今天跟大家讲一个孩子不爱做作业的故事。
在学校常常听到家长说孩子不爱做作业,真是"没有陪孩子做作业之前都是母慈子孝,一陪孩子做作业就鸡飞狗跳"。
我有个闺蜜,她是个非常能干优雅的职业女性,有一次陪孩子做作业的时候,她甚至和四年级的儿子轩轩打过架,脸上胳膊上都带着伤痕来找我。
刚开始我大吃一惊,问她发生了什么事呢?你的回答令我啼笑皆非。
她说孩子昨天晚上做作业的时候,实在太拖拉磨蹭了,刚开始的时候他还耐着性子陪,
到后来孩子还是一直磨磨唧唧的,她的火呀,蹭蹭的往外冒,火冒三丈之下,他居然和儿子轩轩从吵架到大打出手,甚至把儿子的书从九楼扔了下去。
闺蜜说, 肯定没人相信那个像疯婆子一样的人,就是平时优雅自信的她。
幸好现在的轩轩不一样了,他上初一了,状态由一个常常把妈妈逼疯的孩子,摇身一变成了一个基本负责的好孩子,中间又发生了什么呢?
轩轩小的时候完全交给爷爷奶奶带,到了四年级的时候,问题出来了,发展到了一个星期,可能会有四五天晚上都是各种折腾,11点多都做不完作业,上学又常常迟到,老师经常投诉,还反映说,萱萱不喜欢参加任何班级活动,胆小怯懦。
当时一家人都几近崩溃状态。 孩子到底出了什么问题呢?
我们可以从轩轩典型的一天来看看,也许能找到答案。
从早上起床开始,轩轩的爷爷奶奶爸爸妈妈就开始各种唠叨,都拉着扯着,叫喊着,轩轩,起床啦,刷牙啦,换衣服啦,再接着催促着吃早餐,逼着收拾书包,实在不行,能做的爸爸妈妈就提前做了,总之是各种威逼,终于赶着出门上学了,也是常常迟到。
回到家,同样的情景再现,吃饭、洗澡、睡觉,拖拉磨蹭,作业更是常常很晚都没有办法完成。
所以轩轩一天当中接触到最多的就是爸妈的各种唠叨催促,威逼利诱,讲条件。
有一次我去他们家还看到一个奇景,他们家的冰箱上贴满了很多按着红手印的纸片,我问的是什么?她告诉我,这是她跟轩签的合同,,我问他有用吗?她无奈的叹了一口气,就是试了各种各样的软的硬的方法都没用。
后来闺蜜跟着老师系统的学习了育儿知识。
大概是在2014年初,学习完之后的两年,她走出困境,这也是她努力尝试坚持的结果。
闺蜜改变了他们与轩轩互动的模式。做到了和善与坚定并行。 坚持了大概一年的时间,萱萱五年级时候情况已经改善了很多,到轩轩六年级,萱萱基本上可以独立自觉的完成自己的作业,而且学习成绩也有了很大的进步。
这个妙方"和善与坚定并行"到底是什么呢?
说起教育孩子,常常提到的一句古话说,要宽严结合,但是呢,通常的理解就是该宽的时候宽,该严的时候严,如果今天你还相信这个观念的话,那么你有可能大错特错喽。
现在倡导的是和善与坚定同时并行,这里和善指的是要无条件的爱孩子,接纳孩子。 坚定指的是同时能够帮助孩子建立必要的秩序和规则。
我们大致可以把父母分成四种类型。 第一种类型的父母呢,高坚定低和善,俗称控制型父母,第二种爸妈呢,高和善低坚定,俗称娇纵型的父母,第三种爸妈呢,他们既不和善也不坚定,俗称忽视型的父母。第四种是和善与坚定并行,俗称民主型的父母。
如果孩子在家里吃饭的时候突然发脾气,大喊大叫,甚至有可能打翻桌上的东西扔东西,
忽视型的父母可能很生气,直接走开,不理他儿子;
娇纵型的爸妈呢,很有可能,一边收拾东西,一边哄着孩子,"要开心多吃饭";
控制型的父母可能会大发雷霆,批评指责孩子,"你这孩子怎么这么没良心,妈妈容易吗?";批评指责外加情感提醒。
和善与坚定并行的爸妈可能怎么做呢?
他可能跟孩子这样说,孩子,刚才你那样凶妈妈,打翻东西,妈妈很难过,很伤心,我需要一个人先冷静一下,你什么时候学会温柔的说话了,妈妈就会出来。
就是把妈妈伤心难过的感受告诉孩子,代替批评指责,讲道理的同时也向孩子提出清晰的要求,。
温柔的说话,这样的表达更利于提醒孩子自己做错了,比直接批评孩子更有效。
我儿子就是同样的情形,我跟他就是说了同样的话,过了大概一分钟不到,他就跑到房间来找我,珊珊的碰了我一下,妈妈,对不起,我学会温柔的说话了,我马上开心的拥抱她,感谢他能这么做。
这个过程,让孩子明白,他刚才的行为是错误的,同时也给他机会去修正这个错误,这就是和善与坚定并行的沟通模式,。
强调的是家长一句话说出去的时候,我们态度语气要和善,不批评指责。坚定呢,指的是努力帮助孩子认识错误,建立必要的秩序和规则。
这种和善与坚定并行的沟通模式,对于孩子独立自律的品格培养帮助是非常大的。
举个例子,他还在看电视,约定的时间到了,电视还开着没关,爸妈很有可能自己一直在旁边玩着手机都忘了这个事儿。
骄纵型的父母呢,可能就会一次又一次的跟孩子说,就十分钟,最后一次不能再拖了,完了再加十分钟。
控制型的父母呢,很有可能上前,直接就把电视关了。 孩子可能因此大发脾气,然后家长孩子又继续上演后续各种权力斗争。
和善与坚定并行的,民主型的爸妈呢,会保持和善的态度,智慧的跟孩子沟通。
我们可以跟孩子这样说:孩子 我们约定的时间结束了。你是自己关电视还是妈妈帮你? 无论孩子怎么选,都是关电视,潜台词也是告诉孩子,此刻你该关电视了。
再说孩子做作业这件事儿,如果孩子经常功课做的很晚,过了十点才来找你,他说功课很多,不会做,那么我们可以这样跟孩子设定界限。 孩子,如果你功课上需要帮助,我希望你九点前来找我,我很乐意帮你,但是如果过了九点我就无能为力了,然后你就坚定的这么做,就可以跟孩子建立了这样的界限。
我的闺蜜就是学习了和善与坚定并行的育儿模式之后,明白了惩罚、控制,长期对孩子会造成很多问题。 他也明白了,只有和善与坚定同时并行,才能培养出孩子独立自觉性。
这样坚持一年左右,就在孩子身上看到了可喜的变化,他分享,其实越是坚定的时候,也是家长越需要和善的时候,只要家长能控制好情绪,尽量的做到平静和善的跟孩子定规则,那么很多问题就能迎刃而解。
一位心理学家认为,常用惩罚控制的模式跟孩子沟通,久而久之孩子会更加拖拉,磨蹭,叛逆或者对着干。
娇纵孩子呢,孩子有可能还会跟家长讲条件,甚至无法无天,。
但如果忽视孩子的,造成的问题就更多了,孩子可能会自卑,沉迷电玩……因为家长的忽视缺位,会让孩子感觉到爱和关注的缺乏,很容易就沉迷在一个虚拟的网络世界当中,去找他的存在感。
所以只有长期用和善与坚定,民主型的沟通模式,才能培养出真正独立自觉的孩子。
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