2018 / 07 / 01 晴、雨水
不知怎地，就很突然地很讨厌那个人。不管她作出怎样的行为，我依旧很难去接受。或许，我不够大度，不够明白事理。或许，是因为一种心理作用：因她的一些小瑕疵而对她的所有都进行批判。
01
想聊聊这样一个女生：第一，她特别八卦；第二，她特别粘人。
她是这样八卦的：但凡是我和我的小伙伴在聊一些事情的时候，她就会问我们许多东西，就仿佛我们在聊天的时候提到她的名字一般。但实际上这件事情与她并没有任何关系。
更加让我不能忍受的是，当我们在聊一些比较私人的问题（当然用比较隐晦的词语），她就会追问我们许多。就像追星一样，要把我们的前世今生挖出来一样。
她是这样粘人的：当我和我的小伙伴去吃饭的时候，她就会屁颠屁颠地跑过来问我们是不是去吃饭，然后又要求我们再给她几分钟收拾。可是，我和我的小伙伴明明是想过两人世界的。因为在宿舍始终也算是公共空间不好聊过于隐私的事情，我们就想着在去饭堂的路上聊聊类似这样的事情。好了，她凑过来了，我们还怎么聊啊？真是令人……
还有就是，当她发现我们在外面吃完饭回来时，她就不会一个人出宿舍门去饭堂了。她只会默默拿起手机，打开支付宝或淘宝的饿了么。我是真的很难想象，一个人去吃饭真的这么孤独么？不觉得，偶尔一个人在外面吃饭的时候，和自己的身体聊天是一个不错的体验么？
02
当多次类似的事情发生之后，我就很难去接受她的存在了。我会怀疑她是不是一个错误的存在，甚至她的一个喷嚏都令我感到不舒畅。
每当宿舍只有我和她在宿舍的时候，我就会感到浑身不舒服。因此，每当宿舍只有她一个人的时候，我就选择性不待在宿舍。有她存在的小房子真的弥漫着很重的压抑感。
时间一长，我就感到浑身不舒服。我有时候都要怀疑自己要得抑郁症了。但是，我还是很乐观的。不在宿舍的日子，我就只能待在图书馆这里翻翻那里翻翻。看不下去了，就翻翻手机，总算不负我这个“轻度抑郁者”。
03
我发现了这样一句话，大概是这样子的：你非常讨厌的人，正是有着你原型的人。当看到的时候，我一震，不敢相信我竟也是这般一个存在。
在惊慌之余，我也不得不让自己冷静下来。深呼吸。告诉自己，要去接受这样的自己。即使我也是这般丑陋，也不要躲避。唯有接受了自己的好与坏，才能成为更好的自己。
是的。我没有什么好去掩饰的了！我就是这样一个人：既八卦又粘人。
有很多时候，我会发现自己忍不住想要去说话，想要找人聊聊他们的人生而不爱谈及自己的人生。我只不过是一个窃取者，虎视眈眈地盯着别人的人生好与坏。似乎别人的好，能够有一天成为自己的好。别人的坏，会给予我一种喜悦感，深深地满足于“高人一等”。
我会发现，我很孤独。我很害怕一个人去面对周遭未明了的气息，我害怕一个人走在路上会被人嘲笑，每当旁边的人大声欢笑时，我会怀疑是不是她们又在笑话我。我不敢一个人去面对这所有的一切，只有当我身旁有一个朋友的时候，我才能知道我原来不是一个人，我不会被别人嘲笑了。
04
对于光，我会觉得刺眼，同时又觉得温暖。其实，我想做一个乐观的人。但是，我很难去做到。行走在路上，我会害怕。深怕一不小心就可能掉进某一个深渊，再也无法感受到温暖。
对于此，我不再想去掩饰，也没有掩饰的必要。毕竟，别人并不想我们想象的一样对于一个陌生人有过多的亲热。除非你长得很特别。
是的。因为孤独，所以试图让周遭喧闹起来。因为孤独，所以试图让朋友永远在。也不好去掩饰些什么。
其实，喧闹与永驻并不能拯救一个处于极度孤独的我。这样的喧闹，让我受不得一丝丝的安静。这样的永驻，让我受不得身旁无人的环境。这样，我只会越来越孤僻。这样，会使我感到惊恐，会让我过不了寂寞的深夜。
05
不想说，用什么方法去拯救如同“癌症病患”一般的我。
我只想一点一点，去接受这样的自己。接受不完美的自己，接受随时可能面临孤独。享受这般孤独，在孤独中生出静夜般绚烂的花儿。
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