遇到了困难一个人去承担……
我知道，如果我死了，地球依然转动，河水依然流淌，鸟儿依然歌唱，花儿依然开放，这一切的一切都不会改变，可是我的女儿该怎么办，她可能会因为失去母爱而没了快乐的童年。
忽略我的无病呻吟，因为天有不测风云，人有旦夕祸福，这世间的时谁也说不准，我几乎每天都能看到类似于此的信息，今天谁死了，明天谁病了，后天谁车祸了，看别人的苦难是故事，可真是到了自己身上就是事故了！
想到这里，我突然觉得有没有房子不重要了，钱多钱少不重要了，唯一重要的只有好好活着，健健康康的活着！
这世间的事谁也说不准，我现在唯一能做的，就是尽量让自己多呼吸，尽量让自己好好的活着。
（2016年3月16号，就在我写这篇感触时，她已经筹集到了手术费，且办好了住院手续，预祝她手术成功。）
每个宝宝都是妈妈的天使，我很害怕我不在了，会让我的宝宝变成折翼天使
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