陪孩子写作业？据说这是要命的事。
中国妈妈们总结得好：陪写前，母慈子孝；陪写后，鸡飞狗跳
有没有简单易行的解决方案呢？
有。但你做不到。因为决定性的因素，不是这些作法，而是这些作法背后的观念。
既然你要养孩子18年，就不要总幻想着短平快地解决问题。不妨把它当成一个学习过程，甚至是一个深度学习的过程。这不仅对孩子有益，对我们自身的生命乃至于职业发展，也极有意义。毕竟，无论到哪里，你都会遭遇人的问题，是不？
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陪孩子写作业？
你面临的究竟是个什么问题？
如果你说，问题很简单啊，就是怎么催孩子完成作业啊？
你看，问题定位浅了，错了，问题就无法被真正地解决，因为你会走在错误的道路上。
因此，问题需要被重新描述为：
作为父母，我需要提供怎样的支持，才能帮助孩子完成自己的作业，并逐步养成独立完成作业的习惯，以及自我负责的学习态度？
能够正确地描述问题，问题往往就被解决了一大半。
为什么这样说呢？
大家注意，在这里隐含了几个前提：
1、孩子是作业的主体，父母只是协助者。
2、目的不仅是完成当下的作业，更重要的是养成独立做作业的习惯。
3、同时，要培养孩子自我负责的学习态度。
孩子写个作业，之所以要父母的命，就是因为，虽然父母理智上知道，写作业是孩子的事，但在互动中，无形中给孩子以错误的信息。为数众多的孩子认为，我是在为父母做作业，这根本就不是我的愿望。既然是为父母做作业，必然就产生了种种博弈，父母也必然会大量地使用奖励与惩罚，而不恰当的奖励与惩罚，又进一步削弱了孩子的内部动机，让作业进一步成了父母的事。
正确界定问题后，一个目标，就是怎么让孩子持久地意识到，作业是他自己的事，父母只是协助。
许多父母，更关注怎么完成今天的作业，而不是怎么逐步养成独立完成作业的习惯。就是说，不习惯于将短期目标与长期目标结合起来，当下目标与未来目标结合起来。而解决短期目标，就容易采用见效快但是粗暴，且容易伤及长期动机的策略，例如奖励与惩罚，尤其是惩罚。
最后，如果孩子无法养成自我负责的学习态度，就意味着战斗会一直持续，和平遥遥无期。更重要的是，处于战斗状态的孩子，作业是不可能认真的。因为一个人无法在消极的情境下高品质地学习。
因此，你不想长期跟孩子博弈，甚至付出亲子关系的代价，那么，重新理解并设计新的策略，就显得很重要了。
2
界定责任和明确任务
形成相应的游戏规则
那么，陪孩子写作业，怎么做才算对？
在弄清楚了目标后，第二步，就需要界定责任和明确任务，并形成相应的游戏规则。
这里有一个思考框架，主要围绕这么几个问题：
1、作业是谁的事情？父母和孩子的权利和义务各是什么？
2、作业任务是什么？在什么时间段内完成？遇到困难怎么办？
3、如果没有完成作业，那么，如何弥补或付出代价？
一、作业是谁的事情？父母和孩子的权利和义务各是什么？
怎么让孩子知道作业是他自己的事情？
不只是告诉他，更是用始终如一的行动让他感觉到。我会建议频繁地跟孩子提到「监护人」这个概念，父母是孩子的监护人，因此，在亲子关系中，是隐含了一份强制履行的契约的。在完成作业方面，这份契约主要表现为：
1、孩子有义务完成合理的作业。
2、家长有义务为孩子完成作业创造条件以及提供监督。
二、作业任务是什么？在什么时间段内完成？遇到困难怎么办？
在孩子还不能独立完成作业之前，家长最好同步知晓作业任务。
然后，家长要做几件事：
1、为孩子完成作业创造外部条件：空间、时间、不受干扰。
2、与孩子共同约定完成作业的时间段以及作业过程中的基本要求。
3、约定完成作业过程中遇到问题的解决办法。
敲黑板：第2条是重点！
培养习惯十分重要的一条，是在规定的时间完成规定的任务，长此以往，就形成了心理预期。
如果是平时回家，孩子是先玩呢，还是先完成作业？
如果是在周末，孩子每天的时间是如何划分的？哪些精力充沛的时间段被用来划给学习时间？可以有弹性，但要形成定规。这是可以与孩子一起讨论并反复尝试的，这里不但涉及到时间管理的问题，更重要的是涉及到精力管理的问题，既怎样的安排，学习和游戏都能得到充分的满足？这种讨论或训练过程，本身就可以使孩子受益匪浅。
「作业过程中的基本要求」，则强调的是一些具体的约定，以避免孩子学习过程中受到干扰。例如：远离电子产品、不吃零食和听音乐、除喝水和上洗手间外不走动、不和父母讲话（题目不会的情形可另外约定，这是第3条的内容），等等，可以根据自己孩子的实际情况来约定。
三、如果没有完成作业，那么，如何弥补或付出代价？
如果没有完成作业，那么，可以遵循如下步骤思考和处理：
1、没有完成作业的原因是什么？
作业太多？作业太难？缺乏技巧（例如卡在某一道题目上时间太久）？拖延症所致？没有遵守约定忽略了作业？拒绝做作业？因为特殊原因（例如同学生日）导致未完成？显然，不同的情况，要有不同的处理办法。但这不同的情况，大致可以分为三类：非孩子主观导致的原因；由孩子主观原因导致；复杂情形。无论哪种原因，都要有一个清理责任的过程，孩子只应该承担由他主观故意导致的部分。
2、如果是孩子的原因导致的，如何弥补？
一般来讲，要训练今日事今日毕的习惯。如果贪玩导致的（要避免这种情况发生），那么，他就要适度牺牲睡眠时间来进行弥补。有父母说了，孩子身体重要啊，第二天还要上学呢……这种观念是错误的，一天晚睡影响不了身体健康，哪怕影响了第二天的听课状态，捍卫游戏规则所带来的成果，也远远大于所造成的损失。
如果今天注定弥补不了，那么，就要将任务放在第二天继续弥补。总之，当孩子意识到，他无法依赖于随一顿批评而逃避作业时，他就会趋向于按时完成。
3、如果是无法弥补，怎么办？
在无法弥补的情况下，就要采取「等值的惩罚」，例如适当地取消一些活动时间，或者做一些家务等，进行补偿。
3
提供正确的反馈
激励远多于批评
明确了游戏规则，并不等于就万事大吉了，关键是第三步：提供正确的反馈，使激励远多于批评。
在这里，要注意这几方面的问题：
1、确立底线，不计成本地维护它。
2、底线以上的行为，主要有赖于激励。
3、必要时要学会妥协，避免陷入权力之争。
一、确立底线，不计成本地维护它。
底线往往意味着孩子可以轻易地做到。例如，你可以确立两点底线：
1、在约定的时间做作业（包括不碰电子产品和频繁走动）。
2、将作业做完。
这就意味着，这两点没有达成，就要跟孩子没完。如果这两点达成了，就不要运用批评或惩罚。这两点，主要是维护一种形式。
二、底线以上的行为，主要有赖于激励。
如果孩子达到了底线要求，但是作业不认真，漫不经心，甚至可能错误很多，就往往会触怒父母，对孩子进行指责，这就错了。
这也是许多父母想不明白的地方。
做不做，是个态度问题，必要时要强制。
做得好不好，则混合着态度问题和能力问题，不宜以强制的手段来达到目的。否则，暂时的成效，是以削弱孩子的自主性为代价的。除非关于书写等有约定。
这时候，主要依赖于提醒、帮助和激励：
你可以考虑在书写时，将首行对齐，这样作业更美观；
我告诉你一个小技巧，可以使书写更工整一些；
今天的书写质量，比昨天好，继续努力啊，争取明天比今天更好……
虽然孩子明明可能是态度问题，但你当成能力问题来聚焦，效果会更好，也不易引发冲突。
三、必要时要学会妥协，避免陷入权力之争。
孩子有时候就是不想写作业，可能有一些十分特殊的原因。例如，今天恰好有一个电视节目，是他十分想看的。或者今天同学生日，他需要去同学家一段时间。甚至于在极特殊的情况下，他因为一些事心情不好，无心写作业。
在这种情况下，可以适度妥协。
妥协的方法包括：作业延期或改时；降低作业要求；免除作业。
这会让孩子感觉到被父母理解和接纳。
4
读了上面这些
问题仍然得不到解决
父母们在面对作业时，往往容易陷入一种模式：
啊？作业来了！不是说要减负吗？怎么这么多作业？！作业这么少？我要不要再给孩子布置点，不能输在起跑线上啊！不管了，先逼娃把作业完成了再说。
玩什么玩？电视关掉，先把作业做完再说！手机放下，都几点了，整天就知道玩手机！你今天不把作业做完，今晚就别睡觉了！我说，你这到底是做作业呢，还是吃东西呢？
你看看你，作业潦草得一塌糊涂，用点心会死人啊？这么简单的题，都做错了，长点脑子行不行？
为什么无论提供什么技巧，都通常无法管用？
因为许多父母——
焦虑
缺乏边界感
碎片化反应
而父母要修炼的，恰恰是——
从容
尊重主体性
系统思考
专注于解决问题
如果缺乏这种转向，再成熟的技巧，也只是一款好的软件，装配到了无法运行它的操作系统上。
我想，与孩子一起成长，其实是没有捷径的。而且，这个过程中充满了挫败。何况，父母千差万别，孩子千差万别，最终形成的策略，也会有种种差异。
但无论如何，父母要学习。
当我们改变了自己，也就改变了孩子。
毕竟，对孩子来讲，这是一条大概率规律：
长大以后
我就成了你
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